سأكتب فيما يلي ان شاء الله بعض تقنيات الحوار وآدابه التي سبق وان اطلعت عليها ومارستها بنفسي

عزام



حقيقة واحدة وزاويتي نظر

يقول الكاتب انه وزع على نصف تلاميذه صورة لامراة عجوز وعلى النصف الآخر صورة لامرأة شابة..
ثم وزع صورة من نوع صور الوهم "illusion" .. وهي صورة مدموجة للمرأة العجوز مع المرأة الشابة.. بحيث ممكن نراها عجوز وممكن نراها شابة.. الصورة مشهورة ولابد وانكم رأيتم مثلها قبلا..
طبعا النصف الذي رأى صورة الشابة من قبل لن يرى في الصورة الجديدة الا صورة الشابة.. بينما النصف الأخر سيرى صورة العجوز.. وهذا ما نسميه بالاقتناع المسبق او الصورة المسبقة.. يعني انا كانسان مثلا تربيت في السعودية فلن افهم الحياة او جانبا منها الا كما يراها اهل السعودية.. لأني تربيت في هذه البيئة.. وبالقطع اذا جئت الى لبنان فلن افهم كيف يمكن ان يفهموا الحياة غير ما افهمه.. وسنظل نتناقش و نتحارب الى ابد الآبدين.. لأن كل منا يرى جانبا من الصورة ويتمسك بها.. وهذا الجانب له علاقة بتربيته.. ببيئته.. بما تعلمه ولقنه..
طيب كيف نحل هذا الاشكال؟؟ نحتاج الى معلم صالح .. سبق له وان رأى الصورتين من قبل.. فيأتي الى كل منا ويوضح له.. ان الصورة التي تراها عجوزا.. ممكن نراها كصورة لشابة.. في البدء سيرفض الشاب ان يغير قناعته.. ولكن مع الوقت .. واذا احب هذا الاستاذ .. ممكن ينصت له.. فيقول له الاستاذ.. ركز على هذه النقطة.. انت تراها انف العجوز.. ولكن ممكن نراها ايضا كذقن للشابة.. فم العجوز هو عقد الشابة.. عين العجوز هي اذن الشابة.. وبالنهاية سيقتنع برؤية الصورتين معا فيرتقي لكي يعلم غيره كيف يروا الصورة من جميع جوانبها..
الحل الثاني هو الحوار.. حيث من الممكن ان التزمت قوانين الحوار واحترام الشخص الآخر.. واتفق الطرفان على نبذ العصبية وعلى محاولة رؤية وجهة النظر الآخر.. ان يصل الطرفان الى نتيجة ان كل منهما على صواب.. هذه الحالة اصعب بعض الشيء.. اذ لا احد من الطرفين قادر على ان يرى وجهة نظر الآخر في البداية وسيتعذبون اكثر حتى يستطيعوا ان يروا التفاصيل كما يراها الطرف الآخر..
ترشدنا هذه الطريقة.. انه من العبث ان نحاول تغيير وجهة نظر الآخر بصورة كاملة او بكلمة واحدة.. فعليك اول ان تدخل معه في التفاصيل واحدة تلو الاخرى.. وبصبر واناة حتى يستطيع ان يصل مثلك الى الصورة الكاملة التي تراها انت...
طبعا ليس كل الامور لها وجهان.. فالايمان بالله والالحاد لا يتفقان.. ولا يجوز ان يقال ان للملحد وجهة نظر يجب ان تحترم.. يعني ممكن ان نرى في الصورة السابقة صورة شابة وصورة عجوز.. ولكن لا يمكن ان نرى فيها صورة بقرة.. اللهم الا اذ كان احدهم ذو مخيلة واسعة.. (ابتسامة) .. بمعنى انه ادخل عاطفيته في الموضوع.. والحوار لا يمكن ان يقوم على عواطف بل على منطق وموضوعية..

تُرى أخي وأستاذي هل ينفع هذا التطبيق مع ( البعض) من المُتصهلين هنا ..........؟
أنا نفسي أشك وأيما شك في ذلك
وقبلها
أسجل مروري واحترامي
عبد الله

تُرى أخي وأستاذي هل ينفع هذا التطبيق مع ( البعض) من المُتصهلين هنا ..........؟
أنا نفسي أشك وأيما شك في ذلك
وقبلها
أسجل مروري واحترامي
عبد الله
اظنه سيرى "فرسا" في اي صورة تقدمها له حتى لو كانت الموناليزا

أضحك الله سنك

لعله خارج مظلة القانون والوعي

بارك الله فيكم
هل هناك تكملة للموضوع؟

د.طـارق فـاروق
هل سبق وانهزمت في مناقشتك وشعرت ان الحق معك لكنك لا تعرف كيف توصل وجهة نظرك؟
هل سبق وتحولت مناقشتك الى معركة وجدانية حامية ربما تطورت الى معركة بالألفاظ؟
هل شعرت يوما أن الطرف الأخر في النقاش معك خرج صامتا لأنه فقط يريدك ان تسكت وليس لأنه مقتنع بكلامك؟
إذن..
هذه النقاط الستة ستساعدك بإذن الله على ان تكون مناقشا جيدا عادلا وقويا في نفس الوقت بحيث تستطيع اقناع الطرف الآخر بوجهة نظرك دون ان تسبب له جرحا او إحراجا
1- دعه يتكلم ويعرض قضيته
لاتقاطع متحدثك ودعه يعرض قضيته كاملة حتى لايشعر بأنك لم تفهمه.. لأنك اذا قاطعته اثناء كلامه فإنك تحفزه نفسيا على عدم الاستماع اليك ذلك لأن الشخص الذي يبقى لديه كلام في صدره سيركز تفكيره في كيفية التحدث ولن يستطيع الانصات لك جيدا ولا فهم ماتقوله وانت تريده ان يسمع ويفهم حتى يقتنع كما ان سؤاله عن اشياء ذكرها او طلبك منه اعادة بعض ماقاله له اهمية كبيرة لأنه يشعر الطرف الآخر بأنك تستمع اليه وتهتم بكلامه ووجهة نظره وهذا يقلل الحافز العدائي لديه ويجعله يشعر بأنك منصف وعادل
2- توقف قليلا قبل ان تجيب
عندما يوجه لك سؤالا تطلّع اليه وتوقف لبرهة قبل الرد لأن ذلك يوضح انك تفكر وتهتم بما قاله ولست متحفزاً للهجوم
3- اتصر على الفوز بنسبة مائة في المائة
لاتحاول ان تبرهن على صحة موقفك بالكامل وان الطرف الآخر مخطئ تماما في كل مايقول.. اذا اردت الاقناع فأقرّ ببعض النقاط التي يوردها حتى ولو كانت بسيطة وبيّن له انك تتفق معه فيه لأنه سيصبح اكثر ميلا للاقرار بوجهة نظرك وحاول دائما ان تكرر هذه العبارة: انا اتفهم وجهة نظرك، أو: انا اقدر ماتقول واشاركك في شعورك
4- اعرض قضيتك بطريقة رقيقة ومعتدلة
احيانا عند المعارضة قد تحاول عرض وجهة نظرك او نقد وجهة نظر متحدثك بشيء من التهويل والانفعال، وهذا خطأ فادح، فالشواهد العلمية أثبتت ان الحقائق التي تعرض بهدوء اشد اثراً في اقناع الاخرين مما يفعله التهديد والانفعال في الكلام.. وقد تستطيع بالكلام المنفعل والصراخ والاندفاع ان تنتصر في نقاشك وتحوز على استحسان الحاضرين ولكنك لن تستطيع اقناع الطرف الاخر بوجهة نظرك بهذه الطريقة وسيخرج صامتا لكنه غير مقتنع ابدا ولن يعمل برأيك

5- تحدث من خلال طرف آخر
اذا اردت استحضار دليل على وجهة نظرك فلا تذكر رأيك الخاص ولكن حاول ذكر رأي اشخاص آخرين، لأن الطرف الاخر سيتضايق وسيشكك في مصداقية كلامك لو كان كله عن رأيك وتجاربك الشخصية.. على العكس مما لو ذكرت له اراء وتجارب بعض الاشخاص المشهورين وغيرهم وبعض ماورد في الكتب والاحصائيات لأنها ادلة اقوى بكثير
6- اسمح له بالحفاظ على ماء وجهه
ان الاشخاص الماهرين والذين لديهم موهبة النقاش هم الذين يعرفون كيف يجعلون الطرف الآخر يقر بوجهة نظرهم دون ان يشعر بالحرج او الإهانة، ويتركون له مخرجا لطيفا من موقفه، اذا اردت ان يعترف الطرف الآخر لك بوجهة نظرك فاترك له مجالا ليهرب من خلاله من موقفه كأن تعطيه سببا مثلا لعدم تطبيق وجهة نظره او معلومة جديدة لم يكن يعرف بها او أي سبب يرمي عليه المسؤولية لعدم صحة وجهة نظره مع توضيحك له بأن مبدأه الاساسي صحيح.. ولو أي جزء منه.. ولكن لهذا السبب.. الذي وضحته..
وليس بسبب وجهة نظره نفسها.. فإنها غير مناسبة اما الهجوم التام على وجهة نظره او السخرية منها فسيدفعه لا إراديا للتمسك بها اكثر ورفض كلامك دون استماع له لأن تنازله في هذه الحالة سيظهر
وكأنه خوف وضعف وهو ما لا يريد اظهاره مهما كلّف الامر

موضوع جميل.. وتسلم اناملك عليه..

حبذا لو تم تطبيقه مع كل الفئات..!

وحبذا لو كنت انا صاحب الموضوع أولى بغيري بتطبيقه..

يعني مو حلوه أقول شنو هو فن الحوار وبعدين

أقول ان بعض الفئات ما راح اتشوف إلا صورة " فرساً"

أنزين ليش ما اجي واحاول أستخدم هذه الطريقة ممكن تفيد معه او بالعكس..!