السلام عليكم ثانية !

حقا لقد مللت من "التمثيل" قصد صاحبه ذلك ام لم يقصد.
تخرج علينا اصوات من هذا المنتدى يدعون حب اللين والرقة واللطف و "الحنان" من الاخوة وحتى الاخوات .. ووالله لو كان لامر وصل لانفسهم لرايناهم اسودا لكن الرقة واللطف لا نراها الا عندما يصل الامر لدين الله عز وجل.

هل هو استغباء ام ماذا؟
يأتينا ابو بكر البيروتي بصور لنساء مع رجال لا يعلم اين الرجل واين المرأة ونعترض بكلام مؤدب جدا فيأتينا عمرو الاخر ويقول ان هذا من فعل الصحابيات وحقيقة انفجرت هناك ثم عدت وحذفت ما كتبت ووالله ليس لاني رجعت عما كتبت بل لحاجات اخرى في نفسي يعلمها الله عز وجل.

وياتينا قبلها العجوز الخرف والذي قال انه في الستين ولم يجبره احد على الاعتراف ولا ادري كيف الاخ عزام وصحبه القضاة الذين ينقل لهم كلامنا فلا اعلم من اي طينة هم وماذا يأكلون لان الاكل يؤثر ايضا على برود الدم .. فيأتي الرجل بكفر بين ويريدون منا أن نسايره .. لو جائني في بيتي لسايرته ولكنه ينفث سمه على العلن فلابد من "القفز" وبسرعة لرد ما ينشر لان من يقرأ من العامة لا ينتظر برود البعض حتى يبقى سنة ليتأكد له ان محمد عبد المجيد من اتباع مسيلمة هذا الزمان ومن خُطَّاب وفاء سلطان !

دعونا من اللف والدوران .. لسنا بملائكة ولسنا بدعاة والمنتدى كما قال الاخ فاروق هو دنيا.
ومن عاش في هذه الدنيا بوجه واحد فهو مجنون حتما.

اني والله ادعو الى ترك المنتدى للنساء أو النقل من مقالات النساء المؤمنات في هذا الزمان وعني فان بقيت فسأنقل عن مقالات امنا بنت الرسالة رحمها الله وهي بالف رجل مما يعدون.

واما السعي لختم المنتدى بختم تنظيم معين وفرض ما يراه اصحابه من نظريات دعوية فلن اقبل به انا شخصيا ولا يهمني ان قبل غيري او لا ..

اني سيئ في ذاتي ولكني لن أقبل تمييع الامور عندما تصل لدين الله عز وجل .
ولن أقبل أن يصبغني لا الاخ عزام ولا غيره بطابع البرود ولاذي أعلم انه في غير محله وهو وغيره يعلمون أنه في غير محله.

واسمح لي يا أخي عزام بأن أقسو عليك قليلا وليس كثيرا واسال الله الا أجبر للقسوة الكثيرة..
فتذكر يا أخي أننا عندما ظهر "الاستاذ" محمد عبد المجيد بكلامه الكفري الاخرق وكالعادة خرجت علينا بلين وحكمة ليستا في موضعهما ثم تبين لك الامر لاحقا ولكنك يا أخي داهنته في وقتها متبعا لاسلوب الدعوة ولكن ما خرج حتى بدأت باللمز والغمز من خلفه فهل هذا من الدعوة وآخرها عندما تحدثنا عن احد الزعماء الحق تعليقا تسأل فيه عن راي محمد عبد المجيد والحقته بابتسامة !

هذا الزمان يا أخوة ويا أخوات يجعل قلب المؤمن بركانا ووالله اننا نظهر من اللين ما لا نطيق فقد طفح الكيل حقا واكرر لسنا بدعاة ولسنا باخلاق الرسول عليه الصلاة ولاسلام فلنتعامل مع واقعنا بدون مزايادات ولنتناصح بالحق ولنوقف المخطئ وأخص المصر على بدعته أو "كفره".

ورأينا الكثيرين منهم ورأينا لينا في غير موضعه ايضا.

وللاسف عندما يأـي أحد بكفر بين يقولون لنا اننا نتذاكى أو نستغبي الغير فما لكم كيف تحكمون؟
رقابنا دون ما قال الله عز وجل به وما قال به نبينا محمد عليه الصلاة والسلام ..
ومن لا يعرف اسلوب الرجال في الرد على المبتدعة والمصرين على المعاصي والمجاهرين بها فضلا عن المشرعين لها فليرجع وليقرأ ولكن بشرط ان يقرأ الكل وللكل ولا ينتقي ما يهواه ليظهر أتباع محمد عليه الصلاة ولاسلام وكأهم مخنثين لا هم برجال ولا هم بنساء .

حقا يغيضني جر كل شيء لجعلنا كالنصارى ... في كل شيء .
حتى في دعوتنا حتى جائنا من قال بالدعوة بالموسيقى وسيأتي يوم ليدخلوها للمساجد .. ووالله اني شهدت على مزمار ادخل لمسجد وسجنت بعدها لاسبوعين ... والله مزمار في مسجد ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم.

فلنحمد الله عز وجل ولنقرأ النصوص ونفهمها جيدا فمما يجلب الغضب حقا هو الاستشهاد بنصوص لا يفهم اصحابها معناها وفيمن نزلت .. فبدلا من الاصرار على الخطأ فلماذا لا نجلس ونقرأ ثم نرجع ..

يا أخوة اننا في حرب فكفانا استعباط وتغافل واخذ ادوار ليست لنا ...
من كانت فيه حمية فليظهرها في دينه وليحبسها فيما عداه فلا نريدها.

اني ان بقيت في هذا المنتدى فاني أعلم ماذا يجب فعله فلا يدعي أحد العلم ولا يلمزنا أحد بقسوة ولا بجفاء بل هو فليتهم نفسه بالتغابي والحديث لي ولكم ولا اخص به احدا.
ولابد أن نفرق بين من أراد الحق وبين من جاء لينظر لباطله وكما قلت هنا مكان فصل لا مكان دعوة للامد الطويل فامثال محمد عبد المجيد لا يصلح معه النفس الطويل بل يصلح له القرع على راسه وله الاجر باذن الله من يقرعه !

من تبين انه يريد الحق فوالله لن نظلم انفسنا بان نعين الشيطان عليه ولكن من جاء لبث الفتنة والقاء الشبهات واستخدامنا او التنظير لبدعه وفسقه وحتى كفره فانا لست على استعداد لاسمح له بان يجعلني مطيته فسأتعقبه ما كتبت في هذا المنتدى وهذا امر مفروغ منه ولن آخذ اذنا من أحد.
وكما قلت سابقا فان قلة الادب لن نصل اليها لاننا لم نصلها في مراهقتنا بل انني باذن الله على قدر قوة ضلال صاحبنا سيأـيه رد قوي وبالحق ليعلمه بحجمه وبقدره وأمثال هؤلاء لا يجدي معهم الا الشدة ان أردنا لهم الخير !

وأما التربيت فانه عند هؤلاء كمثل الماء للبذرة .

ولماذا لا نتعظ فماذا جلب لنا استجداء اليهود والنصارى من قبل البعض والتقرب اليهم والقول لهم اننا نحبكم ولستم ملزمين بالاسلام !

وماذا جلب لنا التزلف للرافضة من بعض الطوائف والعلماء ..
ألم يكبروا وينتشروا ونحن لازلنا في غفلتنا ندعوا الى اللين .
متى وقت الشدة يا أخوة؟
بالله عليكم اجيبوني !
متى وقت الشدة لديكم؟

لين ولين ولين ... حتى ان بعضنا والله لا يجب سماع اخبرا المجاهدين من كثرة الدعوة للين حتى اصبحنا دجاجا أبيضا لا نهش ولا ننش.
اصبح الدين كله كلام في كلام وتريدون محاسبتنا حتى على الكلام .
فان منع الكلام فكيف ستقبلون قطع الرقاب وهل بعد قطع الرقاب شدة؟

اني مبتلى بقعود في زمن الجهاد ومبتلى بامور اخرى سترها الله عز وجل ولكن باذن الله ما حييت وما كتبت فلن أمرر بعد اليوم شيئا فاما أن اكتب ما أبرأ به لله عز وجل واما أن أعتزل مع من اعتزل اختياريا او اجباريا.

أعتذر لطول النص.
والنص ليس تفصيليا ولكن ان اضطررت للتفصيل فسأفصل وحقا لا أحاكم احدا ولكن الامر طالني وطال بعض الاخوة ممن يدافعون عن الحق فوجب الرد والتبيين.

وليهنأ الجميع من المبتدعة والمرتدين والضالين المضلين فان عملهم ناجع ناجح.
واني أدعو الى اقامة حفل واستضافتهم ليعلموا كيف أننا نستخدمهم لضرب بعضنا البعض لاثبات صحة دعوى كل منا ... فليفرحوا وليسعدوا .

بارك الله فيك اخي الكريم
هذا ما كنت اخاف منه
خالفناكم في الاسلوب فبدأ التجريح فينا
ونحن لم ولن نمسكم بأي كلمة
فلا تقولوا لي بعد الآن انتم قساة مع المنافقين فقط.
قلت لكم انا لا يهمني ان تطالوا فلانا بالتجريح فهذا بينكم وبينه
لكن انا لا يطالني احد بالتجريح الشخصي لاني لست من النوع الذي يرد ويتسقط الزلات ويفسرها على هواه. ولست من النوع الذي يدخل بمشادات خاصة على العلن.
انت اخي في الله وانا احبك
واول مرة عذرتك غلطت في وعذرتك لانك لم تعرفني. لكن الآن لن اعذرك.
تبين لي انه من السهل لخلاف بسيط في الاسلوب ان يوقع بينك وبين من قلت انك تحبهم في الله. ولن ازيد لاني اخشى ان تنفعل اكثر من ذلك وتنبش ما تظن انه اخطائي.
عزام

يا أخينا عزام ..
أ،ت واحد من اثنان :
اما انك تكتب وتنسى واما أنك حقا لا تفهم ما تكتب.

وأرجوك اتركنا من استجلاب العواطف ولنقف ولنتحمل مسؤوليتنا كرجال أما أخواتنا وكفانا من هذه الامور المائعة.

وهأ،ت تؤكد ما اقوله لك يا أخي عزام أ،ت تقبل أي شيء ما عدا أ، تهاجم في شخصك وللاسف دائما ما تستدلون بآية "وجادلهم بالتي هي أحسن ... الاية " ولا تعرفون معناها حقا فتتركون الدين لله وتنتصرون لانفسكم.

الرابط بيني وبين الجميع هو رباط الحق البين وسأعذر اخا اعلم انه لا يعلم ولكني لن اعذر من يصر على منهجه وبعلم منه.

يا أخي فلنكبر قليلا ارجوك ولنتعامل بجدية ولنترك التنظير.


واخيرا اني اقول لك يا أخي عزام ..
أنت تكتب وفي كل زاوية وآخر كتاباتك البارحة ولا أدري ان كانت اللغة العربية تختلف عندك عما نفهمها نحن .. فأنت تكتب فلا تتوقع مني الا ارد ولكن لا تستخدم هذا الاسلوب معي ثانية ارجوك

فلا تقولوا لي بعد الآن انتم قساة من المنافقين فقط.
أنت ومذ دخولك وأنت تقنع الاخر بأننا من أسهل الامور لدينا الطلاق والبدء بالشتم وكأنك انت ابو الاخلاق ونحن ربانا الشارع...

افهم ما تكتب يا اخي ان كنت تريد مني أن أحسن الظن بك.

وهذه ساضيفها لوحدها هنا لاهميتها:

ولن ازيد لاني اخشى ان تنفعل اكثر من ذلك وتنبش ما تظن انه اخطائي.

هذا هو اسلوبك .. كلام كبير ثم ترجع وتقول لماذا تسيء الظن بي وسامحك الله وكأننا نحن المخطؤون .
هل تراني نباش ووالله ان كلامك صريح لا يحتاج لنبش يحتاج فقط لقليل من محاسبة النفس وستراه بينا.

وأقول لك أنت من عليك أن تنبش اخطائك وتعلم ماذا تكتب ولماذا تنظر ولماذا تهاجم اخوانك بطرق مباشرة وغير مباشرة فقط لتثبت أنك صاحب الدعوى المثلى ... ان تغابى الجميع فلن اتغابى وان سكت الجميع فلن اسكت .

وأخيرا اعلم أنت وغيرك انني لا اوزع الحب في الله كالطماطم في السوق لكل من هب ودب وعلى حسب الطلب ومن قلت لهم اني احبهم في الله في هذا المنتدى لا يتجاوزون الثلاثة ليس لاني لا احب البقية فهم مسلمون واخواني في هذا الدين ولكنها شهادة والتصريح بها يجب أن يكون في مكانه وليس لحاجة أو ما شابه أو لانتصر بهم في "حروبي".

وتاعلم يا أخي عزام باني لست بسيئ لدرجة ان العنك أو اسبك فقط لاننا اختلفنا واعلم انك موحد ولكن لا يمنعني هذا من التبيين حتى وان ظهر قاسيا بعض الشيء.

افحمتني اخي الكريم
تابع باسلوبك ودع الناس تحكم عليك وعليه.
وثق اني ساصمت من الآن وصاعدا كما فعل غيري واجلس كي اراقبكم تصولون وتجولون وحدكم في الساحة.
عزام

لم أكتب لافحمك ..
وأنت تعلم انني لا أستخدم أسلوب الافحام الا عند الحاجة !

فكلامك هذا ايضا هو من باب التأليب والتحريش والظهور بمظهر التارك "للجدال" .
انت صاحب العقل الكبير ونحن المتهورون السذج.
ومن الافضل أن نترك هذه الاساليب و "التظلم" ولنرجع للحق والذي باذن الله سيوحدنا ولنترك التسلق على اكتاف اخوتنا.

عرفت لماذا لا أجد مكانا لحسن الظن في كلامك لانه يصرخ بغير ذلك دائما فلا تلمني ولم نفسك.

شوف اخي الكريم
حينما اقول انك قاس بحقي فهذا امر لا تنكره انت فهو ليس بتجريح
ولكن كل كلامك بحقي فيه اتهامات لي بالمداهنة وسوء ظن بتصرفاتي
فبالتالي هو تجريح.
شتان بين اسلوبي في الحوار معك واسلوبك في الحوار معي.
ثم هل رفض الاهانة هو انتصار للذات؟ انا لم اتعود على هذه الاساليب في التجريح.. من حقي على المنتدى الكريم ان يعاملني باحترام.. حتى لو اخطأت..
سبحان الله .. هل تعامل الناس بقسوة في الحياة العملية؟ لم لا تتعامل معنا هنا بنفس الطريقة الست تتعامل مع الناس فيها في الحياة الحقيقية؟
ضع نفسك مكاني.. هل تنسى الاهانة من شخص قال عنك انه يحبك في الله وفجاة تراه يشكك في نيتك؟ اي محبة في الله هذه ان كان سيسودها الشك في كل لحظة؟
انا ما زلت احبك في الله حقا... لكن هل تريد ان تقنعني انك تحبني حقا بعد كل هذا الكلام؟
انت روق ونتفاهم لحل الاشكال ان شاء الله. نقطة نقطة.
وضحت الفكرة؟

سبحان الله .. هل تعامل الناس بقسوة في الحياة العملية؟ لم لا تتعامل معنا هنا بنفس الطريقة الست تتعامل مع الناس فيها في الحياة الحقيقية؟
أعجبتني هذه الجملة ولن اعلق عليها.


هل تنسى الاهانة من شخص قال عنك انه يحبك في الله وفجاة تراه يشكك في نيتك؟ اي محبة في الله هذه ان كان سيسودها الشك في كل لحظة؟
لا توجد اهانة بل ان حق الاخوة هو ما يدعو الى التبيين.
ثم اني عندما أحبك في الله فقد أحببت بشرا لا ملائكة .. وهل الحب مدعاة للنافق والتزلف فلا ابقى الله هذا الحب!


ثم هل رفض الاهانة هو انتصار للذات؟
اولا لم نذكر الاهانة بل نتحدث عن اتهامات اما ان تكون حقيقية واما لا وهذا ما اتحدث عنه بالضبط فعندما يأتي شخص ويبدأ في الطعن والقاء "التهم" على دين الله عز وجل هيانا بيانا ويتعرض للصحابة رضي الله عنهم ونسايره ولكن عندما يتعرض لنا بسوء ظن او ما عداه لا نقبل وكأننا نقول بقول ابو طالب ان للبيت ربا يحميه.
نقول لا اننا فداء لديننا لان الله عز وجل كلفنا بهذا بل وأمر نبيه عليه الصلاة والسلام بالتغاضي عن الاساءة الشخصية ورد ما يرمى به الدين.

لا فض الله فاك يا أبا محمد

إنك تكلمت عن واقع يومي معاش ، وليس في المنتدى فقط ،

وصاحب الحق عليه ألا يتنازل ، ولا يخضع ، ولا يطوع الدين لحال أهل الدنيا

بارك الله فيك وثبتك

ألومك فقط : عندما تقول للنساء !
إنهن صانعات الرجال ، وربما أعذرك في ذلك لو كنتُ متابعة جيدة للمنتدى ،

لكن استمر أخي فالحق يحتاج رجالا ، والرجال في هذا الزمن قليل رغم كثرة الذكور

والمنتديات تحتاج لأمثالك ، حتى لا تترك للمجاملين و المتلونين

نسال الله الاخلاص في القول والعمل.

أختي .. عندما قلت للنساء فانا اقصدها حقا فاني اينما ذهبت وجدت ان الاخوات أفضل منا نحن الرجال فلم اقصد الانتقاص منهن بل اني ارى اننا ربما نزاحمهن في مجال اظهرن فيه انهن "رجال" واظهرنا فيه نحن أننا مجرد ذكور.

وأما جملتكِ الاخيرة فاننا يا أختي لا نرمي أحدا بالتلون ولكن صدقا اننا اصبحنا نجامل على حساب الدين وهذه مصيبتنا كلنا دون استثناء نسأل الله العفو والعافية.

اخي الحبيب محمد
سامحك الله ومتى سكتنا عن الحق؟
اذا بينا خطأ المخالف بطريقة لائقة نكون سكتنا عن الحق؟
الا ينفع الدفاع عن الحق الا بالتهديد الجسدي؟
على كل حال هل تظن ان احدا سينصت لما نقول اذا تابعنا الخلاف.
قل لي ما هو المطلوب مني كي لا تنفعل ضدي وانا اعدك بأن التزم به.
هل تريد ان اصمت عن نصائحي من الآن فصاعدا؟
عن جد قل لي ما هو المطلوب.
فانا لا اريد ان اخسر اخا كريما من اجل خلاف في الاسلوب.
وان لم تكن حريصا علي فانا حريص عليك.
عزام

يا أخي عزام ..
ان الامر انفلت واصبح علنيا من البداية فما أكتب الا للصالح وليس لتتبع لاعثرات والتي كتبت عنها يوما وقلت انها لذيذة ولكنها من أز الشيطان ...كتبت ليقرأ الجميع لنعلم اين نضع أرجلنا فلا تجعل الامر وكأنه محصور بيني وبينك وفقط.

واني أصغرك عمرا وعلما فلا يجدر بي أم اقول لك ماذا اريد منك !
ولا يجدر بك أن تنصاع لرغبتي ولطلباتي !

فلماذا لا نجتمع على الحق وفقط ولنسحق أنفسنا الرخيصة وليعلو دين الله عز وجل.


وعفا الله عما سلف

السلام عليكم ورحمة الله ''
سبحان الله قبل قليل عند أول رد للأخ عزام هممت أن أتدخل , وأبدي رأي , لكن قلت في نفسي أصلي الظهر ثم أعود لأصلح بينكما , لكنالشيطان إستغل ذهابي فسبقني وأفسد بينكما.
أخي أبو محمد , أخي عزام , والله إني لأحبكما في الله , ويصعب علي أن أراكما على هذه الحال, أحب أبامحمد لشدته , وأحب عزام للينه ولطفه .
ربما تتعجبون فهذا هو والله حالي , ومن هذا المنطلق نفهم أن الدعوة إلى الله تتطلب الشدة واللين , فخيبوا أمل الشيطان أحبتي.
ومن ثم فهي بحاجة إليكما معا لكي تستقيم الأمور.
مثلا ؟ إذا كتب أحد الأعضاء , أحد المواضيع التي يكثر فيها الجدل والإختلاف , فكل واحد منكما يدلوا بمالديه من أساليب في الرد على صاحب الموضوع ’ فهو إما ان ينفعه اللين من قبل عزام ,أو تردعه الشدة من قبل أبومحمد(إذا كان يبيت في نفسه مالا نعلم) , والذي ننبه عليه هو عدم تصادمكما أثناء الردود.....يعني كل واحد منكما يدعوا بأسلوبه , وصاحب المقال يتأثر بأحد أمرين أو بكليهما, لأن الشيخصيات تختلف فهناك من ينفعه هذا وهناك من ينفعه ذاك, وهذا المنتدى كما قال المشرف فاروق فهو عبارة دنيا , أي أن الأعضاء ليسوا بملائكة , وأن الشياطين تفعل فعلها , وأن هناك الذي يسعى للتفريق بين الأعضاء وبخاصة إذا كانوا مثلكما متميزين , فاتقوا الله أحبتي , ولا تجعلوني أفشل , وخيبوا آمال الشيطان , وحققوا آمالي , بارك الله فيكم , وجزاكم الله كل خير.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أخوكم في الله المهاجر7

افحمتني اخي الكريم
تابع باسلوبك ودع الناس تحكم عليك وعليه.
وثق اني ساصمت من الآن وصاعدا كما فعل غيري واجلس كي اراقبكم تصولون وتجولون وحدكم في الساحة.
عزام

لم ينادِ أحد أحدا بالصمت ... فلكل حق في المتابعة وإبداء الرأي

لماذا ( تصولون وتجولون وحدكم في الساحة ) ألستم هنا على مذهب أهل السنة والجماعة ؟!

دخلت المنتدى على هذا الأساس ... فأرجو التوضيح

وينبغي ألا يصول أحدا منفردا ولا تصول الجماعة ويتركها الفرد فنحن في خندق واحد

يجمعنا الإسلام وشعائره ، وما تفرقنا فيه نخضعة للقرآن والسنة .......

فالرجاء عدم التسرع في الغضب ( فليس هذا لله)

ودمتم إخوانا متحابين

لنا عودة بعد صلاة العصر إن شاء الله

بارك الله فيك اخي مهاجر
انا جل ما كتبته هو نصيحة عامة تقبلها الكل وانت منهم برحابة صدر. لا افهم لم تحول الموضوع مع الاخ ابو محمد الى موضوع شخصي ذكرت فيه اسماء.
على كل حال.. حصل خير. ساحاول الا اتدخل في الحوارات بعد الآن كما فعل غيري.
سامحونا.
عزام

إن فهمت شىء يا أبن الصحراء مما يدورون حوله..
فقد تابعت الموضوع أخداً وجدباً وعطاءً محدود
فما زادتني هذه المتابعة إلا إبهاماً.

يشهد الله أني( تكعبلت )
وبات علىَّ السؤال
ما الحاصل يا إخواني وأخواتي بينكم..............؟

عبد الله

وعفا الله عما سلف
نعم عفا الله عما سلف اخي الكريم.
لكن انا لست مستعدا ان اتهم بالمداهنة في كل مرة اخالفكم فيها الرأي.
انا لن اطلب منك ان تغير اي شيء في اسلوبك.. بل انا ساعرف كيف اتجنب هذه المواضيع الشائكة. يكفيني ان اطرح المواضيع العامة من الآن فصاعدا. لكن ارجوك كما ارجو من غيرك.. انا لست من النوع الذي يتلقى الاهانات ويسكت.. ولست مكسر عصا لاحد.. ان كنتم تتغاضون عن هذه الامور وتعتبرونها تحقيرا للذات فأنا لست متعودا على هذه الطريقة في التعاطي لا في حياتي العملية ولا في الانترنت. فلنضع حدودا رسمية لا نتعداها في طريقة التعاطي مع بعض.

أين الفاروق.....................؟

فاروق مستااء جدا مما يحصل... ولا حول ولا قوة الا بالله

لن اتكلم في اسلوب الكلام... فسبق ان اشرت ان للين مكانا وللشدة مكانا...ولنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم قدوة...وهو الذي علمنا ان اللين زينة كل امر... وهو الذي علمنا ان الشدة حل ايضا...

قناعتي هي ان الشدة تنفع مع من نعلم شخوصهم وطباعهم...تماما كما فعل المصطفى صلوات ربي وسلامه عليه مع الفاروق عمر...فشخصية الفاروق يلزمها ما يهزها ويجذبها جذبا...

ولكن من الخطأ ان يتم التعرض لاشخاص المحاورين ما لم يأتوا بكفر بواح او بدعة متفق عليها او شر مستطير...او اسلوب يمحق الدين ويحرف الاخضر اليابس...او فتنة تحصد الاخلاق والعقيدة...

ولم اجد ان الاخ عزام...قد فعل هذا.... ومن هنا لا مانع من التعرض لاسلوبه في الدعوة ومناقشة الامر...اما الكلام الشخصي فلا طائل منه....ماذا لو تحول الامر الى ردود شخصية ؟ وقرر عزام ان يرد ما يراه شخصيا برد شخصي....؟!! هل سنصل الى اي نتيجة؟

اخي ايا محمد... اولست انت من انتقد ما جرى بين اخوين عزيزين لنا في الماضي القريب؟ راينا كيف ان الامر وصل الى عبارات نأسف ان نسمعها من اخوة مسلمون ....

التهجم الشخصي لم يكن يوما حلا ولن يكون...وانا اقول هذا لا مداهنة لاحد ولا هجوما على احد...هذا ما تعلمه لنا الحياة...

نعم..احيانا يجب ان تكون النصيحة قاسية لكي يفهمها الشخص المقابل..خاصة اذا سبق ان نبه الى امر مرارا وتكرارا....ولكن هذا يحدث حين انتفاء التأويل وفرص حسن الظن...فانتم هنا خلف شاشات...وكم اسيء فهم عبارات قصد بها غيرها....

اخوتي الكرام.... لا تكونوا عونا للشيطان على بعضكم البعض...ولا يدفعكم اختلاف الاسلوب والرؤى الى التهجم الشخصي وما يتبعه من اثار ترضي الشيطان الذي يسعى ليل نهار لزرع الشقاق

اوصيكم ونفسي بتقوى الله والحلم على بعضكم والرحمة...فهذه صفات المسلمين المؤمنين فيما بينهم

اللهم وفقنا لما تحبه وترضاه
وترضى به عنا بارب العالمين ...
وأن تأخذ بأيدينا إلى ما تحبه
وجنبنا ما تكرهه وتأباه. ...
اللهم إستخدمنا ولاتستبدلنا. اللهم أسألك خشيتك فى الغيب ...
اللهم أهدي أخوتي في الأسلام اللهم أهدينا إلي صراطك المستقيم

عبد الله

السلام عليكم اخي فاروق
هذا ما اردت التنبيه اليه... ان القسوة والتجريح لا تقتصر على المخالفين فقط بل هي اصبحت تطال الكل.. وانا لا اعني شخصا معينا بالضرورة .. بل هي حالة عامة من الكل ضد الكل.. لا اعرف لم فهمها الاخ ابو محمد عليه ..
ليست القضية ابدا قضية محمد عبد المجيد ابو قضية ابو حمزة.. بل التجريح يقع لكل من يخالفنا في الرأي. يا اخي انا بالي طويل والله.. ومش زعلان رغم كل شي.. لكن اقول لك الصراحة .. انا اصبحت اخاف من ان ينقض علي احدهم ويجرح بي ان خالفته في رأي ما.. حتى من نسجت معهم صداقة متينة ممكن ينقلبوا علي ويتهموني بما ليس في. وهذا له مفعول نفسي علي اذا اجد نفسي اسكت على امور كثيرة لا اقبل بها.. تحاشيا للصدام.
طيب لماذا علي ان اخاف منهم ولا اخاف منك مثلا؟. كيف السبيل ان تصبح علاقتي معهم كعلاقتي بك؟ اتراه هذا يحدث معي لاني لم التق بهم شخصيا.
للعلم نرجو الا نكبر الموضوع الآن.. فالقضية رغم كل شيء بقيت من ضمن الاحترام بيني وبين ابو محمد لكن في بعض الاحيان شهد هذا المنتدى خلافات تم التشهير فيها ومعظمها حذف من السطور .. لكن هل حذف من القلوب يا ترى؟
عزام

ما استطعت التركيز
ولنا محاولة لاحقا إن شاء الله
وما كنت أود قوله : كلاكما محق لكن......لم نضع تلك الحقوق في نصابها الصحيح ...
وللحديث بقية إن شاء الله

ما استطعت التركيز
ولنا محاولة لاحقا إن شاء الله
وما كنت أود قوله : كلاكما محق لكن......لم نضع تلك الحقوق في نصابها الصحيح ...
وللحديث بقية إن شاء الله
اخي الحبيب ممكن ننسى قضية الشدة واللين فهو مما لم اعارضكم فيه
ولكن رعاك الله ركز على كيفية التعامل بين الاخوة
وعلى الحدود التي ينبغي على كل شخص ان يتوقف فيها
هناك اشكالية عميقة في مدى ما يتقبله كل شخص من الآخر.

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله أما بعد :
أوافق ما تفضل به أبو محمد 100% بمضمونه وأخالفه 100% بأسلوبه وهو مدين لعزام بالاعتذار
وأوافق عزام 80 % إلا أنهما كلتا عيني وقد أرى بإحداهما أكثر من الأخرى وكلاهما يرياني الحق إن شاء الله .......فهمنا واحد وديننا واحد ونبينا واحد
وإن كنت لأستشعر مدى حب أبي محمد لله ورسوله وغضبته لله ورسوله من خلال كلماته إلا أنه أبعدت النجعة بطريقة بيانه لعزام وأخشى ما أخشاه أن لا يكون هذا الأسلوب ملكة عنده بل شيئ مكتسب من ... !!! :)
اعلم أبا محمد رحمك الله أن أسلوب المخاطبة يختلف بين شخص وآخر ولربما لو كان هذا الأسلوب حصل معي لتقبلته منك لضمانتي أنك ما قلته إلا بعد رفع الكلفة لاتفاقنا على الأصل والثقة المتبادلة وعدم احتياجك لانتقاء عبارات تسرني أو لا تزعجني فنحن متفقان على الأصل الذي من خلاله نعذر بعضنا بعضا
واذكر في هذا المقام أن تطاول أحدهم عليّ حين تناقشت مع البوادي وشددت عليه بالكلام فما من البوادي إلا أن دافع عني في ذاك المقال وهو يحبني ولا أشك كما اني احببه وهو لا يشك
ومثله علي سليم حين تتبعته في عدة مواقع حول موضوعه هو ربيع رغم انوف الحاسدين وكنت شديدا معه وحين قام البعض بالدفاع عنه استوقفهم بل حاربهم وما كان ذلك ليفسد الود بيني وبينه ولدي الكثير على النت يحدث بيننا مثل هكذا حوارات والضابط في هكذا حوارات الثقة المتبادلة والرجوع إلى الأصل العظيم كتاب وسنة بفهم سلف الأمة ولا اعتقد أننا لو جعلنا مرجعنا فعلا الكتاب وصحيح السنة ثم نختلف
--------------------------

وللحديث بقية لأخي الفاضل عزام

ونحن بالانتظار اخي الكريم طرابلسي
انا اريد اقفال هذا الموضوع باي ثمن ولو كلفني هذا ان اسكت على كل ما لا يروقني من اساليب حوارية او ان اعلق مشاركاتي في الحوارات مع المخالف.. وهذا ما فعله الكثيرون غيري على فكرة. لا يجوز ان يقال اننا لا ننفعل للاسلام او لا نغار عليه لمجرد اننا بينا الحق بطريقة معتدلة والا لكان غير المشاركين في الموضوع ساكتون عن الحق بالأولى ايضا.
عزام

السلام عليكم،
جزاكم الله خيراً يا إخواني على هذه المصارحة ولكني احب ان اقول للأخ ابي محمد اولاً،
انا اعرف عزام من فترة قصيرة ولكني خبرت طريقته وانا اكيد ان الأخ ليس كما حكمت عليه. كنت اتمنى لو انك ارسلت له رسالة خاصة تستفسر منه عما يقصده.

بالنسبة للأخ عزام،
اقول انك وضعت نفسك في موضع الشبهة بدون ان تعرض السبب الذي دفعك لهذا وهذا ما اوقعك في الظلم الذي لحق بك.

كنت كثيراً ما اضع نفسي في مكانك وادافع عن بعض الآخرين بطريقة ال ديفيل ادفوكيت :) وكثيراً ما نالني الأذى من بعض الأشخاص من الداخل والخارج ولكني لا اهتم لأنني اعرف نفسي واعرف انني اسعى للإصلاح ما استطعت.

لذلك اود منكم يا احبتي في الله (ويشهد الله اني احبكم في الله) ان تتصالحوا وتعذروا بعضكم بعضاً في اختلاف الأسلوب لأن لكل منكم دوره.

كما احب ان اقول للأخ ابي محمد ان البيئة التي يسكن فيها قد اثرت في طبعه وقستها بدل ان تلينها بسبب الرفض المستمر للحالة الراهنة واريد ان اخبره ايضاً ان الأخ عزام يمارس دوره في بيئة لبنانية مختلطة ادت إلى ليونة زائدة عنده وبال طويل. طبعاً ليس هذا سلبياً في حق اي منكما ولكنها إضافة فقط كي نفهم بعضنا البعض ونفهم لم نرد بهذه الصيغة على بعضنا البعض.


كما احب ان اذكر نفسي بتقوى الله وبدور الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم وكيف كان يترك لكل مقام مقال. فرأيناه مرة يبتسم لأعرابي بال في المسجد ويسمح لأعرابي آخر ان يخدش عاتقه (بأبي هو وامي وصلاة الله وسلامه عليه) واحياناً يرفع الحربة كي يضرب من يهاجمه ويرميها في عنق كبار المشركين.

ما هو الفرق بين الموقفين؟؟ الله ورسوله اعلم ولكن هذا يعلمنا انه ما كان الحلم واللين في شيء إلا زانه ولكن للقوة موقفها ايضاً.

اين هو موقف القوة؟
كما قال العزيز الحكيم: "محمد رسول الله والذين معه أشداء على الكفار رحماء بينهم تراهم ركعاً سجداً يبتغون فضلاً من الله ورضواناً". الا نحب ان نكون ممن هم مع الحبيب صلى الله عليه وسلم؟؟؟؟ الا نريد الفضل والرضوان؟؟

اعيد واكرر انني لا اوجه كلامي الأخير لأي من الأخوين ولكني اوجهه لنفسي اولاً وللجميع ثانياً.

إخوتي في الله،
اجد نفسي هذه الأيام مضطراً لتكرار ما كتبته في موضوع آخر ولكن وجودنا على الانترنت (سواء في صوت او في غيره) هو لإثبات وجود المسلم الملتزم في عالم ملأه الناس بالفحشاء والفجور وكل ما لا يقبله الشرع.
صدقوني، صوت ليس إلا نافذة او ثقب صغير بين عالم الظلم والظلام على الانترنت إلى عالم النور والرحمة عند مليك مقتدر ونحن إما ان نغلق هذا الثقب الصغير او نوسعه كي يتصل بالنوافد النورانية الأخرى ونكون اخوة دوماً في السراء والضراء.

يأتينا الكثير من اصحاب الفتن كي يكسروا الروابط التي بيننا ونحن بين خيارين لا ثالث لهما:
* إما ان نحاول ان نرد كيدهم إلى صدورهم ونترابط فيما بيننا ونقبل الآية فندعوهم إلى الخير الذي وهبنا إياه الباري عز وجل
او
* ان نتفرق فيما بيننا ونحقق لهم مآربهم الدنيئة التي جاءوا بها.

اخي ابا محمد واخي عزام،
إن عبد المجيد ليس إلا عينة من اولئك العابثين العرب الذين يظنوا ان عقلهم احاط بكل شيء وان كل الآخرين يغطون في سبات عميق وانه لا يمكن إيقاظ هذه الأمة إلا من لندن وواشنطن واوسلو و و و . لديكم ايضاً المتذاكون الشيعة او غيرهم من كارهي السنة واهلها.

كيف نتعامل معهم؟
* الحل الأول والأمثل بالنسبة لي هي في ردهم عن غيهم ومحاولة دعوتهم بالحسنى وهو ما فعله الأخ عزام وغيره في هذا المنتدى.
* إذا لم ينفع الحل الأول معهم بعد فترة من الزمان، لا بد من اللجوء للقوة المنطقية التي يملكها المشرفين بحذف مشاركات هؤلاء او إقفالها بحسب ما يرى المشرفون الذين اجمع كل الأعضاء على سلامة نيتهم وإخلاصهم في عملهم.

طبعاً اطلت عليكم ولكني سوف انهي كلامي بأننا نستعجل احياناً في إستخدام الرفض معهم او نطيل إستخدام اللين معهم وهذا الأمر طبيعي جداً وكما قال شيخي الطرابلسي كان لين ابي بكر وقوة عمر رضي الله عنهما مكملان لبعضهم البعض تماماً وكلاهما.

اظن ان مشكلة هؤلاء الدخلاء تحل بسهولة بهذه الطريقة وهي بأن نترك شخصاً يحاورهم ونصبر عليه ونتركه معهم بدون ان تتداخل مشاركاتنا وطرقنا في الرد عليهم. لو فشل الأخ الأول في الحوار معهم يأتي شخص آخر ويتابع او يحول الأمر للمشرفين للحذف او للتحرير او للإقفال.

ولكن بقيت المشكلة الأكبر بدون حل.
كيف يمكننا ان نتخلص من هذه التوافه وآثارها في قلوب الإخوة هنا. هذا امر اصعب بكثير ولا حل له إلا بالتخلص من مظاهر الكبر التي تكلمت عنها الأخت ام ورقة في موضوعها اليوم او في التفقه في اساليب الأخوة في الله او في العودة لما ذكره الأخ ابو محمد قبل حوالي الأسبوع عن آثار الإيمان في حياة الإنسان.

اعتذر عن الإطالة وبارك الله بكل من صبر كي يقرأ هذه المشاركة كلها وإذا كان هناك من قرأها كلها فليذكر ذلك وسوف لن انساه بإذن الله لما تقوم الدولة وتجلسوني على كرسي القضاء واعدكم بأنني لن اعذركم ابداً... الحد مباشرة :)

بارك الله فيك اخي بلال على هذا الكلام القيم الذي اوافقك على معظم ما جاء فيه. ولن ادخل في التفاصيل لانك لم تعرضه للمناقشة بل للنصح. القضية ليست قضية اني احمل على الاخ ابو محمد اي شيء. ولكن انا خبرته وخبرت عابر سبيل والاخ هنا الحقيقة وحتى الاخ مقاوم احيانا وتتبعت حواراتهم.. (على فكرة ليس معي بل مع الآخرين: مخالفين او اخوة)
كلهم على الراس والعين والله.. لكن عندما ينفعلون يقولون كلاما قاسيا الحقيقة.
وهذا مع المخالف مع القريب ايضا. ثم يعودون ليعتذروا من طيبة قلوبهم اذا نبههم احد. لكن لا بد وان يبقى في القلب شيء من التخوف عند التعامل معهم..
لذلك انا لا اقول اني احمل شيئا ضد الاخ محمد.. لكن المؤكد اني ساتجنب خوض اي حوار حساس معه او مع غيره.. كما قلت انا لا ارضى ان اكون مكسر عصا..
ارجو الا اكون اخطأت في الكلام فانا اريد ان اتجنب المشاكل.
عزام

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نكمل إن شاء الله

ما أود بيانه أيها الأخوة ............ أننا ومن خلال هذه الشاشة الصغيرة كما أسماها أخونا فاروق ما نحن سوى أرقام نحاسب على الكلام لا على الأعيان والحكم الأخير للقارئ بعد صفاء النيات واحتساب الأجر عند العزيز المنان
فقد وافقت أخي عزام 80% لأن مسألة الاقناع مطلوبة في كل مراحلها طالما هي متعلقة بشخص واحد فقط
اما إن تعدت إلى مجموعة أو مجتمع فالأصل بيان الخلل بنفس المنطق الذي قام بطرحه الأخ المخالف فلا يكون مقصودا لذاته بل لبيان الخلل الطارئ لكل من القارئ أو السامع فحينئذ يصبح الإقناع للجموع لا للفرد
واما من جاءنا يتنطع وهو يحسن التلون و التلبيس فكما تفضلت اخي عزام إما أن يحذف قوله أو يرد عليه بنفس أسلوبه لبيان عواره على الملاء فما كان معلنا لا يصح تصويبه سرا ومن كان مجاهرا فلا يصح لنا التلطف معه فكما قلت من قبل لكل لحية مشط ولكل سؤال جواب ولكل حركة حركة مقابلة ..
لقد قلت أخي الفاضل عزام كلاما جميلا جدا في موضوعك أسلوبي في الدعوة وكنت قد بيّنت لك أمران اولهما أن أسلوب عمر رضي الله عنه يختلف عن أسلوب أبو بكر وكلاهما على الحق وكلاهما يحب الحق وكلاهما ينتصر للحق وكلاهما يحب الله ورسوله ولكن الطباع التي وضعها الله في كل نفس تطغى على التصنع واللباقة التي يريدها الآخر وكل محمود ضمن حدوده ..
فاعلم أخي رحمك الله واكاد أجزم أن الكل يحبك هنا فلا يحق لك ان تتحسس من كل كلمة تقال في الموقع وكأن خطاب الأخر ينتقص من شخصك الكريم
تعالوا لنتفق فيما بيننا هل نحن فعلا اخوة في الله حتى نترفع عن سفاسف الأمور
تعالوا نتفق فيما بيننا هل نحن متفقون فعلا على الأصل ورجوعنا حين الاختلاف إليه أم هي مجرد أقاويل نطلقها علانية ولا نصدقها بقرارة أنفسنا ؟!!!
إن ما يحدث بيننا هذه الأيام أخي الفاضل عزام ليحزن فعلا فهلاّ وضعنا حساسيتنا جانبا وتعاملنا فيما بيننا على أساس محبتنا لله ورسوله وعلى أساس أن لكل إنسان طريقة في التعبير وعلى أساس أن القلوب صافية فيما بينها وعلى أساس من أراد أن يضع حدودا في كيفية التعاطي مع الآخر فله ذلك بإحدى حالتين أما أن يتلطف بخطابه معه فإن لم يستطع فلا يشارك في مواضيعه البتة فإن وجد خللا ما يصوب الرأي ولا يلتف إلى صاحبه
أخي عزام .... قرأت لك قولا يفيد أن الكل بدأ بالانسحاب فلا أخالك منسحبا ولا مقاوما ولا هنا الحقيقة ولا غيركم فكل على ثغر وكلكم على علم مختلف عن الآخر وكلكم مجتمعون تؤلفون منهاجا رائعا في الإحاطة بكل الأمور الشرعية والدنيوية تقريبا
بمثلكم نسمو ونرتقي ولا أخال احدا منكم لم يقرأ توقيعي المرفق في الأسفل
دعني اوضح لك ولكم سبب البيت المنقول عن ابن القيم رحمه الله
في أحد الأيام كان الشيخ نبيل رحيم فك الله أسره يخطب فذكره في معرض كلامه حول مسألة رد الخلاف إلى الله ورسوله وكان وقعه علي جميلا جدا فطلبت منه مصدره فاعانني فأرفقته في توقيعي لكي أذكر نفسي أولا وغيري ثانيا أن الأصل حين الاختلاف يجب أن يعيدنا إلى ما كان عليه الرسول وأصحابه ولا يحق لأحد من بعدهم المزايدة على ما قالوه او قاموا به لقربهم من نبينا ومعرفتنا بفهمهم لخطاب رسولنا صلى الله عليه وسلم .

العلم قال الله قال رسوله*** قال الصحابة هم أولو العرفان
ما العلم نصبك للخلاف سفاهة*** بين الرسول وبين رأي فلان

أما رسالة بنت الرسالة رحمها الله فسببها قريب من سبب انسحابكم بهذه الطريقة الدرامتيكية
إذ طلبت الانسحاب من الموقع الذي أقوم على إشرافه
فبعثت لي برسالة مطولة اجتزأت منها هذه الجمل
والتي كانت سببا في عودتي ولولاها لما عرف احدا منكم بطرابلسي قالت فيها



من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته والله شكور عليم.
فإن ركن كل منا إلى حاله .. وتولى تاركاً ثغره .فمالذي بربكم سيؤول إليه الأمر هنا أو أى مكان آخر ؟.ولإن قلنا أن في الأخوة خير .. وبديل عنا .. وكل منا قاله ويريد أن يطبقه.. فما النتيجة ستكون يا رعاكم الله !!!!؟
من أقوال بنت الرسالة رحمها الله


لذا أقول بارك الله فيكم جميعا وكلكم مكمل للآخر ولا يصح أن نزعل فيما بيننا بسبب خلاف ما في وجهات النظر او اغلبية ظن كما انه لا يصح أن لا نتقبل دليل المخالف في حال صدوره موثقا بسنده ومنته ومناطه فهذا ما نصبوا جميعنا إليه وما نرتجي احتسابه عند الله
وآخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين
اللهم لا تجعل في قلوبنا غلا للذين آمنوا
ربنا إنك رؤوف رحيم
والله من وراء القصد

اعتذر عن الإطالة وبارك الله بكل من صبر كي يقرأ هذه المشاركة كلها وإذا كان هناك من قرأها كلها فليذكر ذلك وسوف لن انساه بإذن الله


بارك الله فيك
اما انا فقد قراته حرفا حرفا شو بيطلعلي عندك ؟!!:)
ووافقتك عليه حرفا حرفا بخلاف عزام قال بأغلبه كمان شو بيطلعلي عندك :)
أما الذي سيضحكك بجد ولا تخبر أحدا
ما كتبته للغريب :) !! لم يأخذ معي سوى دقائق
اما ما كتبته لأخي الفاضل عزام أخذ معي حوالي الساعة
فلما يا ترى؟!!!!!!!!

جزاك الله خيرا اخي طرابلسي
لا تحرمنا من نفحاتكم الطيبة.
عزام

جزاك الله خيرا اخي طرابلسي
لا تحرمنا من نفحاتكم الطيبة.
عزام
وإياكم جزاك الله خيرا
لكني لا أقبل أريد سماعا منك
لماذا الرد على أبو محمد لم يأخذ مني إلا دقائق
وردي عليك أخذ مني حوالي الساعة ؟!!!:)

وإياكم جزاك الله خيرا
لكني لا أقبل أريد سماعا منك
لماذا الرد على أبو محمد لم يأخذ مني إلا دقائق
وردي عليك أخذ مني حوالي الساعة ؟!!!:)
حينما اجبتك لم تكن قد وضعت ردك على بلال بعد.
لا اعرف بصراحة. ربما لانك تظن اني اتحسس من الكلام فكنت تختار الفاظك بعناية؟
فاعلم أخي رحمك الله واكاد أجزم أن الكل يحبك هنا فلا يحق لك ان تتحسس من كل كلمة تقال في الموقع وكأن خطاب الأخر ينتقص من شخصك الكريم.
عزام

حينما اجبتك لم تكن قد وضعت ردك على بلال بعد.
لا اعرف بصراحة. ربما لانك تظن اني اتحسس من الكلام فكنت تختار الفاظك بعناية؟
فاعلم أخي رحمك الله واكاد أجزم أن الكل يحبك هنا فلا يحق لك ان تتحسس من كل كلمة تقال في الموقع وكأن خطاب الأخر ينتقص من شخصك الكريم.
عزام


صح وإلك عشر ورقات سورية :)

بارك الله فيك اخي بلال على هذا الكلام القيم الذي اوافقك على معظم ما جاء فيه. ولن ادخل في التفاصيل لانك لم تعرضه للمناقشة بل للنصح.

كلهم على الراس والعين والله.. لكن عندما ينفعلون يقولون كلاما قاسيا الحقيقة.

. كما قلت انا لا ارضى ان اكون مكسر عصا..
بل كلامي قابل للرد والطعن وليس منزلاً

بارك الله فيك
اما انا فقد قراته حرفا حرفا شو بيطلعلي عندك ؟!!:)
ووافقتك عليه حرفا حرفا بخلاف عزام قال بأغلبه كمان شو بيطلعلي عندك :)
بس توصل البوفكا تكرم عينك الك عزيمة على سندويش مغربية عند شيخنا الفوال

أما الذي سيضحكك بجد ولا تخبر أحدا
ما كتبته للغريب :) !! لم يأخذ معي سوى دقائق
اما ما كتبته لأخي الفاضل عزام أخذ معي حوالي الساعة
فلما يا ترى؟!!!!!!!!
لعله الخوف من عزام :)

صح وإلك عشر ورقات سورية :)مع شحاطة ام اصبع !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
واو يا عزام ......
نيالك

صح وإلك عشر ورقات سورية :)
ها انك كسبت قلبي بهذا الكلام اللطيف لأنك راعيتني.
ارأيت كم هو تاثير الاحسان واللين عند البشر؟
روى لي احد المشائخ انه كان في رحلة في الباص فجلس قربه رجل فقير معدم فقشر له برتقالة ومن ثم اعطاه درسا في الدين. وبعد خمس سنين جاء رجل الى هذا الشيخ فقال له اعرفتني؟
قال لا والله. قال له الشخص انا الذي جلست قربك منذ خمس سنين في الباص وقشرت لي برتقالة واعطيتني درسا في الدين.
فقال له الشيخ: اتذكر موضوع هذا الدرس؟
فقال الرجل لا والله.
فالشاهد في كلامنا ان الانسان لا ينسى الجميل والاكرام وهذا يؤثر به اكثر من الكلام العقلي.

هذه بوطية او حسونية اخي عزام
فكم استعبد القلب إحسان

مع ذلك، لا يمكننا ان ننكر ان الشدة مطلوبة احياناً ولو بين الأب وإبنه ولذلك كلاكما على خير ولكن خيركما ومن يبدأ الأخر بالسلام ولا خير فينا إن حيينا بتحية ولم نردها بمثلها او بأحسن منها

اعتقد اننا تصافينا انا والاخ ابو محمد
وقلنا عفى الله عما مضى.
ولكن يحق لي ان اطلب منه الا يكلمني هكذا بقساوة مرة اخرى.
وانا بالمقابل امتنع عن التدخل في حواراته كي لا افسد مراميه وهو امر فعلته في موضوع صور الجماعة الاسلامية. وساطبقه ان شاء الله في الحوارات مع الشيعة ايضا.
لا مكان للتعايش مع اسلوبين في نفس الحوار. اذ لا مفر من الاصطدام.
والمؤمن لا يلدغ من جحر مرتين.
وعلى كل حال هذه نصيحة اخي طرابلسي.
من أراد أن يضع حدودا في كيفية التعاطي مع الآخر فله ذلك بإحدى حالتين أما أن يتلطف بخطابه معه فإن لم يستطع فلا يشارك في مواضيعه البتة فإن وجد خللا ما يصوب الرأي ولا يلتف إلى صاحبه
عزام

والمؤمن لا يلدغ من جحر مرتين.
وعلى كل حال هذه نصيحة اخي طرابلسي.
من أراد أن يضع حدودا في كيفية التعاطي مع الآخر فله ذلك بإحدى حالتين أما أن يتلطف بخطابه معه فإن لم يستطع فلا يشارك في مواضيعه البتة فإن وجد خللا ما يصوب الرأي ولا يلتف إلى صاحبه
إذاً نحن الخاسرون في الحالتين. لا بد من تعايش سني سني سني سني قبل ان نخوض في التعايش بين المذاهب او بين الأديان :)

وصلت الرسالة اخي ابا محمد وسوف تتعامل الإدارة معها حسب القوانين التي ترعى المنتدى