تسجيل الدخول

مشاهدة النسخة كاملة : ما السبب في غياب التفاهم بين الابناء والاهل؟



شيركوه
08-29-2007, 09:22 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

احيانا كثيرة ما تنتهي "الحوارات" بين الاهل والابناء الى ما يشبه الخلاف فيحصل تشنج وحدية ومحاولة فرض راي كل من الاخر او على الاقل اثبات صحة وجهة النظر ...
وغالبا ما يقوم الاهل باستخدام عامل "الخبرة" و"السن" و"اكبر منك بيوم اعرف منك بسنة" الخ اللائحة من الاسلحة النفسية ...
لا شك ان هذا صحيح الى حد ما ولكن هل هذا يعني ان الابناء هم دائما على خطا؟
لماذا يرفض كثير من الاهل الاستماع الى ابناءهم ومناقشتهم بطريقة التعلم والاستفادة ربما يكون لديهم شيء مفيد يضيفونه الى ما لديهم من خبرة
لماذا يلجا كثير منهم الى فرض رايه بقوة "طاعة الاهل" اقصد اذا لم تقتنع معهم فانت تكون عاقا او اذا حاورتهم او ناقشتهم او انك لن تكون بارا بهم كفلان وفلان ممن يقولون سمعا وطاعة ...
اقصد .. ليس الهدف من الحوار ان لا تقول او تقول سمعا وطاعة فهي واجبة في كل الاحوال ما لم تكن في معصية ...
يعني لماذا لا يستمعون ويحاورون بعقلانية فاذا اقتنع الابن يكون خير واذا ما اقتنع يكون حصل شيء من الخبرة يضيفه الى ما لديه وان لم يقتنع به طالما انه لا يقوم بحرام
وطالما ان رايه وقراره وفعله شرعي ومباح -ولا اتكلم هنا عن ما هو واجب اصلا-
لماذا يصر كثير من الاهل على ان يتبنى الابناء اراءهم او يؤمنوا بقراراتهم والا فانهم متمردون؟

هذه الاسئلة برسمكم وانا بانتظار اراءكم

السلام عليكم

chidichidi
08-29-2007, 09:29 PM
نسيت تضيف الجملة الشهيرة:"نحن لما كنا بعمرك ما كنا نسترجي نحكي هيك مع اهلنا" او "ايامنا كانوا الاولاد اكثر تهذيب ما كانوا يسترجوا يناقشوا"
المهم هم تربوا على هذه الطريقة ويربونا على نفس الطريقة التي تربوا عليها نفذ ثم اعترض (اذا كان للاعتراض معنى بعدها)
المهم لا تستطيع ان تغير نمط تفكير الاهل لكن باستطاعتك ان تربي ابنك على طريقة الحوار والمناقشة طبعا مع وضع بعض الضوابط اذ ان هناك امور لا يمكن المناقشة فيها
بالنهاية هذا راي واكيد نحن كالعادة مستعدين للمناقشة اذا حد يرغب بالنقاش

منال
08-30-2007, 01:03 PM
وعليكم السلام ورحمةالله وبركاته


المهم لا تستطيع ان تغير نمط تفكير الاهل لكن باستطاعتك ان تربي ابنك على طريقة الحوار والمناقشة طبعا مع وضع بعض الضوابط اذ ان هناك امور لا يمكن المناقشة فيها


المختصر المفيد

اضف الى نمط تفكير الاهل عادات البلد قلّ من يتغلب عليها ولا حول ولا قوة الا بالله

افكر بالموضوع ولى عودة ان شاء الله

مقاوم
08-30-2007, 01:21 PM
يبدو أنه من الأفضل أن أبقى خارج هذا الموضوع
فالنفس من الآن لا يعجبني

لكن نصيحة مشفق إلى كل المشاركين الحاليين والمستقبليين (بلا معنى)
لا تكتب إلا ما تظن أنك تستطيع أن تلقى الله به يوم القيامة ويصلح أن يكون لك
جوابا حين السؤال ..... "وقفوهم إنهم مسؤولون".

منال
08-30-2007, 01:29 PM
جميلة التذكرة بارك الله بحضرتك

بس ليه خارج الموضوع؟

هل عيبا ان يذكر الابناء شيئا سلبيا فى بيتهم عسى ان يتغلب شباب الجيل القادم عليه؟


حين نتحدث بشكل عام دون تجريح للوالدين هل هذا من عقوقهما؟

اكرر لماذا دوما تفضلون عدم المشاركة

مش المفروض تعلمونا
هل اضيف هذه لسلبيات الكبار؟

معظم الاحيان سايبنا لوحدنا طب من اين لنا ان نتعلم ونستفيد من خبرتكم؟

شيركوه
08-31-2007, 05:06 PM
جميلة التذكرة بارك الله بحضرتك

بس ليه خارج الموضوع؟

هل عيبا ان يذكر الابناء شيئا سلبيا فى بيتهم عسى ان يتغلب شباب الجيل القادم عليه؟


حين نتحدث بشكل عام دون تجريح للوالدين هل هذا من عقوقهما؟

اكرر لماذا دوما تفضلون عدم المشاركة

مش المفروض تعلمونا
هل اضيف هذه لسلبيات الكبار؟

معظم الاحيان سايبنا لوحدنا طب من اين لنا ان نتعلم ونستفيد من خبرتكم؟


اؤيد هذا الكلام


ما ردكم يا سيدي؟

السلام عليكم

chidichidi
09-01-2007, 05:25 PM
يبدو أنه من الأفضل أن أبقى خارج هذا الموضوع
فالنفس من الآن لا يعجبني

لكن نصيحة مشفق إلى كل المشاركين الحاليين والمستقبليين (بلا معنى)
لا تكتب إلا ما تظن أنك تستطيع أن تلقى الله به يوم القيامة ويصلح أن يكون لك
جوابا حين السؤال ..... "وقفوهم إنهم مسؤولون".

نصيحتك ليست بلا معنى :) بارك الله بك على التذكرة
اما بالنسبة للموضوع يسعدنا ان نناقش ما الذي لا يعجبك واين وقع الخطأ (ان كنت تظن ان هناك خطأ لتجنبه في المستقبل)
كما يهمنا وجهة نظرك كوالد في طريقة تربية الاولاد وهل من صلاحية الاهل كتم الاولاد بحجة التربية الصحيحة حتى لو يعتقد الاولاد ان هذا خطا اليس هذا دافعا للتنفير بين الاهل والاولاد وتكبير الهوة بين الاجيال؟ هل تعتمد في طريقة تربيتك لاولادك نفس طريقة اهلك ام انك حسنتها حسب وجهة نظرك؟ الم تشعر بوقت من الاوقات بالظلم من اهلك وقررت انك عندما تكبر لن تستعمل هذا الاسلوب لكن في ما بعد هل قمت بتغييره ام اكتشفت ان ما قام به الاهل كان لمصلحتك؟؟
اسئلة كثيرة تطرح نفسها في هذا الموضوع ويهمنا جدا ان نناقشها مع من له تجربة وخبرة في التربية

شيركوه
09-12-2007, 09:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عمي مقاوم ساعطيك مثلا تكرر امامي اكثر من مرة ...

اخ يختلف مع اخوته او اخت تختلف مع اخوتها ... ويتقاطعون .... لسنين ...
وهؤلاء لديهم اولاد ...
ما الذي يحصل؟؟؟ الذي يحصل ان الاهل يمنعون ابناءهم من الكلام مع ابناء خالاتهم او اخوالهم ...
او يمنعونهم من الكلام مع اخوالهم او خالاتهم
او زيارتهم ...
جيد؟؟

طيب
السؤال هنا لو ان الابن تحدث مع اهله وتناقش معهم ...او حاورهم او قل ما شئت
فماذا لو انه خالفهم وزار خاله او خالته؟ ماذا لو خالفهم وتحدث مع خاله او خالته او ابناء خاله اوخالته؟
او عمه او عمته او تحدث مع ابناء عمته او عمه؟
السؤال الثاني ها هل ينطبق ما تفضلت به انت؟
:)
حشرتك بخانة اليك ما؟

:)

السلام عليكم

صهيب
09-27-2007, 06:11 AM
السلام عليكم

سأحشر نفسي لأقول:
المشكلة لها ابعاد كثيرة ولا يمكن تناولها بهذه الطريقة .
تعرضت قضية التربية في العالم الإسلامي إلى تراكمات مركبة

1 - طول مدة الإنحطاط التي مرت بها الأمة

2 - تصدر للفقه طيلة قرون مشائخ ومتعالمين ليس لهم من العلم نصيب

3 - غلبة العرف على الشرع واختلاط هذا بذاك فأصبحت للعرف الأولوية ليس عمدا وإنما جهلا وفقدانا لقدرات الفصل.

4 - الدور السلبي الذي مثله الأب لمدة قرون"سي السيد" ورضوخ الحريم " والفراخ" عفوا الأبناء.

5 - الحقبة الإستعمارية وما أضافته من جهل وانغلاق في كثير المجتمعات.

قد لا تكون هذه كل العوامل ولكنها تجمعت فكونت مركبا ليس من السهل التخلص منه.

ولذا فإن القضية لا أعتقد أنها منحصرة كيف أربي وإنما كيف أعيد للقيم الأساسية للإسلام دورها دون تزمت أو

تمسك بالشكليات وإنما تركيزا الأهم وبعها يأتي المهم وحده .

رأيت أن بعض الإخوة يقول: المهم أن تربي ابناءك بأسلوب جديد"حوار ونقاش"

أمر عظيم وممتاز ولكن بشرط أن لا يسقط الواحد مؤثرات المجتمع وما يقوم به من دور سلبي هدام

فأنت اليوم لا تربي أبناءك وحدك وإنما منظومة كاملة تتدخل : فابنك يحتك بالجيران وبالمدرسة وووو.

"توضيح: عندنا من المسلم به إذ ا سمحت الأم لطفلها الصغير الخروج إلى الشارع للعب مع الصغار فإن أول ما يأتي

به قائمة من الكلمات البذيئة"

وكلما كبر إلا وكانت المصيبة أكبر والمؤثرات أسوأ.

وعندنا مثل شعبي: "ما تجمعه النملة في سنة يأكله الجمل في فم"

وبالتالي ما تقوم به أنت ولمدة يهدمه المجتمع في لحظات. "أقول هذا مع الإحراز بأن مجتمعاتنا تتفاوت في السوء"

شخصيا وبدون نظريات علم النفس التربوي او سيكولجية اجتماعية حرصت في تربية ابنائي على ان اجنبهم الإختلاط بالشارع ما استطعت وعوضت ذلك بتلبية رغباتهم بتوفير كل ما يريدونه من ألعاب على اختلاف الوانها واضعا شرطي بين خروجهم إلى الشارع أو شراء اللعبة تاركا لهم حرية الإختيار وأنا أعلم مقدما أنه سيختار اللعبة

ولم يحتج الأمر طويل وقت ليتعودوا على عدم المطالبة بالشارع لوجود ما يشغلهم "حتى الحاسوب وفرته"

والحمد لله أني استطعت بعد ذلك ان أجعلهم يتمرسون بالشارع جرعة جرعة "وبعضهامخطط له ولا مقصود" كما حرصت أن ادفع بهم إلى صحبة كنت أثق فيها من ابناء الجيران بطريقة غير مباشرة

واليوم أحمد الله كل الحمد :

كبروا وأصبحوا راشدين ولا خوف عليهم بإذن الله لا في أخلاقهم ولا في دينهم.

ابني الكبير سيتخرج هذه السنة "باكالوريوس اعلامية"( كان للحاسوب زمان دور) ومع ذلك لا يخرج إلى أي مكان إلا ويأتي ليعلم امه أو يعلمني أنني مع فلان في مكان كذا مع أننا لم نطلب منه هذا الأمر مطلقا.

ويكاد الأمر يكون مماثلامع البقية

أما الصغرى(15سنة) فهذه حالة مستقلة: لا تقبل أي شيء مسلما حتى انها لتعترض حبا في الإعتراض

لماذا رأيك أنت سليم ولماذ ا لايكون رأيي أنا ولا تخرج عن هذا المسلك ولا تتنازل ابدا وكثيرا ما تكون الغلبة لها

ليس لأنها المحقة ولكن أريد أن ابني فيها قوة الشخصية والإعتداد بنفسها وقدراتها وربما هذا نابع من رغبة لدي في التعويض لما عليه أختها الكبرى من قبول الأمور دون نقاش حتى لو طلبت منها رأيها فإنها تكتفي بتحريك رأسها.

في الحقيقة الجانب الأخير هو أمر شخصي ولكني رأيت أن فيه تجربة مررت بها قد تنفع للإتباع وقد تنفع للإجتناب وووو.

Saowt
09-27-2007, 09:24 AM
تعرضت لموقف مماثل لما كتبه فرقاني.. لكن ليس مع أقاربي
فكنت أحادث تلك الفتاة دون علمي أهلي ودون علم أهلها..
ثم بعد فترة أخبرت أمي ان هذه الفتاة ترسل لها سلاما..
فما كان منها إلا أن سألتني هل تحادثيها؟؟ وما هي أخبارها؟ إي سلميلي عليها.. ومشي الحال.. لكن لا أدري ما ردة فعل أهلها هي!!

أعتقد أن الأولاد حينما يستقلون بحياتهم.. يعني إن تزوجوا أو بدؤوا هم بأنفسهم بتغطية بعض مصاريف البيت لن يمنعم أهلوهم من زيارة أقاربهم المختلف معهم.. أو على الأقل بالتغاضي عن آرائهم وعدم اختلاق المشكلات لهذا السبب..

فـاروق
09-27-2007, 04:09 PM
أعتقد أن الأولاد حينما يستقلون بحياتهم.. يعني إن تزوجوا أو بدؤوا هم بأنفسهم بتغطية بعض مصاريف البيت لن يمنعم أهلوهم من زيارة أقاربهم المختلف معهم.. أو على الأقل بالتغاضي عن آرائهم وعدم اختلاق المشكلات لهذا السبب..

هذا كلام خطير يا صوت....

يعني مصاريف البيت وسيلة ضغط؟ ام اننا كنا نطيعهم لاجل المصروف؟ او خوفا من سلطتهم؟

هناك مشكلة مع المجتمع ككل...مع المنظومة الاجتماعية ككل...والاهل جزء منها....ولكن هل الابناء خارج هذه المشكلة؟ وهل يحسنون التعاطي معها؟


اسئلة كثيرة ربما تحتاج لتجارب عديدة لكي نستخلص العبر...

يسر الله اموركم

شيركوه
09-28-2007, 03:12 PM
ليس بالضرورة انها وسيلة ضغط
ولكن ربما يكون هذا رد فعل تلقائي من الاهل كنوع من الاحترام ربما

ولكن نعود للسؤال نفسه الا يجوز الاختلاف مع الاهل؟
خاصة اذا كان الامر غير شرعي؟

السلام عليكم

فـاروق
09-29-2007, 05:10 PM
الاحترام لا يجلب بالمال....

ما زلت مصرا على ان هذا التصور خطير..

نعم قد يحصل خلاف...ويتكرر...ويكون الاهل هم المخطئون براينا...ولكنهم يبقون اهلنا ولهم علينا حق...يكفي انهم تحملوا شواذاتنا وعندنا صغارا..

المشكلة هي كيف نروض النفس ان تتقبل السكوت وهي محقة...او على الاقل متيقنة انها محقة...

على الاهل ان يكونوا اكثر لينا ومرونة وتفهما ...ولكن ان لم يتحقق ذلك ووضعتم امام خيارين..تضحيتكم بما تريدون من حق شرعي لكم او تضحيتكم برضاهم فماذا تحتارون!!! هنا المعضلة


ويبقى ان نردد.... "ومن يتق الله يجعل له مخرجا "

Saowt
09-29-2007, 07:30 PM
هذا كلام خطير يا صوت....
يعني مصاريف البيت وسيلة ضغط؟ ام اننا كنا نطيعهم لاجل المصروف؟ او خوفا من سلطتهم؟

أين الخطورة في ذلك؟؟
إن كان الأهل يعتقدون أن ابنهم أضحى واع وبإمكانه فهم الخطوات التي يتخذها وأن يتحمل مسؤولية تصرفاته فلا أظن أن هناك ضير..

أيضا قد يقع الخلاف بين الأولاد وبين أهليهم..
لكني أعود إلى ضرورة الأخذ برأي الأهل... فمهما كان الأولاد مدركين ماهية الموضوع يبقى الأهل على اطلاع أوسع وأشمل...

إلا فيما يغضب الله من قطع الرحم وما شابه.. والله تعالى أعلم..
أين هو عمي مقاوم ليدلي بدلوه؟؟

مقاوم
09-30-2007, 04:15 AM
بدكن الحق وللا ابن عمو؟؟

فـاروق
09-30-2007, 05:02 AM
انو شو عم تبتزنا لتجاوب؟

لك لك لك....

:)

مقاوم
09-30-2007, 05:21 AM
لك ما عاش يللي يبتزكن!!

أنا عم هددكن :smile:

فـاروق
09-30-2007, 05:34 AM
ايه من هون لمئة سنة الا ما خاف شوي :)

تفضل جاوب احسن ما نحيلك على المحكمة الصوتية و نغرمك بسندويشة سمك :)

مقاوم
09-30-2007, 05:48 AM
هلأ مين عم يبتز مين؟؟ فيني إفهم؟

فـاروق
09-30-2007, 05:49 AM
ايه يحق للمشرف العام ما لا يحق لغيره...

الله يعين ولادك :)

مقاوم
09-30-2007, 05:58 AM
الله يعين ولادك :)


أوعا يسمعوك!!

وقبل ما حدا يهاجمنا... هيدا كلو في صلب الموضوع!!

Saowt
09-30-2007, 08:05 AM
بيمشي الحال بابن خالته كمان يا مقاوم
لكن تفضل واتحفنا

شيركوه
09-30-2007, 09:10 AM
السلام عليكم
يا فاروق يا حبيبي لسنا نتكلم عن اي امر كان يحصل فيه خلاف كخلاف مثلا بينك وبين اهلك على شراء سيارة من عدمها او هل الاولى ان تشتري سيارة او تشتري برادا للمنزل او ما شابه ...حتى هنا هل يسوغ لك ان تحتفظ بوجهة نظرك ام تذعن؟ وهل اذعانك يمكن ان يسبب لك مشاكل في طريقة حياتك او ما شابه؟ هل انت قادر على اقناعهم بصوابية وجهة نظرك؟ ماذا لو لم يتيحوا لك حتى فرصة تبيان وجهة نظرك؟ هل هم ربوك على تنفيذ الاوامر ام انهم ربوك على اخذ خياراتك بنفسك وتحمل عواقبها؟ وهل يقبلون ان يعاملوك بنفس تربيتهم؟ هذه اسئلة يجب الاجابة عليها ... هناك خلل الوزن بمكيالين الذي يظهر من حين لاخر ... مع اني في النهاية اظن ان الاذعان هو الاولى ان كان سيؤدي لاغضابهم او عدم نيل رضاهم وان كان الامر يضطرك للدوس على نفسك او قلبك او رايك مقابل ارضاءهم

ولكن اخي الحبيب انا اتكلم عن الخلاف الذي ينشا عند مخالفة حكم شرعي وعند التبيان لهم هل يقبلون ويتركونك ورايك؟ ام انهم يصرون على رايهم وانت هنا تقع بين امرين ان كانت عقليتهم تقبل الاختلاف فهذا امر حسن ولكن ماذا لو كانوا متسلطين ولا يقبلون الا ما يرونه صوابا وان خالف الحق والشرع؟

هذا الامر يحاتج لتفصيل لانه امر هام ونمر به يوميا مع اهلينا كيف نختلف مع اهلنا ومع ذلك ننال رضاهم؟؟!!!!
هذا السؤال يحتاج لاجابة

السلام عليكم

مقاوم
09-30-2007, 01:00 PM
مع اني في النهاية اظن ان الاذعان هو الاولى ان كان سيؤدي لاغضابهم او عدم نيل رضاهم وان كان الامر يضطرك للدوس على نفسك او قلبك او رايك مقابل ارضاءهم


هذا هو الحق الذي أعنيه...

أما قي المسائل الشرعية فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ... طبعا مع الرفق بهما والإحسان لهما وتبيان الحكم الشرعي.

فـاروق
09-30-2007, 01:27 PM
طيب اليس من كلمة لهم لكي يترفقوا باولادهم ايضا

تفضل جاوب :)

شيركوه
10-01-2007, 03:22 PM
السلام عليكم
يعني يا عمي مقاوم جابرني اني احكي ...
طيب يا سيدي اتفضل
في رمضان من هالرمضانات يلي مرقو
بعتقد سنة الفين وواحد اذا ماني غلطان ...
رحنا على مسجد من المساجد لنعتكف وبما انو ما كنت قدران اعتكف نهار كامل فقررت انا ورفيقي -الله يهديه هلاء- انو نعتكف بس بالليل
المهم هيدي كانت اول مرة بحياتي بعتكف ولو نص اعتكاف -اضحكو لقلكم- :)
انا كل فكري انو الشباب رح يبلشو صلاة من الساعة 12 بالليل ويسحبوها للفجر
طلعو الشباب نايمين وما بيبلشوا للساعة 2 بالليل ...
المهم ...بعدين ونحنا عم نصلي راح رفيقي ليتوضا .... وغط الصبي .....
خلصت ورحت لدور عليه لانو طول كتير ...
فبلاقيه واقف بسفل السلم عم يحكي مع مرة واقفة فوق ما مبينة بس عم تحكي معو وعم تبكي ...
انا هون ما اخدت وما عكيت نزلت واتوضيت لارجع افهم منو شو القصة ...طولت بالي عليه خخخ ...
بعدين طلعت ... شو يا اخو؟ شو القصة؟ بعملي عاملي فيها تناحة سلفية وما بتحكي مع نسوان؟
قال يا فلان هيدي المرة رجعت هي وزوجها قبل الفطور فامو بتقلو يا بتفوت وحدك عالبيت يا اما ما بتفوت لا انت ولا هي ولا انا امك ولا انت ابني او هيك شي ما عدت زاكر بالتفصيل لانو صرلها القصة كذا سنة ...
المهم هادا من فورو بيطلقها وبيكحشها وبيتركها هيك!!!
وقال هيدي ما بعرف شو صاير معها ما في غير اختها متزوجة وزوجها ما بيخليها تستقبلها وما الها حدا وما لاقت غير المسجد تبات فيه!!!
المهم قال دبت الحمية فينا وبدنا ندبرلها مكان تبات فيه غير المسجد قام فكرت فكرت قال في واحدة صاحبتها بالمينا ممكن تستقبلها
قلنا لها جيبي غراضك لانو ما بيصير تنامي هون بالمسجد وكلو شباب
المهم وقفنا سرفيس وقعدناها ورا ونحنا قعدنا قدام وبما انو تنيناتنا نحاف فما في مشكل
ونحنا رايحين عالمينا حضيت برجل الله يجعلو من الصالحين ويوفقو كيف ما دار وشو ويرضى عليه زلمي من زمان كان وعيان وكان دايما يوعيني بس محسوبكم طريش :) ...
المهم يا سادة يا كرام وقفت السرفيس ونزلت قلتلو القصة كيت كيت ... قلي عرفتو للزلمي وهادا قصتو واحد تنين تلاتة ...
القصة انو امو حاكمتو ما بيردلها طلب ...قلي ممكن مرتو غلطت بس هادا ما بيبرر انو يرميها رمية الكلاب
مع انو الزلمي ... يعني ... عامل حالو من طلبة العلم ... وانا حتى اليوم لا استسيغه يعني بسلم عليه من قفا ايدي ...
يعني حرمة ما بتنرما هيك رمية بالقليلة يصبر عليها للصبح ما بيرميها وقت الافطار بلا اكل وبلا مصاري وبلا شي!!
يعني والله رمية الكلاب قليل نسميها هيك ... لا حول ولا قوة الا بالله
المهم الزلمي قال اسبقوني على المسجد الفلاني في كذا فلان ومعهم زوجاتهم عم يقيموا الليل وخلوها تقعد مع النسوان وهنن بيدبروها ...
المهم وصلناها عالمسجد المقصود وصلينا هونيك مع الجماعة كم ركعة رجعنا اشترينا كعك لانو تحت المسجد في فرن كعك قديم بيعمل كعك وجبنة وطلعنالهم للشباب كعك وجبنة وتسحرنا

طيب اللي بدي قولو ...

هل بيجوز هالشي يلي عملو؟ انو يظلم بني آدم كرمال يرضي امو؟ يعني لهالدرجة مثلا؟ بركي امو غلطانة متبلايتا للمرة؟

فكرو بالموضوع لانو قرب الفطور
يالله السلام عليكم

وداد
10-05-2007, 07:07 PM
لا حول ولا قوة الا بالله ...طبعا هذا فيه ظلم للزوجة حتى ولو ارضاء لوالدته وفيه ظلم لوالدته أيضا أنه تركهها تظلم بنت الناس ...يعني حتى ولو طلقها المفروض الزوجة ما تطلع من البيت هيك طلعة ........

شيركوه
10-06-2007, 02:54 PM
السلام عليكم

ما شي بيخلي الدم يغلي؟

وينو العم مقاوم تفضل اشرحلي هيدي :)
السلام عليكم