لدي سؤال يتعلق بأخ لي في الله. تزوج منذ قرابة العام ورزق مولودا والحمد لله.
زوجته من أحسن النساء ويُشهد لها بالادب والعلم الشرعي.

المشكلة بأن الاخ لم يعُد يطيق تواجده مع زوجته!
يحدثني عن أنه يكاد يحسم امره على الطلاق وبالطبع يشهد لزوجته بالخلق الحسن والادب وأنها "زوجة من النوع النادر" ولكنه لا يجد سببا من النفور منها.

بصراحه الامر آلمني وخاصة ان الاخت صغيرة في العمر وحاملة لكتاب الله عز وجل ووجود الطفل ايضا والاخ كذلك ما شاء الله أحسبه على خير وكلاهما من اسر كريمة ....فأكثرتُ عليه الملامة الى حد أنني وصفت له الطلاق ان اقدم هو عليه بانه ظلم لزوجته ولنفسه.

المهم ما الحل في مثل هذه المواقف ... هل من الواجب ان يتريث وان يصبر أو أن يطلق ويسرح باحسان؟

هل من رأي وجزاكم الله خيرا

وعليكم السلام ورحمةالله

للأسف هكذا هم الرجال (او بعضهم)

الله يعينها
اظن المشكلة اجتماعية اكثر منها استيضاح فموضعها صوت الشباب

قل له remove the cause
لازم يعرف الاسباب ويحلها
ولو مفيش اسباب عليك بالشيخ طرابلسي يفيدك اذا فيه سحر جعل الاخ ينفر من زوجته

نسال الله لهما صلاح الحال

اختي منال هذا ظلم...

هكذا هم الرجال؟ هل يجوز هذا التعميم؟ او انك لم تسمعي بما قد تفعله النساء ايضا...

انا لا ادفع عن الرجال...ولكن وجهة النظر التي تتبنينها احيانا تحتاج الى تعديل والله اعلم
-------

اخي ابا محمد...

ذكره بقول الله: وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثير"

وبقول عمر" اولكل البيوت بنيت على الحب"

قل له ان يصبر عليها ما دامت من اهل الخير والصلاح وله منها ذرية....وقل له ان يراجع قلبه وبيته وعمله وعملها لعل ذلك ابتلاء او عقابا...

قل له ليقوما الليل سوية....ثم يدعوان الله....وبعد هذا ستكون الامور اوضح ان شاء الله

نعم قد تكون عين أو سحر.
وقد يكون هناك أمرا خاصا جدا لا يريد صديقك الإفصاح عنه لأحد احتراما لها.
وقد فرق الرسول صلى الله عليه وسلم بين امرأة وزوجها لنفورها منه وخشيتها ألا تقوم بحقه مشرعا بذلك لنا الخلع.
فالمسألة تحتاج إلى بحث أوفى وأهل اختصاص والشيخ الطرابلسي لها إن شاء الله.
واسمح لي بنقل الموضوع إلى صوت الشباب والمجتمع.

قال اني سيء الخلق اغضب بسرعه فان احببت اسرحك
قالت انما الاسوأ منك خلقا من تجعلك تغضب

اختي منال هذا ظلم...

هكذا هم الرجال؟ هل يجوز هذا التعميم؟ او انك لم تسمعي بما قد تفعله النساء ايضا...

انا لا ادفع عن الرجال...ولكن وجهة النظر التي تتبنينها احيانا تحتاج الى تعديل والله اعلم

عندك كلمة بين قوسين بس بلون فاتح وهى تنفى التعميم

اما وجهة نظرى التى اتبناها عدلها ان رايت بها خطأ
اثبت لى خطأ ما اتبنى
للأسف اغلبهم كذلك والواقع يشهد بذلك

ما كنت لاعدلها...انما قصدت ان تعدليها وتغييرها بفكرك

ولست هنا لاتحداك اختي الكريمة...

هل تريدين ان اجلب لك مئات القصص عن تجاوز الزوجات ؟ وهل يعني ذلك ان اغلب النساء كذا وكذا

اختي منال...مجتمعاتنا اليوم كلها تعاني نم ضعف العودة الى الله وبالتالي سيكثر الرجال الخطاؤون والنساء كذلك.

ومن ثم عن اي واقع تتحدثين.؟ واقع شارعك؟ ام مدينتك ؟ ام مصر كلها؟ ام العالم العربي؟ ام العالم الاسلامي؟ ام المليار مسلم؟!!

ربما يتبع...

ننتظر المتابعة

نظرتى غير قابلة للتعديل للاسف !!!

قد تكون بحاجة الى نسف ثم زرع من جديد هذا ان وجدنا نموذج واحد بس كويس وهذا بعيد للأسف

نسال الله العافية

وعذرا اخينا ابو محمد عن الخروج عن الموضوع

اذا انت تعممين..لانك تفترضين انه لا يوجد نموذج واحد كويس...!!

وبوجود التعميم تنتفي الحاجة لاي دليل آخر على خطأ الرأي...

اليس كذلك؟

احنا هنمشى بمبدأ انا اشك اذا انا دبوس :)

اضحك الله سنك اخ فاروق انا قلت بعيد ولم اقل لا يوجد يعنى هو موجود لكن بقلة

من قلب بغداد غلبت منى فى تغيير هذه النظرة ولم تتغيرلذا لا تتعب حالك

قد يغيرها الدعاء

وبارك الله فيكم

احنا هنمشى بمبدأ انا اشك اذا انا دبوس :)

::::)

يا اختي منال حجتك ضعيفة جدا في هذا الامر ان اعتمدنا على اسس شرعية اما ان كان راي معتمد على راي شخصي فهذا امر اخر :)

طيب معلش انا حابب اتعب حالي شوية...

ممكن تشرحي لنا هذه النظرة...

يعني كيف هم الرجال بالاعم الاغلب؟

واعتقد ان كل الحوار يصب في قلب الموضوع بطريقة او باخرى

شكلى وقعت بين فكىّ الرحى

اشرح ايه؟
والاخ هنا الحقيقة حجتى ضعيفة عن ماذا؟

السلام عليكم ،
جزاكم الله خيرا جميعا لهذه الاضافات القيمة.
سأرد بالعموم وأحاول أن أجيب الجميع.
أولا فهو الى الان لم يحدث أحدا الا أخاه الاكبر وحدثني أنا وحدث أخا آخر نحسبه على خير. وهذا الاخ هو من جلس اليه لكي يعلم ان كان في الامر ثمة سحر أو ما شابه ويبدو الان الامر ليس به شيء من هذا حسب قولهم والله أعلم.

وأما عن الامور الخاصة فلقد كاشفني الاخ ووالله انه يمتدح الاخت زوجته ولا يرى منها ما يسوء ولكن تبقى مشكلته في نفوره منها والضيق كلما جلس اليها أو حتى اذا فكر في الرجوع الى البيت!

عن نفسي فاني لستُ بجانبه لاساعد بحلول اكثر عملية فاني أرى والله أعلم ان الامر لا يخلو من عين او سحر ....وأكاد أجزم. فاني أعلم حال الاخ جيدا.

وبارك الله فيك أخي فاروق ولقد ناصحته بجل ما قلت وهو حقيقة يتألم لانه يعلم ان في الامر "خلل ما" ولكنه لا يجد سبيلا للتشخيص.

ولقد استخار الله عز وجل أكثر من مرة وفي كل مرة تترسخ له فكرة "الطلاق".

لا تنسوه بالدعاء وبارك الله فيكم جميعا.

ولأخت منال أقول لا عليكِ أختي فاستغلي هذه الصفحة للدفاع عما ترينه وما دام النقاش يدور في دائرة "منال، فاروق، هنا الحقيقة وأمثالهم،" فلن أخشى أن تنفجر الصفحة!

وربما ستكون لي عودة باذن الله.
وبارك الله فيكم جميعا

وفيكم بارك الله

الله يوفقه ويصلح حاله

والله انه يمتدح الاخت زوجته ولا يرى منها ما يسوء ولكن تبقى مشكلته في نفوره منها والضيق كلما جلس اليها أو حتى اذا فكر في الرجوع الى البيت!

هو حقيقة يتألم لانه يعلم ان في الامر "خلل ما" ولكنه لا يجد سبيلا للتشخيص.

ولقد استخار الله عز وجل أكثر من مرة وفي كل مرة تترسخ له فكرة "الطلاق".
ا

برسم الاخت منال....هل يقوم بمثل تلك الاعمال الا رجل صالح؟

لستُ اهلا للحكم على الأشخاص

ولكنك حكمت وخلصت :)

حكمت على جنس بشري باغلبه...
:)

ياسلام

طيب لنقل البعض دون الأغلب؟!

هل تنحل المشكلة؟

طبيعي..فهذا ينفي الصفة العامة...

فضمن كل مجموعة هناك بعض المخالفين
ولكل قاعدة بعض الاستثناءات...

وشتان بين ان نقول بعض وبين ان نقول الاعم الاغلب!!

طيب
بارك الله فيك
تم التعديل الى بعضهم

بقهر ام باقناع :)

بقهر :)

عدلتها لئلا احاسب عليها وبارك الله بالاخ فاروق وجزاه الله خيرا

:)الم اقل لك شرعا حجتك ضعيفة بس انت عنيده ماذا افعل :)

لا تفعل شيئا

ادعيلى ربنا يبصرنى لعل الله يستجب لدعاك

يعني الآن ارتاح فاروق وهنا الحقيقة (وأنا معهم) لأنهم خرجوا من دائرة الاتهام :)

اخي مقاوم...نحن كنا القلة منذ البداية :)

انا لم اتحدث عنكم وحاشاكم ان اتهمكم

حكمى جاء من الواقع وما هو الواقع ؟ هو بلدى التى اعيش فيها
واين رايت الرجال الذين بنيت حكمى عليهم؟
ابتداء من الاقارب فازواج الصديقات فالجيران فاصدقاء الوالد
هناك خلل كبير وللاسف يغلب فى جانب الملتزمين لدرجة ان الاهل قالوا الزواج بغير الملتزم افضل لما راوا من اسائتهم معاملة زوجاتهم

ان شاء الله تنصلح الفكرة برؤية نماذج طيبة
وبارك الله فيكم وجزاكم كل خير

اخي فاروق لو قالت الاخت منال كل الرجال الا واحد لقلت انه انا :) شايفني كيف عندي ثقة بنفسي :)


اللهم اهدي الاخت منال واجعلها ترى ببصرها وبصيرتها يا ارحم الراحمين والصلاة والسلام على سيد المرسلين محمد وعلى اله وصحبه وسلم

لازم تقرأوا موضوع العجب و أسبابه و علاجه.....

العجيب من قولك علما معروف ان نساء مصر حاكمات على رجال مصر

فتحتجبهة على حالي :)

الاخت ام ورقة تتهمنا بالعجب...

بسيطة...رح نمرقها...

منين طلعتنا ام ورقة
ليس بعجب انما ثقة بالنفس

...... السلام عليكم ......



.... جاري تسجيل المرور .. والإطلاع ... والوقوف ....


سلامي اليك
lady hla
القدس

منين طلعتلنا أم ورقة؟


معك حق أنا الحق عليي اني طلعت

لا حول ولا قوة الا بالله

اخي هنا الحقيقة...رفقا رفقا...فليس كل الاخوة والاخوات يتقبلون المزاح..

---

اختي ام ورقة هو لم يقصد شيئا..فهوني الامر رجاء

نسحبها ولا تاخذين على خاطرك ما قصدنا والله توبة ما بقى اعيدها

بس ملاحظة صغيرة

الواثق من نفسه لا يكتب بالحبر المخفي

سبحان الله، كيف وصل الموضوع الى هنا ؟؟؟

المشاركة لا ترسل الا ان كتب فيها وبما اني لم اكتب على الظاهر اكيد سوف يقرأ الاعضاء المخفي
وهذا دليل على اني اعلم بان الاعضاء يقراون الممحي ما شاء الله عليهم

نعتذر من صاحب الموضوع على الاستطراد في موضوعه

أود سماع رأي الاخوات في الموضوع ...
وبارك الله في الجميع

السلام عليكم،
انا اتساءل هل تحدث مع زوجته بالأمر؟
ربما يكون الحل بيدها
او ربما يكون الشعور متبادل

وعليكِ السلام،
نعم يا أختي.
وأيضا فان زوجته الان في بيت اهلها لان الاخ قرر ان يبقى بعض الوقت مع نفسه !

ولكن الشعور ليس متبادلا والزوجة والله أعلم متأثرة كثيرا حسب كلام الاخ وهو أحد الاسباب التي جعلته يتريث في الحكم النهائي.... وحتى ان بعضا من اهلها المقربون يحسبون انها فقط في زيارة طويلة الاجل لاحتياجها للبقاء جانب والدتها بعد "الوضع"!

السلام عليكم
ما كان ينبغى ان يتحول الموضوع هكذا!!!

المهم قلت رأيى مسبقا ان يبحث عن الاسباب فان لم يجد سببا فاستشر الشيخ طرابلسي لعله يعطيك دلالات لو كان هناك سحر او عين

لكن يبدو انه لا يفكر الا فى نفسه مع احترامى له
فهو لماذا فكر فى الطلاق؟ لانه لا يطيق زوجته
طيب الطفل هذا من سيربيه؟
ثم هذه المراة الا تحبه وتحترمه وبحاجة اليه؟

ليته يستشير المشايخ ويستخير مع كمال تفويض امره لله- عز وجل- لا ان يبقى فكره مسيطرا عليه

لا حول ولا قوة الا بالله

شىء يحسر
لماذا لم يطلقها منذ البداية او لا يتزوج اصلا طالما ما بيستحمل من اول مشكلة يفكر بالانفصال

الله يعنهم ويصلح حالهم

اللهم آمين

سبق لي ان قرات موضوع مشابه لهذا الموضوع وبعد التحاليل تبين ان السبب هو الحمل والولادة (كان الشاب يخاف من المسئولية فهو سينتقل الى مرحلة جديدة هي مرحلى الابوة )فخوفه من هذه ولد في نفسه نفور من البيت ساحاول ان شاء الله البحث عن الموضوع واغلب الظن انه في المنتدى
حاول ان تسأل صديقك متى بدأ يشعر بالنفور؟ وهل شعوره كان نتيجة لحادثة ما او بدأ يشعر به فجأة وركز على فترة الحمل هل كان قبل او بعد معرفته بحمل زوجته
اما بما يتعلق بالموضوع الاخر فاقول لا اعتقد انه من العدل ان يقول اي شخص حكمه بموضوع ما دون ان يكون قد جربه ومن هذا المنطلق اسال الاخت منال هل تتكلم عن سابق تجربة او فقط من خلال ما تسمعه من مشاكل؟ ان كان الاول فانا اعتذر عن تدخلي بموضوع شخصي اما ان كان الثاني فاعقب لاقول انه لا يمكن الحصول على حكم عادل فقط من خلال السماع لاحد الطرفين ربما تكون قد جعلت حياته جحيما لا يطاق واذا حدث انه رفع صوته بوجهها تراها تندب وتشتكي بانه يعاملها بوحشية ولا يحترم مشاعرها فهل سمعت كلا الطرفين ام فقط تسمعين لهن؟؟
ولدي سؤال شخصي بعض الشيء كيف ترين والدك ومعاملته لوالدتك ولكم؟ وان كان لك احد من اخوتك متزوجا كيف ترينه يتعامل مع زوجته؟؟؟
بالنهاية اسال الله ان لا تسبب لك وجهة نظرك هذه عقدة تمنعك من الزواج كما اسال الله تعالى ان يرزقنا جميعا بازواج وزوجات صالحات لاعانتنا على العبادة ونيل رضى الله
بالنهاية اقول لاخي العزيز "هنا الحقيقة" :"نياله يلي ببوس ايد حاله". هذا قول بالعامية عندنا فاذا اشكل عليه اشرحه لك

جزاك الله خيرا.
لا أظن ان الامر له علاقة بتحمل المسؤولية أو ما شابه فالاخ نحسبه على خير ومن عائلة معروفة بأنها "مصنع للرجال".

وأما شعوره بالنفور فكما قال لي هو بأنه من اليوم الاول ولكنه كان تغلب عليه العاطفة أحيانا كثيرة وأحيانا أخرى يُغلب الظن أنه أمر ما مؤقت وسيزول ولكنه بات ملازما له وفي ازدياد حتى انه لا يحدثها الا بتحية وردها فقط!

نسأل الله الفرج

اما بما يتعلق بالموضوع الاخر فاقول لا اعتقد انه من العدل ان يقول اي شخص حكمه بموضوع ما دون ان يكون قد جربه ومن هذا المنطلق اسال الاخت منال هل تتكلم عن سابق تجربة او فقط من خلال ما تسمعه من مشاكل؟ ان كان الاول فانا اعتذر عن تدخلي بموضوع شخصي اما ان كان الثاني فاعقب لاقول انه لا يمكن الحصول على حكم عادل فقط من خلال السماع لاحد الطرفين ربما تكون قد جعلت حياته جحيما لا يطاق واذا حدث انه رفع صوته بوجهها تراها تندب وتشتكي بانه يعاملها بوحشية ولا يحترم مشاعرها فهل سمعت كلا الطرفين ام فقط تسمعين لهن؟؟
ولدي سؤال شخصي بعض الشيء كيف ترين والدك ومعاملته لوالدتك ولكم؟ وان كان لك احد من اخوتك متزوجا كيف ترينه يتعامل مع زوجته؟؟؟
بالنهاية اسال الله ان لا تسبب لك وجهة نظرك هذه عقدة تمنعك من الزواج

كيف لا يحكم الانسان بشىء دون ان يجربه؟!
على كدا سنلغى الكثير مما نتلقاه من تجارب غالآخرين

- لا اتكلم عن سابق تجربة فلم اجرب ولا اريد ان اجرب

- نحن نستمع للنساء وابى يستمع للرجال وبالنسبة لزوج صديقتى لم استمع له ولكنه واهله يعترفون بالخطا ولا يصحح

- أبى- حفظه الله- لا مثيل له

- اخواتى محدش متجوز فالكبير اكبر منى بعام واحد واتنين اصغر

- معنديش عقدة والحمدلله

بارك الله فيك ونفع بك

والله امر صديقك هذا غريب!!!

يعنى من البداية نافر طب ليه تزوج؟!

الله يصلح حاله ويوفقه لما فيه الخير والصلاح

اعتذر لقولي ولكن يبدو ان صديقك قد ارتكب خطأ كبير فان كان من البداية لا يرتاح لزوجته فلماذا تزوجها من الاساس ولماذا كانت فترة الخطوبة والعقد؟؟؟؟ اذا لم تكن لمعرفة ان كانا متناسبين ام لا فان صديقك اضاع وقته ووقتها وظلمها هي وابنه فعليه احد الحلين اما ان يتركها بالمعروف ولا يستمر بظلمها او ان تحمل نتيجة خطاه ويستمر معها من اجل مصلحة ولده لكن اعتقد ان الحل لاول هو الانسب لعلها تجد من يقدرها افضل منه

كيف لا يحكم الانسان بشىء دون ان يجربه؟!
على كدا سنلغى الكثير مما نتلقاه من تجارب غالآخرين

- لا اتكلم عن سابق تجربة فلم اجرب ولا اريد ان اجرب

- معنديش عقدة والحمدلله

بارك الله فيك ونفع بك

لا بالعكس لكن ليس كل ما نسمعه من الاخرين يمكن ان نتبناه بشكل عام
اما بالنسبة للنقط الباقية اعتقد ان الاخيرة تنقض السابقة او ماذا؟؟؟

معنديش عقدة لكن عندى نفور ولا انكر انى اكره الزواج من النماذج التى رايتها
لكن لا ادعو لعدم الزواج ولا ارفضه رفضا تاما ولكن لى شروطى حتى وان بدت تعجيزية فجلوسى بين اهلى خير من ان اتزوج بمثل من رايتهم

الله يعافينا

هو فرق بين اثنين: ففي فترة عقد القران التقاها في بيت اهلها اكثر من مرة وكان الامر طبيعيا ولم يكن هناك ما يشوب العلاقة وهذا ما لم يستمر بعد الزواج!

نعم أخي أنا في نفسي أرى والله أعلم أ،ه من الافضل أن يسرحها باحسان.
ولكني في نفس الوقت أنصحه بالتريث لعل الامر به أمر آخر خارج عن ارادته!

والله أعلم
لا تنسوه وأهله من الدعاء

هذه القصة تشبه قصة صديقتى التى عرضتها بالمنتدى

الفارق ان الاخ الذى هنا محترم لا يسبها او يسىء اليها
اما الاخ الاخر فنفوره من زوجته جعله يهينها ويسبها بما لا يليق بمن ظاهره الالتزام!!!

وفقه الله لما فيه الخير والصلاح

لا أبدا أختي فهو يحترمها الى أبعد الحدود ويحترم أهلها وله علاقة طيبة معهم.
ولا تُهان من كانت على شاكلتها!

ومن هنا جاء التأكيد على أن تزوج المرأة لذي الدين فان أحبها أكرمها وان لم يحبها لم يظلمها.
وعلى كل حال فان شرع الله عز وجل في العشرة الزوجية هو المطلوب فامساك بمعروف أو تسريح باحسان.
وأما أن يمسك الزوج زوجته لاذلالها ويذرها كالمعلقة فلا هو قدرها واحترمها ولا هو الذي أطلق سراحها فطلقها. وهذا من الاضرار بالنفس وبالزوجة وبالاولاد أيضا ان كان هناك أولاد.

قدر الله ما شاء فعل.

أنا أقول أننا ضخمنا المسألة كثيرا.
لم يبق إلا التأكد أن السبب ليس عينا أو سحرا. بعد هذا فليسرحها بإحسان فما شرع الطلاق إلا لمثل هذا.

الحل الآخر هو أن يبقيها على ذمته ويتزوج بأخرى إلى أن يفتح الله بينهما.

يا لطيييف شو قاسي يا امير...
:)

لقد أبلغته بهذا فان أرادت البقاء مع علما بما يجد في نفسه فليبقيها وليحفظ حقها وليتزوج!

ان الامر مُحير حقا.

يا لطيييف شو قاسي يا امير...
:)
بل هذا ما يسمى في الإدارة Damage Control
أو ضبط الخسائر لأنه كلما تقدم بهم الزمن وهم على هذه الحال كلما تفاقم الأمر.

طيب..يا لطيف شو حكيييم و حنون :)

طيب..يا لطيف شو حكيييم و حنون :)
مرسي... يا أمور :redface:

ممكن سؤال!!!
اذا تزوج عليها كيف يمكنه ان يعدل بينهما وهو اساسا لا يطيق النظر اليها؟؟ وهل اذا واقفت على البقاء على ذمته مع زواجه باخرى والبقاء عند الاخرى كل الوقت يسقط حقها الشرعي بالعدل بينهماكونها رضيت بهذا الامر؟؟؟

المشكلة ان يتزوج الأخرى و ينفر منها هي الأخرى............................. ..

وانا لى سؤال آخر لو سمحتم

هذه القصص الثلاثة (هذه وقصة صاحب الاخ شادى وقصة صديقتى) ندرجها تحت أى بند:
عيوب الزواج المبكر؟!
فساد المجتمع ؟
تاثير الاعلام؟
عدم معرفة معنى الرجولة؟
غير ذلك
وهل ما حدث بالقصص الثلاث يوحى باهمية الاعداد الجيد قبل الزواج؟
لان عمو كلسينا استنكر الاعداد وكذا من قال ان الامر كالبطيخة قرعة او حمرة -وانا لا اوافق هذين القولين- بل اقول بالاعداد والتهيئة بصلاح النفس وبعدين فى الخطوبة بقراءة وتعلم كيفية تحمل مسئولية البيت والاولاد وهكذا

بمناسبة سؤال الاخت منال من فترة وصلتني رسالة مرتبطة بهذا الموضوع لذلك وجدت الفرصة مناسبة لنقله الى المنتدى وهذا رابطه:
http://www.saowt.com/forum/showthread.php?t=26617&referrerid=1597

جزاكم الله خيرا للمتابعة والافادة ...
الموضوع شائك وكلما تحدثنا من زاوية يفتح باب آخر.

الموضوع حقا شائك ونسأل الله السلامة.

أنا أقول أننا ضخمنا المسألة كثيرا.
لم يبق إلا التأكد أن السبب ليس عينا أو سحرا. بعد هذا فليسرحها بإحسان فما شرع الطلاق إلا لمثل هذا.

الحل الآخر هو أن يبقيها على ذمته ويتزوج بأخرى إلى أن يفتح الله بينهما.
سبحان الله بعد ما تداولتم وتمّ التأكيد.على أنه ليس سحرا أو عين....
وهو لم يشتاق لها كل هذه الفترة التي مكثتها عند أهلها....
والله أعلم فالرأي السديد أن يسرّحها _وهي ما زالت صغيرة_وليدعون جميعهما:
اللهم أجرني خيرا في مصيبتي واخلفني خيرا منها......
عسى يبدله ا بزوج صالح محب،ويبدله بزوجة صالحة يحبّها وتحبه......
ولله في خلقه شؤون_لا ندري ما حكمة الله جلّ وعلا من ذلك.....
ولهذا شُرع الطلاق والتسريح بإحسان.....
يعني لو أمسكها وقرّفها عيشتها أفضل......كيف يستطيع مجالستها والتحلّي بالخلق القويم ،في ظل ما يشعر به...
وليس هذا بالنسبة لها ،بل للأولاد بالمستقبل....
الأفضل الحد من الخسائر، يعني ولد واحد ولّا عشرة يأتون بلا أدنى مشاعر...
أعانهما الله......
الحمد لله الّذي عافانا مما ابتلاهما به.....

وللأخت منال....
شاب على هكذا خُلق يعرض مشكلته ويخشى على مشاعر زوجته...بل ويريد إمساكها لو بقيت متعلّقة به ولو تزوّج بأخرى وعلى الرغم مما يكن لها من عدمية المشاعر.......
هل تظنّين هكذا شاب يسعى لتدمير بيته الزوجي بهكذا سهولة.....
صدّقيني عند من آمن ،فهذا صعب جداً.تعمير البيوت أصعب من هدمها....
وطالما شهد صاحبه_كاتب الموضوع _أنه على خُلُق...
ولقد سبق وكانت لنا نفس مشاعرك....أنا وصويحباتي....
غيّرها الله بوجود الزوج الحسن الخُلُق......
والحياة الزوجية ليست لوحة مرسومة بريشة فيها بعض المشاكل والمعاتبات والمصالحات..لكن هذه الأمور تغني الزواج ولا تنقضه....
يعني تخيلي هكذا :حياة هادئة لا مشاكل صغيرة ولا كبيرة ولا أدنى خصام.....والله سيصبح الوضع ممّلا وأدعى للردم لا للتعمير!!!!!
ففي مجتمعنا الّذي نعيشه البعيد كلّ البعد عن الإسلام ، معك كامل الحق.....رجاله_وهم ليسوا برجال أصلا هؤلاء مجرّد ذكور_ متفرعنون مخيفون،يحكمون سيطرتهم وسوطهم، ولسانهم، بل إن بينهم من يردح(يكيل السباب والشتائم)أكثر من النساء......
ولهذا نقيم مجتمعنا الإسلامي الخاص، كلّ بحسب مجموعته،من الأخوة القريبين من بعضهم،لنقوى بتواجدنا مع بعضنا وتصبّر إحدانا الأخرى وقت حدوث المشكلة وتهنئها حين زوالها...
بل إن لي صديقة كلّ فترة،يعبث الشيطان بعقلها وهي ملتزمة بشرع الله،فتحادثني بأنها تريد الطلاق..,انها ما عادت تتحمّل زوجها وغيابه المتكرّر وعدم اهتمامه بشؤون المنزل وحاجياتها وعدم إعطائها المال.....الخ
فأنظر إليها وأمازحها هل هذه شكوى أم رسالة حب وغرام!!!!!
وأتابعها بقول: يا أختي قولي هذا الكلام لزوجك أنا ألمس فيه الحب والعتاب،وهكذا ،فما تلبث أن تلين قائلة:أنا أحبه ولكن و.ولكن.....
فأعلل لها أننا هكذا حياتنا جهاد.والخ من هذه الأمور.....
وهي نفسها إذا وُجدت بين مجموعة شرعت بالحديث عن شمائل زوجها_بما يرضي الله_ وتتفاخر بحبّه لها ورجوليته بعدم الانصياع لثوراته..
والله أمر النساء عجيب....سبحان الذي أمر عن طريق رسوله الكريم صلى الله عليه وسلم ،بالرفق بهنّ......
المرأة مجموعة متناقضات ومشاعر مضطربة،هكذا خلقها الله يوم ثائرة ويوم يأكل القطّ عشاءها..بدون تمثيل ولا مداورة...لا تدري لماذا.لهذا عَقَلها الله بقوامة الرجل "ولا يكرمهنّ إلا كريم" ولا يقسو عليهنّ إلا لئيم......
وفي مجتمعي الإسلامي يا منال صور مشرقة من معاملة الأزواج لزوجاتهن،برغم المشاكل الحياتية والاجتماعية والتضييق على الإسلام والمسلمين....
يكفيك أن إحدانا تأمن بوائق زوجها وغدراته وتأمن عدم انسياقه وراء "الكسب الحرام والشهوة المحرّمة"......
وإلى هذا أرى أنك تطلبين حياة الجنّة......وهذه فقط نعيشها في الجنة _الحياة الكريمة الهانئة بلا الشعور بالملل......
ف يا منال غيَرك الله الّذي غيّرنا ورزقك زوجا صالحا تحبينه ويحبك ويَسّرَكما الله لما فيه رضاه...
أتراني غيّرت بعضا من نظرتك في هذه الجلسة......
أم أن ما تجدين في نفسك أكبر....
فصل :صدقيني تقريبا كل امرأة متزوجة من رجل عنده المخافة من الله تقول لي:لو عدت بنتا لعدت وفتّشت أنا عن زوجي لأتزوّجه.....
والله يشهد أنّي أصف واقع حال أغلب المسلمين بلا مغالاة.....
وإن كنت تفتّشين في الزوج عن صحابي جليل فهذا قد مضى عصره وانقضى....
ولكن في شبابنا من يقرب من أحوالهم وصفاتهم....
حمّلتيني هم،عندما يكبر أطفالي _الذكور_ حين يصطدمون بمن تشعر تجاه الرجال مثلك...
سوف يشعرون بالإحباط ....
أجارنا الله منه......

ضحكتينى فى آخر الرسالة اضحك الله سنك

نظرتى تتغير منذ ايام من بعض البشارات المنامية :)

لى عودة لقراءة كلام حضرتك ثانية باذن الله

عدت للتوضيح

اختى نوار بوركت على كلامك الطيب والنصيحة القيمة
بالنسبة لحياة الجنة فما الذى دفع حضرتك لهذا القول؟ انا لم اقل ان الحياة بوجه عام والزوجية بوجه خاص لابد ان تكون خالية من التعب والانكاد فانى اعى جيدا ان (من آثر الراحة فاتته الراحة ، بحسب ركوب الأهوال واحتمال المشاق تكون الفرحة واللذة، فلا فرحة لمن لا هم له ، ولا لذة لمن لا تعب له)

اما التفتيش عن زوج فانا مبفتششى هما اللى يبحثوا عنا مش نحن اللى نبحث عنهم
عندنا خياطة يخبرها الفتيات انهن يردن ازواجا !!! انا لا تعجبنى هذه الطريقة
امى تقول اعذريهن فنحن فى المدينة ولا احد يعرف احدا والملتزم يعانى فى البحث عن زوجة خاصة لو لم تكن له اخت ملتزمة يذهب لصديقاتها او لمن تعرفهم
بس ما اقتنعت فالانسان اللى مكتوب له شىء راح يشوفه باذن الله وماحد راح ياخد رزق حد
بس بنفس الوقت اعذر هؤلاء الفتيات وطالما معروف ان الخياطة خاطبة بتوفق المواصفات بين اثنين من دون مخالفة شرعية خلاص

واما عن اولاد حضرتك فاسال الله ان يقر بهم عينك ويرزقهن زوجات صالحات حين يكبرن وما تخافى ما راح يحبطوا ترانى اكون مت وقتها وماتت فكرتى :)

امى تنادى ساذهب واظن ما بقى شىء اقوله سوى ان اذهانكم ذهبت بعيدا

ومن أين قرأت اتهامي لك بالتفتيش عن زوج؟؟؟؟؟
كل كلامي كان ينحو منحى أن تتقبّلي أن في الجنس الآخر رجال حقا ،رحماء، ودودين مع أهل بيتهم....وهكذا.
ودعوة لك بظهر الغيب كي يرزقك الله بزوج صالح...
وجلّ همي هل غيّرت فكرتك تجاه الرجال المؤمنين المطبّقين لشرع الله أم لا.....

اضحك الله سنك مافى اتهامات ولا شىء بس هى جملة عابرة كانت بكلام حضرتك فحبيت اوضح

اما سؤال حضرتك
هل غيّرت فكرتك تجاه الرجال المؤمنين المطبّقين لشرع الله أم لا.....
وما هى فكرتى كى اغيرها؟مش بقول لحضرتك ذهنكم ذهب بعيدا
انا اعرف ان من الرجال طيبين كما اشرار وعصبيين كما ابرار
وربنا يصلح حال النساء والرجال

بالعودة الى الموضوع الاساسي قد كنت اليوم استمع الى الراديو وكانوا يحاورون احد الاطباء النفسيين وقد وصف حالة مشابهة لحالة صديقك وتدعى بالصدمة النفسية اي انه حصل ما خيب ظنه من زوجته ربما وجدها لا تطابق فتاة احلامه فاصيب بصدمة نفسية جعلته ينفر منها انصحه ان يراجع طبيبا نفسيا ملتزما ربما يجد عنده الحل لمشكلته وشفانا الله واياكم
اما بالنسبة لموضوع الاخت منال ربما اعود لاحقا للتعليق لاني لم اقرا جميع المشاركات بعد

ربما...
جزاك الله خيرا

سمعنا عن آخر متزوج من اخت هى ابنة داعية وهى كما الاخت زوجة صاحب الاخ ابو محمد

انجب منها ولدين ولكن لا يطيقها الان !!! سئل هل هناك ما يدعو للنفور منها؟ قال لا بل هى طيبة فوق الوصف وخلوقة وملتزمة ووو
بس هذا لا يفكر فى الطلاق وانما يبحث عن اخرى

سبحان الله على هكذا رجال !!!

الله يعافينا واياكم

وللأخت منال....
شاب على هكذا خُلق يعرض مشكلته ويخشى على مشاعر زوجته...بل ويريد إمساكها لو بقيت متعلّقة به ولو تزوّج بأخرى وعلى الرغم مما يكن لها من عدمية المشاعر.......
هل تظنّين هكذا شاب يسعى لتدمير بيته الزوجي بهكذا سهولة.....
صدّقيني عند من آمن ،فهذا صعب جداً.تعمير البيوت أصعب من هدمها....
وطالما شهد صاحبه_كاتب الموضوع _أنه على خُلُق...
ولقد سبق وكانت لنا نفس مشاعرك....أنا وصويحباتي....
غيّرها الله بوجود الزوج الحسن الخُلُق......
والحياة الزوجية ليست لوحة مرسومة بريشة فيها بعض المشاكل والمعاتبات والمصالحات..لكن هذه الأمور تغني الزواج ولا تنقضه....
يعني تخيلي هكذا :حياة هادئة لا مشاكل صغيرة ولا كبيرة ولا أدنى خصام.....والله سيصبح الوضع ممّلا وأدعى للردم لا للتعمير!!!!!
ففي مجتمعنا الّذي نعيشه البعيد كلّ البعد عن الإسلام ، معك كامل الحق.....رجاله_وهم ليسوا برجال أصلا هؤلاء مجرّد ذكور_ متفرعنون مخيفون،يحكمون سيطرتهم وسوطهم، ولسانهم، بل إن بينهم من يردح(يكيل السباب والشتائم)أكثر من النساء......
ولهذا نقيم مجتمعنا الإسلامي الخاص، كلّ بحسب مجموعته،من الأخوة القريبين من بعضهم،لنقوى بتواجدنا مع بعضنا وتصبّر إحدانا الأخرى وقت حدوث المشكلة وتهنئها حين زوالها...
بل إن لي صديقة كلّ فترة،يعبث الشيطان بعقلها وهي ملتزمة بشرع الله،فتحادثني بأنها تريد الطلاق..,انها ما عادت تتحمّل زوجها وغيابه المتكرّر وعدم اهتمامه بشؤون المنزل وحاجياتها وعدم إعطائها المال.....الخ
فأنظر إليها وأمازحها هل هذه شكوى أم رسالة حب وغرام!!!!!
وأتابعها بقول: يا أختي قولي هذا الكلام لزوجك أنا ألمس فيه الحب والعتاب،وهكذا ،فما تلبث أن تلين قائلة:أنا أحبه ولكن و.ولكن.....
فأعلل لها أننا هكذا حياتنا جهاد.والخ من هذه الأمور.....
وهي نفسها إذا وُجدت بين مجموعة شرعت بالحديث عن شمائل زوجها_بما يرضي الله_ وتتفاخر بحبّه لها ورجوليته بعدم الانصياع لثوراته..
والله أمر النساء عجيب....سبحان الذي أمر عن طريق رسوله الكريم صلى الله عليه وسلم ،بالرفق بهنّ......
المرأة مجموعة متناقضات ومشاعر مضطربة،هكذا خلقها الله يوم ثائرة ويوم يأكل القطّ عشاءها..بدون تمثيل ولا مداورة...لا تدري لماذا.لهذا عَقَلها الله بقوامة الرجل "ولا يكرمهنّ إلا كريم" ولا يقسو عليهنّ إلا لئيم......
وفي مجتمعي الإسلامي يا منال صور مشرقة من معاملة الأزواج لزوجاتهن،برغم المشاكل الحياتية والاجتماعية والتضييق على الإسلام والمسلمين....
يكفيك أن إحدانا تأمن بوائق زوجها وغدراته وتأمن عدم انسياقه وراء "الكسب الحرام والشهوة المحرّمة"......
وإلى هذا أرى أنك تطلبين حياة الجنّة......وهذه فقط نعيشها في الجنة _الحياة الكريمة الهانئة بلا الشعور بالملل......
ف يا منال غيَرك الله الّذي غيّرنا ورزقك زوجا صالحا تحبينه ويحبك ويَسّرَكما الله لما فيه رضاه...
أتراني غيّرت بعضا من نظرتك في هذه الجلسة......
أم أن ما تجدين في نفسك أكبر....
فصل :صدقيني تقريبا كل امرأة متزوجة من رجل عنده المخافة من الله تقول لي:لو عدت بنتا لعدت وفتّشت أنا عن زوجي لأتزوّجه.....
والله يشهد أنّي أصف واقع حال أغلب المسلمين بلا مغالاة.....
وإن كنت تفتّشين في الزوج عن صحابي جليل فهذا قد مضى عصره وانقضى....
ولكن في شبابنا من يقرب من أحوالهم وصفاتهم....
حمّلتيني هم،عندما يكبر أطفالي _الذكور_ حين يصطدمون بمن تشعر تجاه الرجال مثلك...
سوف يشعرون بالإحباط ....
أجارنا الله منه......

هذا كلام يستحق أن يكتب بماء الذهب ووصية يجب أن تعلق "حلقة بودان" الرجال والنساء وفيه الكثير من الحكمة وعصارة تجارب الحياة.

جزاك الله خيرا أختنا الفاضلة وأثابك جنة ونعيما.

كيف يعلق حلقة بودان الرجال والنساء والحديث موجه للأخت منال :)

لا ارى ما يغير الفكر من الكلام مع ان اختنا نوار صادقة تكتب بقلبها وعقلها

لكن يبقى الرجال كما هم بطباعهم بما فيهم من انانية وغدر ونكران للجميل -الا من رحم ربى- فكما ان النساء يكفرن العشيرفالرجال انانيون لا يراعون مشاعرا ولا يحفظون جميلا - الا من رحم ربى- لكيلا ياتى من يقول انت تعممين !!!

الله يصلح الحال للجميع

نعم من الرجال أنانيون بامتياز وكذا من النساء
من الرجال مَن شيمته الغدر وكذا من النساء
وكفران العشير و "ما رأيت خيرا قط" والكيد العظيم كلها صفات نسائية منصوص عليها.
فحملك على هذه الأصناف من الرجال يجب أن يوازيه ما يماثله على النساء. عندها يستوي الميزان عند حضرتك (ابتسامة) ويزول الخلل ويصبح بإمكانك أن تستبيني الطريق بشكل أفضل.
يقول ربنا تبارك وتعالى: "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها" فكل ما تنعتين به الرجال من خصال السوء موجود في النساء وفي بعض الأحيان بشكل مضاعف. لكن هناك رجال صالحون أتقياء وهناك من النساء مثلهم فنسأل الله أن يجمع هؤلاء بأولئك فيؤسسون لنا أُسَرا طاهرة تقية نقية.
ولذلك لا بد من خفض دفاعاتك الأرضية والجوية لعل طائر الزوج الصالح الميمون يحط بدياركم :)

والله يا عمو مقاوم ليس الامر دفاعا عن النساء وانا لا ادافع عن احد

وليس شرطا ان "من أنفسكم" من نفس اخلاق الشخص

اعرف من خيرة الاخوات وتزوجن رجالا الله اعلم بحالهم لكن لعل الامر ابتلاء لهن أسأل الله ان يصبرهن
لكن تعلمت مما رأيت ان الحىّ لا يؤمن عليه من الفتنة وان أى شخص معرض للبلاء وانه مهما بذلت من تضحية ووو قد يرمى به عرض الحائط وتهان ولو بعد كثير زمان

حفظكم الله من كل سوء ومكروه

والله يا عمو مقاوم ليس الامر دفاعا عن النساء وانا لا ادافع عن احد

وليس شرطا ان "من أنفسكم" من نفس اخلاق الشخص

اعرف من خيرة الاخوات وتزوجن رجالا الله اعلم بحالهم لكن لعل الامر ابتلاء لهن أسأل الله ان يصبرهن
لكن تعلمت مما رأيت ان الحىّ لا يؤمن عليه من الفتنة وان أى شخص معرض للبلاء وانه مهما بذلت من تضحية ووو قد يرمى به عرض الحائط وتهان ولو بعد كثير زمان

صحيح لكن هل يا ترى لو لم يضح المرء وأوصد بابه سيكون بمأمن من البلاء؟



حفظكم الله من كل سوء ومكروه
آميييييين ... وإياك

لم افهم السؤال ... او يعنى ما مناسبة التعليق به على ما ذكرت؟

عموما ما قصدت انى تعلمت عدم التضحية ولكن الاخذ فى الحسبان ان مهما الواحد يعمل حتى لاقرب الناس له قد يأتى يوم فيه يهان ولا يلتفت الى ما ضحى به او كان

هى نماذج رايتها فى مجتمعنا وحقا اثرت فى كثيرا لانى رايت نساء محطمات !!!

سامح الله ازواجهن وصبرهن على ما ابتلاهن به

عموما ما قصدت انى تعلمت عدم التضحية
وأنا هذا الذي عنيته. فكما أنك لن تكفي عن التضحية بسبب إساءات الغير فالأمر نفسه ينسحب على الزواج.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته......
الأخ مقاوم .شكرا على ثقتكم بنا.....
الأخت منال....
يُذهلني بقاءك على أفكارك.....
(أما آن لهذا القلب أن يخشع لذكر الله وما نزل من الحق)
أخالفك كثيرا وقد عقَلتنا التجارب والحياة ،وأصيغ سمع الفؤاد والعقل إلى قول الله عزّ وجلّ:
(الطيّبون للطيّبات والخبيثون للخبيثات)
وما شذّ عن القاعدة يثبتها ولا يستثنيها....
أتأخذين بالاستثناء وتبنين عليه حياتك......
حسبي الله ونعم الوكيل...
ولا أريد منك زعلاً...
أخاطبك خطاب المؤمنة العارفة بالله، ولا أخاطبك خطاب الجاهلة،فهذه ليس مكانها بيننا....
يا حلوة....
إن من مآخذ الغرب علينا تشرّبنا الأعمى لحضارتهم وانسياقنا وراء جهلهم.....
وما سوء المعاملة التي تجدينها عندنا إلا من الترويج السيء لمفهوم الحضارة عندهم"أن المرأة ليست بحاجة لرجل يتزوجها كي تُنجب،وليست بحاجة لزوج كي يعيلها"الخ...
وكبّروا الأمور عبر إعلامهم وطوّروها حتى نَزعنا إليهم،وقلّدتهم وسائل الإعلام عندنا حتى فاقتهم تقهقراً وتدهوّراً......
أعطيني برنامجاً تلفازياً واحدا،عن الوجه المُشرق للحياة الزوجية......
وإذا لم تُغيّر الآية طريقة تفكيرك ،فماذا أستطيع أن أقدّم أنا العبد الفقير إلى ربّه؟؟؟؟؟؟؟؟
لا حول ولا قوّة إلا بالله.....
لا حول ولا قوّة إلا بالله....
لا حول ولا قوّة إلا بالله....
اللهم اهدي شباب وبنات المسلمين إلى ما فيه خيرهم وإلى ما فيه رضاك......

ويا حلوة ،يا أميرة ......
النساء نساء والرجال رجال.....ولا تقوم الحياة إلا بهما....
مجتمعَين يؤسسان حياة،ومتنافرين تنقرض البشرية....
وهاكِ بما أنّك تحبين القصص الواقعية:
تزوّجها وهي أحبّ إليه من ملكات القصور،وهو بالنسبة إليها كذلك.....
مبتعدان عن تقوى الله _رغم أنهما مسلمين_شرعا قُدُما في حياتهما.....
ضربها وأساء معاملتها ،فوقفت له بالمرصاد ،يشتمها فتشتمه،يضربها فتحاول أن تضربه
،حتى طُلّقا.....فأرخت لنفسها العنان ،وأصبحت إلى المومسات أقرب منها إلى امرأة...
ومع ذلك تقول لي بلسانها شفهياً:
أتمنى لو يعيدني حتى لو ضربني ،فأستقّر
.......
الله أكبر
الله أكبر
الله أكبر
...
وغيرها وغيرها كثيرات يقلن نفس الكلام....
لماذا؟؟؟؟؟؟
لأن المرأة مهما عاشت من عزّ،لا عزّ كعزّ زوجها...
ولا حياة كحياة في كنف زوجها....
فتحسب لها الذئاب ألف حساب لأنها متزوّجة.....
وتأمن شرّ الألسن،لأنها متزوّجة....
ناهيك إن كان هذا الزوج حلو الشمائل كريم المحتد....

ويا حلوتي....
والله على ما أقول شهيد..
كلما طُرح على الفتيات سؤال من قِبَل المعلّمة _ومنذ الصف الربع،وحتى الآن_
عن ماذا تريدين أن تصبحي حين تكبرين؟؟؟؟؟؟
فتجيب ابنتي وقد تعوّدت الصدق....
ربّة منزل...
فقلت لها أما تحبين أن تعملين في شيء،فأوحت أنها تحب الكتابة والإعلام ،أو أن تكون معلّمة...تتغير مشاريعها الحياتية ،ولكن الجواب يبقى هو هو:
ربّة منزل!!!!!!!
لماذا ،لأنها شاهدت والدتها وصاحباتها ،والمجتمع الّذي اخترناه لها....:
أنّ المرأة لا ترى نفسها إلا من خلال زوجها....
وأن المرأة لا يعزّها إلا زوجها....
وأن المرأة لا يساندها ويرقى بها إلا زوجها.....
وأن المرأة لا تحلم إلا من خلال زوجها.....
ليس لأنها عبدته بل يا سيدتي لأنها سيّدته.....
ولأنها يا سيّدتي ملِكته......
ولأنه يا سيدتي سيّدها وأميرها وملكها...وفوق كل ذلك هوبشرع ربّ السماء:
زوجها......

السلام عليكم

جزاكما الله خيرا لكنى لا استمع للتلفاز ولا اعرف برامجه ولست ممن يذعنون للحضارة الغربية الزائفة