تسجيل الدخول

مشاهدة النسخة كاملة : هل نناقش في الصوت وبعقلانية....كيف يكون التكافؤ في الزواج؟



عبد الله بوراي
07-23-2007, 09:26 PM
ما معنى الكفاءة في الزواج؟
وهل الكفاءة أمر معتبر في العُرف والشرع؟
كيف يكون حال البيت بين زوجين متكافئين؟
وما هل الصورة الأخرى للبيت إذا لم يكن هناك تكافؤ بين الزوجين؟
قبل أن نجيب على التساؤلات السابقة نسوق إليك هذه النماذج التي اخترناها من الواقع الاجتماعي للأسر المسلمة وتخيّل معنا شكل هذه البيوت التي كانت تسعى لتحقيق السعادة ولكن هيهات هيهات:
1-تزوج رجل كبير في السن من فتاة في العشرين من عمرها وبعد وقت قصير من الزواج انقلب عنها ميتاً.
2- تزوج رجل ثري من فتاة فقيرة و كان يعيش في قصر، فتصور كيف كان يعاملها كان يضربها، ويجرها من شعرها على الدرج، وفي ذات مرة طردها بملابسها التي عليها فقط.
3- تزوجت من شاب أقل منها في التدين وظنت أنها تستطيع تغييره والتأثير عليه ليحافظ على الصلاة ويترك الاستماع إلى الأغاني، وكان الواقع العكس، فهو يريد أن يشدها لتنزل عن مستواها الإيماني والديني، وهي تريد أن تشده لأعلى وفي النهاية لم يتوصلا إلى حل يناسب كل واحد منهما وتم الطلاق.
4- كانت امرأة طويلة وأجبرها الأب على الزواج من قريب لها قصير ليس بينهما أي تناسب ولا اتفاق، فظلت حياتها الزوجية في معاناة ومشاكل إلى أن قضى الله أمراً كان مفعولاً وتوفى الزوج رحمه الله.
5- هي حاصلة على شهادة جامعية وتزوجت من رجل لم يكمل الدراسة المتوسطة فتخيل كيف كانت الحياة تسير في هذا البيت مع اختلاف المفاهيم والمعتقدات بينهما.
بعد أن عرضنا عليك هذه الصور المختلفة من البيوت المسلمة نتسائل الآن عزيزي القارئ ما معنى الكفاءة في الزواج؟
الكفاءة: هي المساواة والمماثلة يُقال: فلان كُفء فلان، أي مماثل له في كثير من صفاته والمقصود بها في الزواج أن يكون الزوجان متساويين أو متقاربين في مستواهما الديني والعلمي والخلقي والاجتماعي وفي السن لأنهما كلما كان هناك تقارب في الصفات العقلية والاجتماعية وغيرهما بين الزوجين كانت الحياة الزوجية بينهما أقرب إلى النجاح وإلى حسن التفاهم وإلى دوام الألفة والانسجام.
هل الكفاءة أمر معتبر؟
يرى جمهور الفقهاء أن الكفاءة في الزواج معتبرة، فإن زوُجت المرأة نفسها من غير كفء لها فلأوليائها حق الاعتراض على هذا الزواج، ولهم أن يرفعوا الأمر إلى القضاء لفسخ هذا الزواج، فالكفاءة إذن أمر معتبر في العرف وفي الشرع، وهي من الأمور التي لا يمكن اغفالها التي تساعد على انجاح الزواج، والاستقرار وتحقيق السعادة بين الزوجين.
ويعتبر الاخلال بالتقارب بين الزوجين في الناحية الدينية والاجتماعية والعلمية وغيرها من الأمور مفسداً للحياة الزوجية ورونقها.
وهذا المعنى أمر درج عليه الناس من قديم الزمان بدليل أنهم كانوا يختارون شريكاً أو شريكة في الحياة من بين الكثير الموجودين، فالاختيار نفسه دليل اعتبارهم للأصلح والأنسب لقيام الحياة الزوجية بمعناها الصحيح، وإن لم تكن معتبرة كان يمكن الاتصال الجنسي دون تدقيق في الاختيار، لكن الاتصال الجنسي وحده ليس كل شيء في الحياة الزوجية، وهناك مقاصد أخرى للزواج، تلك المقاصد تتطلب البحث عن شريك أو شريكة مكافئة ليستطيع الطرفان التعاون على إقامة هذه الحياة المنشودة.
وعند تقدير الكفاءة يجب مراعاة اختلاف البيئات والأوضاع والأزمان.
ما هي الأمور التي تُراعى فيها الكفاءة؟
اختلف العلماء في العناصر التي تُراعى في الكفاءة:
1- فقال مالك في مذهبه: إنها الدين، وفي رواية عنه أنها ثلاث: الدين، والحرية، والسلامة من العيوب.
2- وقال أبو حنيفة: هي النسب والدين.
3- وقال أحمد: هي خمسة: الدين، والنسب، والحرية، والصناعة، والمال.
4- وقال أصحاب الشافعي: يعتبر في الكفاءة الدين والنسب والحرية والصناعة والسلامة من العيوب المنفرة، ولهم في اعتبار الغنى واليسر ثلاثة أوجه:
أ- اعتباره. ب- اهماله ج- اعتباره في أهل المدن واخفاؤه في البوادي.
وكفاءة المال: تصور بما يكفي المهر ونفقة الزوجية، فالعاجز عنها ليس كفئاً للمرأة.
وقيل: العجز عن النفقة هو الذي يعتبر في عدم الكفاءة، أما المهر فلا؛ لأنه يستطيع الحصول عليه من أقاربه أو بأية وسيلة أخرى.
فكفاءة المال بأن يكون الطرفان متقاربين في الغني واليسر، والأصح عدم اعتبارها بهذه الصورة لأنها أمر عرض.
وكفاءة الدين يُراد بها التدين والطاعة، فالفاسق لا يكافئ بنت الصالح، لأن فسقه عار كبير، والكافر لا يكافئ المسلمة، هل سمعت عزيزي القارئ عن أعظم مهر في الإسلام؟
إنه مهر أم سليم عندما جاء أبو طلحة فخطب أم سليم فكلمها في ذلك فقالت: يا أبا طلحة ما مثلك يُرد، ولكنك أمرؤ كافر وأنا مسلمة لا يصلح لي أن أتزوجك...
أريد منك الإسلام، فإن تسلم فذاك مهري، ولا أسألك غيره.
قال ثابت: فما بلغنا أن مهراً كان أعظم منه، أنها رضيت الإسلام مهراً.
وكفاءة الحرفة: معناها تقارب الزوجين فيها، لكي يتفهم كل طرف طبيعة العمل، والجهد المبذول فيها من جانب شريك الحياة.
وخلاصة القول في أي شيء تكون الكفاءة هو:
يرى بعض الفقهاء أن أهل الإسلام كلهم أخوة وأن أي مسلم ما لم يكن مشهوراً بفجوره وفسقه وزناه له الحق أن يتزوج بأية مسلمة ما لم تكن معروفة بفجورها وفسقها
ولا عبرة بالأحساب والأنساب والأموال، وإنما العبرة بالتدين والاستعانة وحسن الخلق وقد أكد رسول الله
على هذا الحديث الشريف عندما قال:
((إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)).
وماذا تقول في رأي رسول الله في رجل من فقراء المسلمين؟
فد روى البخاري ومسلم عن سهل بن سعد أن النبي r مر عليه رجل فقال: ((ما تقولون في هذا؟)) قالوا: حري إن خطب أن ينكح، وإن شفع أن يشفع، وإن قال أن يُسمع، ثم مكث فمر رجل من فقراء المسلمين فقال: ((ما تقولون في هذا؟)) قالوا: حري إن خطب ألا ينكح، وإن شفع ألا يشفع، وإن قال إلا يُسمع، فقال رسول الله r: ((هذا خير من ملء الأرض مثل هذا)).
وإليك عزيزي القارئ نماذج من الزيجات تدعم ما سقناه سابقاً:
فقد زوّج النبي زينب بنت جحش وهي بنت عمته، أميمة بنت عبد المطلب، وهي الحرة أصلاً والقرشية الجميلة، زوجها من زيد بن حارثة مولاه.
وعلى الرغم من هذا الفارق الكبير إلا أن النبي أمضى هذا الزواج ليقضي على العنصرية الجاهلية لحكمة أخرى هي ابطال التبني والغاء أحكامه.
وزّوج عبد الرحمن بن عوف أخته هاله لبلال بن رباح.
وبعد عرضنا لهذا النماذج ننتهي إلى خلاصة هنا وهي أن مقياس الكفاءة في الزواج هو الدين ويُترك ما بعد ذلك من عوامل للظروف التي تتغير بحسب البيئات والعصور والأزمنة.
فيمن تُعتبر الكفاءة؟
هذه الكفاءة التي تحدث عنها العلماء هي في الرجل، ولا يشترط في المرأة أن تكون كفئاً له، أي أن الرجل هو الذي يشترط فيه أن يكون كفئاً للمرأة ومماثلاً لها أو متقارباً معها في الصفات العلمية والاجتماعية والعقلية والخلقية، وللرجل أن يتزوج بمن هي أقل منه في علمه وفي أحواله الاجتماعية.
وفي الصحيحين أن رسول الله قال: ((من كانت عنده جارية فعلَّمها وأحسن تعليمها ثم أعتقها وتزوجها فله أجران)).
ولقد تزوج النبي وهو أعلى الناس فضلاً ومنزلة بالسيدة صفية بنت حي بن أخطب وكانت يهودية وأسلمت.
وقد جرى العرف بين الناس أن الزوجة صاحبة المنزلة الرفيعة هي التي تعيّر هي وأولياؤها إذا تزوجت بمن هو غير كفء لها، أما الزوج فلا يعيّر إذا كانت زوجته دونه في المنزلة العقلية والعلمية والاجتماعية.
وقت اعتبار الكفاءة:
أجمع الفقهاء على أن وقت اعتبار الكفاءة إنما يكون عند انشاء العقد الزواج، لأنها شرط انشاء لا شرط بقاء، فإذا تزوجت المرأة بمن هو كفء لها ثم بعد ذلك تغيرت ظروفه من غنى إلى ما دون ذلك، فإن عقد الزواج باق على ما هو عليه.
لأن الإنسان لا يدون على حال واحدة، والأمور المعتبرة في الكفاءة تقبل التحول والتغيير كالمال والمكانة العلمية والعمل، وغير ذلك من الأمور المتغيرة.
وخلاصة القول:
إن الكفاءة في الزواج أمر معتبر في العرف والشرع، وهي من الأمور التي لا يمكن اغفالها التي تساعد على انجاح الزواج والاستقرار وتحقيق السعادة بين الزوجين، ويعتبر الاخلال بالتقارب بين الزوجين في الناحية الدينية والاجتماعية والعلمية وغيرها من الأمور مفسداً للحياة الزوجية ورونقها.
وفق الله الجميع إلى الزواج الناجح المتكافئ.

منقول
للنقاش الصوتى
غرض زيادة الفائدة

عبد الله



http://www.sa8r.com/uploads/9ee403cbfa.gif (http://www.sa8r.com)

منال
07-24-2007, 01:23 AM
السلام عليكم ورحمةالله

وهل ترك لنا المقال شيئا نناقشه

الحالتان الثالثة والخامسة وجدتهما فى الواقع وللاسف الخامسة غالبا ما تاتى بمرض الزوجة نفسيا اذ تعيش صراعا داخليا لا مثيل له
واعرف اناسا هكاذ واسال الله لهن الشفاء والعافية

اما الحالة الثالثة فما اكثرها بحجة تزوجى خير لك من الجلوس بلا زواج
وانا اقول اجلسى بلا زواج خير لك من الزواج بغير مستقيم الخلق والدين يحيل حياتك حزنا واكتئابا

انا اريد اسال هل التكافؤ الفكرى معتبرا ام لا؟
فقد يكون الرجل والمراة متساويين ماديا وفى الحسب والنسب والشهادة الجامعية ولكن ثمة فرق فى المستوى الفكرى فكيف يكون الحال؟
لو كان الرجل اعلى فكريا فلا باس لان له القوامة
اما ماذا لو كانت المراة هى الاعلى فكرا والانضج عقلا؟

وبارك الله بكم

عبد الله بوراي
07-24-2007, 02:26 AM
بارك الله فيكِ

لنا عودة

إن شاء الله


http://www.sa8r.com/uploads/13a4349bda.gif (http://www.sa8r.com)

من هناك
07-24-2007, 04:00 AM
كما قالت الأخت منال، الموضوع ليس للنقاش لان
انا اريد اسال هل التكافؤ الفكرى معتبرا ام لا؟
فقد يكون الرجل والمراة متساويين ماديا وفى الحسب والنسب والشهادة الجامعية ولكن ثمة فرق فى المستوى الفكرى فكيف يكون الحال؟

لو كانت المراة متواضعة فلن تحدث الكثير من المشاكل.


لو كان الرجل اعلى فكريا فلا باس لان له القوامة
اما ماذا لو كانت المراة هى الاعلى فكرا والانضج عقلا؟
في الكثير من الأحيان تكون المراة انضج عقلاً وتصبر على الرجل فلا بأس في هذه الحالة :)

تذكرت قول الاعرابية للخليفة
ولبس عباءة وتقر عيني *** احب إلي من لبس الشفوف

عبد الله بوراي
07-24-2007, 04:19 AM
الحمد لله

سألت أختاه ( اما ماذا لو كانت المراة هى الاعلى فكرا والانضج عقلا؟)

وما أدرى أين المشكل في هذا

فقد كانت والدتى رحمها الله سيدة متعلمة يشار اليها بالبنان
وما زادها العلم ( الشرعي) إلا تواضعاً لله ورِفعة بين خلقهِ

وكانت ربة بيت من الطراز الأول وكانت نِعمَ المُعين لوالدى الإنسان البسيط في كل أموره.
وكانت حياتهما الزوجية مثالاً حى لكمال كلمات الله القائل جل وعلا (( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ
لَكُمْ
مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزوَاجاً لـِتَسكُــنوا إِلَيهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً
وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذلِكَ لآياتٍ لِقَوْمٍ يَتـَفَكَّـرُونَ ) الروم:21

وإن كان قصد أختنا منال غير ما ذهبتُ إليه ..فأنا هنا لأستفيد.

وفقط سؤال
ما الذى أجبر المرأة الأعلى فكراً والأنضج عقلاً على الزواج الغير مُتكافي.................؟

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

عبد الله

عبد الله بوراي
07-24-2007, 02:52 PM
كما قالت الأخت منال، الموضوع ليس للنقاش لان
لو كانت المراة متواضعة فلن تحدث الكثير من المشاكل.


في الكثير من الأحيان تكون المراة انضج عقلاً وتصبر على الرجل فلا بأس في هذه الحالة :)

تذكرت قول الاعرابية للخليفة
ولبس عباءة وتقر عيني *** احب إلي من لبس الشفوف


وماذا لو لم تك المرأة بالمواصفات التى ذكرتها
وكانت ( سبور) خالص
علم عصرى
لا علاقة له بالأصول ولا بالفروع الشرعية.................؟

منَ بالله الخاسر من وراء هذه الزيجة .............؟


عبد الله

مقاوم
07-24-2007, 03:02 PM
الشيخ فيصل مولوي له بحث قيم في موضوع التكافؤ .. سأبحث عن نسخة إلكترونية
لعلنا نقتبس منها ما يفيد

chidichidi
07-24-2007, 03:38 PM
1-تزوج رجل كبير في السن من فتاة في العشرين من عمرها وبعد وقت قصير من الزواج انقلب عنها ميتاً.
2- تزوج رجل ثري من فتاة فقيرة و كان يعيش في قصر، فتصور كيف كان يعاملها كان يضربها، ويجرها من شعرها على الدرج، وفي ذات مرة طردها بملابسها التي عليها فقط.
3- تزوجت من شاب أقل منها في التدين وظنت أنها تستطيع تغييره والتأثير عليه ليحافظ على الصلاة ويترك الاستماع إلى الأغاني، وكان الواقع العكس، فهو يريد أن يشدها لتنزل عن مستواها الإيماني والديني، وهي تريد أن تشده لأعلى وفي النهاية لم يتوصلا إلى حل يناسب كل واحد منهما وتم الطلاق.
4- كانت امرأة طويلة وأجبرها الأب على الزواج من قريب لها قصير ليس بينهما أي تناسب ولا اتفاق، فظلت حياتها الزوجية في معاناة ومشاكل إلى أن قضى الله أمراً كان مفعولاً وتوفى الزوج رحمه الله.
5- هي حاصلة على شهادة جامعية وتزوجت من رجل لم يكمل الدراسة المتوسطة فتخيل كيف كانت الحياة تسير في هذا البيت مع اختلاف المفاهيم والمعتقدات بينهما.

عندي بعض النقاط على الامثلة المطروحة
1- رحمه الله وعوضها خيرا منه ولكن ليس شرطا ان كان فارق السن بينهما كبير ان لا يتفقا او ان تكون حياتها معه او حياته معها بؤس وشقاء فها هو النبي صلى الله عليه وسلم تزوج من خديجة رضي الله عنها وعمرها ضعف عمره تقريبا كما تزوج من عائشة رضي الله عنها وهو بعمر والدها تقريبا وهذا من فعل الصحابة ايضا عندما تزوجوا بنات بعضهم بعضا فكم كان الفارق بين عمر رضي الله عنه وابنة علي رضي الله عنهم اجمعين عندما تزوجا؟
2- ان كان هو بلا اخلاق فهذا لا ينطبق على كل الاغنياء الذين يعيشون في القصور وكم من غني تزوج فقيرة وسترها وعائلتها كما لا اعتقد ان على الغني ان يتزوج غنية فقط لكن هناك بعض التحفظ على ان تتزوج الغنية من غير الغني
3-الحمد لله ان الامر انتهى بالطلاق ولم ينتهي بانتكاس المراة وضياعها اعتقد هكذا مسائل تناقش قبل الزواج خلال فترة الخطبة يتعرفان على بعضهما وعلى طبائع بعضهما فيعرفان ان كان الاستمرار ممكنا او الافضل الانفصال قبل الخوض في الاعمق
4- ما علاقة الطول والقصر بالتفاهم بين الزوجين؟ هل ممكن توضيح انواع المشاكل التي كانت تعاني منها هذه المرأة؟ هل هناك اي مشكلة اذا تزوج رجل طويل امرأة متوسطة الطول او قصيرة؟ هل يجب ان يكون الزوج اطول من المرأة؟؟ هل ينطبق الامر على لون البشرة ايضا؟
5- هذا المثل واقعي ولكن لا يمكن تعميمه

شيركوه
07-24-2007, 08:37 PM
انا اتفق مع شدشود فيما قال
فالحالات التي ذكرت لعلها واقعية ولكن لا يمكن تعميمها بان كل غني اذا تزوج فقيرة سيمسح فيها الارض
وان كل واحد قصير تزوج واحدة طويلة ستحصل معهم مشاكل

ولكن بالعموم الكلام الباقي جيد ولكن الاستدلال بالحالات المسبوقة اضعفه
السلام عليكم

منال
07-26-2007, 12:45 PM
السلام عليكم ورحمةالله

بارك الله بكم الاشكال عندى حول نقطتين

الاولى انه ليس من السهل ان يستمع الرجل لراى المراة ويعترف بصواب قولها
فلو كانت هى اوسع منه فكرا وتناقشا فى امر شرعى هى مثلا مطلعة اكثر منه فتقول بما تعلمت وهو يتشبث برايه الذى سمعه من شيخه ولا يلتفت لما تقول
وهذا رايته فى احدى الاسر ودوما لا يتفقان فى امر حتى لو كان امرار سياسيا او ثقافيا وليس شرعيا

النقطة الثانية بعض الحالات التى رايتها معيد يتزوج بفتاة حاصلة على الثانوية العامة واخر مهندس نفس الحال وثالث ورابع فى حين البعض من خريجى كليات القمم يشترطون ان تكون الفتاة مثلهم خريجة احدى هذه الكليات فتعجبت لحال الرجال؟
المهم من تزوجوا بفتاة الثانوية لم يحدث وفاق فى الفكر وان كان الوفاق فى الزواج موجودا فهى تخدمه وترعاه وتربى اولاده ولكن شكوا من عدم التفاهم بينهما لانها لم تصل الى فكره وعقليته فاكتفى بها كزوجة تربى اولاده ولا تشاركه فكره فمنهم من اخذ يبحث عن زوجة ثانية تفهمه ومنهم من رضى بالامر الواقع وانغمس فى شغله وعمله ولم يعد يفكر بشىء

وفقط سؤال
ما الذى أجبر المرأة الأعلى فكراً والأنضج عقلاً على الزواج الغير مُتكافي.................؟
اذا وجد الاهل التكافؤ فى الحسب والنسب والجاه والمال لم يلتفوا الى تفاوت درجة الاستقامة ولا الفكر العقلى والبنت غالبا يمنعها حياؤها من الرفض فتضطر اسفة للموافقة لان الجميع يقولان لا يعيبه شىء فهو بين اهله المستقيم الخلوق ال وال وال وقد ترفض فياخذون فى لومها وقد يجمعون لها كبار الاهل ليقنعوها بالامر
وهذا حال الكثيرات تقبل دون رغبة منها ولكن منعها حياؤها

هذا ما رايت حولى واعان الله الجميع

شيركوه
07-27-2007, 07:13 PM
السلام عليكم

ربما هذا الامر كالبطيخ ... لا يعرف المرء ان كانت حمراء او بيضاء الا بعد ان يفوت الاوان

اقصد ... هذه الحالات موجودة ولكن ايضا توجد حالات اختلاف في المستوى العلمي اذا اردنا ان نحدد اكثر وليس المستوى الفكري ... لا تعاني من هذه المشاكل لانه الزوج متفهم والزوجة متفهمة سواء اكان تحصيله اكبر من تحصيلها او تحصيلها اكبر من تحصيله او اعلى ...
المهم ... هذه ليست المسالة الوحيدة التي يحكم عليها ... فاذا اراد الرجل ان يرى المثالب والمسوئ فهي كثيرة عند زوجته بلا شك لانها بشر في النهاية
وكذلك لو ارادت الزوجة الا ترى الا المساوئ فلن ترى غيرها ...
لكن ... فليكن الانسان قانعا ومتفهما وان يوازن ... ربما تكون اقل منه درجات في التعليم وربما اكثر ... لكنها زوجة رائعة وام اروع وتقف بجانبه وتسانده ... وهو كذلك ...
فما الذي يجب التوقف عنده اذا؟ الشهادة التي حصلوا عليها؟
وهل الشهادات تعني ارتفاع المستوى الفكري او الثقافة؟ لا وربي
فكم نرى من حملة الدكتوراة لا يفقهون كاشخاص ربما لم يصلوا الى مستواهم وربما لم يتعلموا احيانا ... فليس العلم بالدكترة وانما بكم حصل من تجارب الحياة ..

لذلك اقول هذا الامر راجع الى شخصية الزوج والزوجة ...
ربما تزوج حاصل على دكتوراة من حاصلة على دكتوراة ... فلا يتفاهمان ايضا ويقضيان نهارهما نقاش ونقيش ... وفي مساءل لا علاقة لها بحياتهما وينغصان عيشهما لاجل توافه ومساءل ...


هذا ما اراه لعلي اكون مخطئا ولكننا هنا لنتعلم من بعضنا البعض
السلام عليكم
السلام عليكم

شيركوه
07-27-2007, 07:16 PM
بالنسبة للنقطة الاخيرة ...

لا احد يمكنه اجبارها فالشرع بجانبها ..
وهي حرة في الموافقة ام لا ... ولكن فلتضع كل الموازين مع بعضها ... ولتراقب اخلاقه
فان كان ذا خلق عال ان شاء الله فلا اظن ان هذا سيشكل فارقا كبيرا

السلام عليكم

منال
08-06-2007, 08:09 PM
وعليكم السلام ورحمةالله وبركاته

لا احد يمكنه اجبارها؟ هل تجدون ذلك فى مجتمعاتكم؟

نحن فى مصر للوالد او الوالدة او الاهل جميعا اجبارها وهذا يحدث عند الكثير وللاسف تجد الفتاة نفسها وحيدة لا احد يقف بجانبها لتبدى عدم رغبتها فتقبل رغما عنها

هذه من العادات والتقاليد التى ضيعت احكام الشريعة فالمفروض مفيش اجبار ولكن من يقف امام العادات والتقاليد للاسف يخضع لها الكثيرون حتى الملتزمون

نسال الله صلاح الحال

شيركوه
08-07-2007, 05:55 PM
طيب الناس لا تخضع لشرع الله؟

هنا اسمع الكثير ايضا عن هذه الحالات
ولكن ...

يجب على الفتاة ان تقف وقفة شجاعة وتحاول وتقول لهم ربنا يقول كذا
...
لا افهم كيف يمكن اجبار فتاة على الزواج من شخص لا تريده؟

عندي سؤال ... صراحة انا لا افهم في هذه الامور يعني بحايتي ما مجربها خخخخخخ
ولكن جديا ...
الا يجب على الذي يكتب العقد ان يسال الفتاة ان كانت موافقة؟

على كل هذا يدل مرة اخرى على تقصير اصحاب الدعوة والشرع عن اداء واجبهم ازاء الناس
فهم ... يعني اصبحوا تجارا ... يبيعون الناس ما تريد
ولا يعطونهم البضاعة الصحيحة ... شرع الله
بل يلوون شرع الله ليلاءم ما يريد الناس تحت مسميات عديدة ... فقه لاواقع ... درء المفاسد ... سد الذرائع ولست ادري ماذا .... لا انطر قد يكون هذا صحيحا بعض الاحيان ولكني اجدهم يتعمقون في هذا الامر ...بشكل اصبح يثير اشمئزازي احيانا ... خاصة في الامور العقدية ...والتي ليس محل بسطها هنا
ولكن .... فعلا لا اتصور الفكرة ... اجبار شخص ما على الزواج!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

منال
08-07-2007, 06:35 PM
وعليكم السلام ورحمةالله وبركاته

الا يجب على الذي يكتب العقد ان يسال الفتاة ان كانت موافقة؟
اظن وليها هو الذى يتحدث لا هى
وحتى ان تحدثت فتكون تحت اجبار الاهل

بالنسبة لتقصير الدعاة عندنا تكلموا عن كل شىء حتى التكافؤ فى الزواج وللشيخ محمود المصرى سلسلة شرائط تشمل الزواج رائعة بحق وفيها موضوع التكافؤ هذا بما يطابق الواقع

وليه حضرتك قلت دليل على تقصير الدعاة وليس دليلا على عدم رغبة الناس فى تطبيق شرع الله؟
هى الناس ليست هكذا هم يظنون ان سعادة الفتاة فى الزواج فيتقدم لها شخص فى منظورهم جيد اذن لا باس به ومش مهم رايها فى حاجة

يلا ليس من راى كمن سمع وكأنى بنده فى مالطة يعنى لازم تشوفوها واقعيا عشان تتخيلوا الوضع
الله لا يورينا اياها

حفظكم الله ورعاكم

عبد الله بوراي
08-07-2007, 06:44 PM
الواقع عندى سؤال ليس بعيد عن نقطة النقاش
وقبله
توطئة قصيرة
نحن هنا في الواحة الكُل يعرف عن الفرد أكثر مما يعرف عن نفسهِ
والنساء والفتيات هنا سافرات الوجه والكفيين والشباب والرجال يضعون اللثام على وجوههم:icon_razz:

وهذا ليس موضوعنا ( الأن )
في هذا المجتمع المحدود العدد , لا يتقدم لخطبة الفتاة إلا الكفوء المرضي عنه.
وبالتالى تنصلح الأحوال فلا ضرر ولا غُين في الموضوع.
السؤال
هل سهل موضوع الفتاة التاجرة الحرة ( في حدود الشرع)وخروجها لمعترك الحياة
هل سهل عليها عملية إختيار شريك الحياة ..........؟
ومن ناحية أخرى
هل رؤية الشاب للفتاة مُباشرة من خلال التعامل اليومى معها دون وسيط ,
جعله يقدم على خِطبتها وهو مطمئن البال على أن إختياره لا تشوبه شائبة..؟
فقط لاغير
ونعود الى ما هو أكبر من مجتمعنا الصغير , الى المجتمعات الأكبر
الى
مصر المحروسة بعناية الله
هذه النوافد العلمية والتعليمية التى لا حصر لها من دور علم مختلفة, صحافة, وسائل إعلام
غير محدودة . مشايخ , محاضرات , ندوات ..مسيرة حضارة تتضأل أمامها الدنيا كُلها.
الأزهر ورسالته الألفية وقد تجاوزها .ولا يقف الحديث عنكِ يا أم الدنيا عند حد

يقف نصفكِ مشلولاً ................. لا قرار له ..ليس... بحُكم الشرع
ولكن
تتغلب عليه العادات والتقاليد
وتهيمن على مُقدرات حياة الشباب فيه.................

أنا والله

غير

مُصدق لِمَ أسمع

فما هو السبب ياترى
وكيف السبيل للخلاص من هذا البلاء والوباء.............؟

عبد الله

شيركوه
08-07-2007, 07:37 PM
حولة يا خولتي!!! -حتى ما احد يفهمها غلط :) اقصد حالة يا خالتي-

الله المستعان

الاشرطة ليست كل شيء يا اخت منال ... الدعوة لا تتم بالاشرطة فقط
اين الدعاة من الاسواق؟ المقاهي؟ البيوت؟ الشارع؟
هناك تقصير لانهم حينما يتحدثون يتحدثون لاهل المساجد او لمن يستمع الى الاشرطة ... ولكن من لا يستمع ولا اقول من لا يريد ان يستمع ... ولكن اقول ... من لا يستمع ...
لا يذهب الى المسجد
لم يجد من يقول له هذا شرع الله
لا شك هو مقصر في حق نفسه امام الله سبحانه
ولكن اليس على هؤلاء المشايخ ان ينزلوا الى مستوى الناس؟

على كل بالنسبة للموضوع الاساسي ...

اظن ان على الفتاة ان تقف وتقول لا! لا أريده لأنه كذا وكذا أمام كاتب العقد ... لأن هذا حقها الشرعي ولتسمع من يريد الزواج بها انها لا تريده لانه كذا وكذا
والله يحكم بما يشاء


======


ايه يا خي عبد الله احيانا اغبطكم على عيشكم ....
تعرف تعرفت مرة على شاب جزائري
بلغ الرابعة والثلاثين ولما يتزوج بعد لانه يعيش في واحة في الصحراء واهل واحته بعيدون كل البعد عن دين الله جهل وشرك واشياء ما انز الله بها من سلطان ... فلم يجد وقتا للزواج ...
اكبرته صراحة ...
ترك الدنيا وما فيها ليبلغ الناس امور دينهم ولم يجد الوقت لنفسه ... ذكرني بشيخ الاسلام ابن تيمية وكثير من اهل لاعلم لاذين لم يجدوا الوقت لانفسهم ... عسى ان يصبح مثلهم يوما
ولكني نسيت اسمه !!! :) سبحان الله

السلام عليكم

منال
08-07-2007, 07:57 PM
واين قولى ان الدعوة فى الاشرطة؟

قناة الناس فى التفزيون وهو الوسيلة الاعلامية التى تصل الى كثير من الشعب

ولو تابعت المشايخ هناك ---علما انى لم ارها فقط حكت لى صديقاتى--- لوجدت ان الخطاب موجه للجميع فهذا يخاطب المدخن وذاك يخاطب المتبرجة والشيخ فلان ينصح من لا يصلى والثانى يتكلم مع مستمعى الغناء ووووو
لو نظرت لخطب الشيخ محمد حسين يعقوب لوجدته فى مستوى الناس جميعا حتى مع المدخن وتارك الصلاة
وهو اول من تكلم بالعامية فى الخطب ووجد لها تاثيرا فعالا رغم معارضة البعض له ولكنهم اقتنعوا بعد ذلك

وبالنسبة لقولك الفتاة تقف تقول لا والله معرفشى هو الحال عندكم يمكن غير عندنا
بنات القرى مستحيل تقدر تقف امام رغبة اهلها وتعارضهم
بنات المدينة قليل منهن هكذا والباقيات البنت هى ربة امها كما فى الحديث (ان تلد الامة ربتها)
ولو البنت تعمل تكون سلطتها اقوى وتحكماتها وشروطها بيدها فهذه تعارض لكن الاولى لا تستطيع المعارضة

وبالنسبة لاسئلة الاخ عبدالله طويلة الاجابة وبحاجة لتركيز انا كتبتها بس لابد من التدقيق لانى ساحاسب على ايصال الفكرة التى اكتبها لكم

لى عودة باذن الله وبارك الله فيكم

هنا الحقيقه
08-07-2007, 08:08 PM
ثلاثة من السعادة وثلاثة من الشقاء ، فمن السعادة : المرأة الصالحة تراها فتعجبك ، وتغيب عنها فتأمنها على نفسها ومالك، والدابة تكون وطيئة فتلحقك بأصحابك ، والدار تكون واسعة كثيرة المرافق ، ومن الشقاء : المرأة تراها فتسوؤك ، وتحمل لسانها عليك ، وإن غبت عنها لم تأمنها على نفسها ومالك ، والدابة تكون قطوف ، فإن ضربتها أتعبتك وإن تركتها لم تلحقك بأصحابك ، والدار قليلة المرافق " حديث رواه الحاكم 3/262 وهو في صحيح الجامع برقم 3056

شيركوه
08-07-2007, 08:10 PM
نعم انا شاهدت القناة
وهذه خطوة على الطريق الصحيح ان شا ءالله
والله يجعل فيها خير

بالنسبة لما ذكرته فهو صحيح بارك الله فيك ... انا لا اقول اني رايت من تفعل هذا
ولكن اليس الصحيح ان تفعل هذا؟ هذا كان سؤالي فقط
ولكن السؤال ايضا هل تستطيع ذلك؟ وقد اجبت انت عنه

السلام عليكم

شيركوه
08-07-2007, 08:13 PM
ثلاثة من السعادة وثلاثة من الشقاء ، فمن السعادة : المرأة الصالحة تراها فتعجبك ، وتغيب عنها فتأمنها على نفسها ومالك، والدابة تكون وطيئة فتلحقك بأصحابك ، والدار تكون واسعة كثيرة المرافق ، ومن الشقاء : المرأة تراها فتسوؤك ، وتحمل لسانها عليك ، وإن غبت عنها لم تأمنها على نفسها ومالك ، والدابة تكون قطوف ، فإن ضربتها أتعبتك وإن تركتها لم تلحقك بأصحابك ، والدار قليلة المرافق " حديث رواه الحاكم 3/262 وهو في صحيح الجامع برقم 3056


اختصار لكوووووووووووووووووووووووووول هالمعمعة

السلام عليكم

من هناك
08-07-2007, 08:31 PM
اعجبتني نقاش العزاب في الزواج

اسأل الله ان يزوجكم جميعاً

هنا الحقيقه
08-07-2007, 08:35 PM
اختصار لكوووووووووووووووووووووووووول هالمعمعة



:-) قوية هيدي اخي شيركوه

شيركوه
08-07-2007, 08:36 PM
اللهم امين

:) لكان يا عمي اللي ايدو بالمي ما متل يلي ايدو بالنار خخخخخخخخ

الله يتمم على الجميع اللي فيه خيرهم دنيا واخرة
قل آمين :)
السلام عليكم

شيركوه
08-07-2007, 08:37 PM
على روصي يا إيدمي ولو!! :)

السلام عليكم

منال
08-08-2007, 03:23 AM
الواقع عندى سؤال ليس بعيد عن نقطة النقاش
وقبله
توطئة قصيرة
نحن هنا في الواحة الكُل يعرف عن الفرد أكثر مما يعرف عن نفسهِ
والنساء والفتيات هنا سافرات الوجه والكفيين والشباب والرجال يضعون اللثام على وجوههم:icon_razz:

ظننتكم كبدو سيناء او البدو الرحل فى الصحراء عندنا فلا زالت النساء هناك ساترات لوجوههن
نسال الله لهن الحفظ والستر

السؤال
هل سهل موضوع الفتاة التاجرة الحرة ( في حدود الشرع)وخروجها لمعترك الحياة
هل سهل عليها عملية إختيار شريك الحياة ..........؟
التاجرةخاصة ام تقصد العاملة؟
اما جملة فى حدود الشرع فقلما تجدها مطبقة فقليلة جدا هى اماكن العمل غير المختلطة
لذا يقول الكثيرون ان الامر صار اكثر تعقيدا والحياة صعبة وليس هناك شيئا يسيرا

ومن ناحية أخرى
هل رؤية الشاب للفتاة مُباشرة من خلال التعامل اليومى معها دون وسيط ,
جعله يقدم على خِطبتها وهو مطمئن البال على أن إختياره لا تشوبه شائبة..؟
تفرق من فرد لاخر
فى واحد شاف نماذج حلوة فارتفعت امثال هؤلاء الفتيات فى نظره
وفى غيره شاف نماذج سيئة فنزلت الفتاة من نظره
والمشكلة القائمة التعميم


وبالنسبة لامر العادات والتقاليد فانا كنت اعرض شريحة من الناس اما لو تكلمنا عن عموم مصر فالامر يختلف من اسرة لاسرة ومن بلدة لاخرى
فالقرية غير المدينة والاسر المتعلمة غير الامية وكذا الاسر الملتزمة غير
فاجبار الفتاة على الزواج لا تجده فى المدينة كثيرا بل ربما ندر وجوده فالفتاة هناك لها كلمة وتحدث والديها كثيرا فهناك شىء من التفاهم بينهم
اما فى الريف فالاب يعمل طول اليوم والام مشغولة باطفالها والفراخ والجيران والاهل وووو
وبعض الامهات هناك تعليمهن متوسط فلو البنت جامعية تجد فجوة بينها وبين امها
كيف ياتى الاجبار؟
اخبرتنى صديقات لى ممن يسكن فى القرى ان الفتاة يتقدم اليها الخطاب فى الثانوى والجامعة وانه اذا انهت الجامعة قليل جدا اذا جاءها احد بيعتبروها عانس او تكون اختفت عن الانظار
فالبنت مثلا قربت على انهاء المرحلة الجامعية جالها واحد اعجب به الاهل لحسبه او ماله او او لكن البنت مثلا لم يعجبها دينه او خلقه فترفض فياخذ الاهل فى اقناعها وتجد الام تقول لها افضل من ان تجلسى بلا زواج ثم انك ستنهين الجامعة فمن سياتى لك بعده؟ وابوك كفاية المصاريف اللى صرفها وهو احنا قاعدين لك لامتى تقصد سيموتون فتستحى البنت فتبدى الموافقة وتتزوج وامرها لله
بعض الفتيات بقى تصلح نيتها بان تجعل ذلك من ارضاء اهلها ثم تنوى الاجتهاد فى اصلاح هذا الرجل
والبعض الاخر ييأسن وبدلا من ان يصلحنه تتدهور هى الى مستوى اقل مما كانت عليه

فالامر واسع وليس الحكم على مصر كلها هكذا لكن هناك عادات وتقاليد طاغية تجد ذلك فى المناطق القبلية والصعيد ظاهر اكثر

ممكن نرى الاحصاءات وبعدها نشوف نسبة العادات والتقاليد هذه كم فى المائة

وفقكم الله وبارك فيكم

ثلاثة من السعادة وثلاثة من الشقاء ، فمن السعادة : المرأة الصالحة تراها فتعجبك ، وتغيب عنها فتأمنها على نفسها ومالك، والدابة تكون وطيئة فتلحقك بأصحابك ، والدار تكون واسعة كثيرة المرافق ، ومن الشقاء : المرأة تراها فتسوؤك ، وتحمل لسانها عليك ، وإن غبت عنها لم تأمنها على نفسها ومالك ، والدابة تكون قطوف ، فإن ضربتها أتعبتك وإن تركتها لم تلحقك بأصحابك ، والدار قليلة المرافق " حديث رواه الحاكم 3/262 وهو في صحيح الجامع برقم 3056

ممتازة هذه الاضافة بارك الله فيك اخينا هنا الحقيقة