السلام عليكم و رحمة الله و بركاته


انطلاقاً .. من حمله .. ملف الزواج الذي اندثر منذ زمن
انما لنحي ذكراه .. عسى ان يدب النشاط .. بين البعض .. :roll:

ممكن ههنا موضوع للنقاش .. للعزاب و العازبات "" فقط فقط ""
و بمشاركه المتزوجين " ممكن " .. سنسمح لهم بالمشاركه .. حتى
يفيدوننا .. بما لديهم .. !

ما هي العوائق التي تواجه الشباب في عصرنا و تمنعهم من الزواج
و سأخص الاعضاء هنا ليخبرنا كل منهم بما اعاقه و تركه
عازباً و قد شاب شعره .. و استبدل اسنانه بطقمٍ اصطناعي
و استخدم العصا .. ليتكأ عليها .. و اصبح يعد ايامه على اصابعه الخمس :roll:

و العازبات .. احمم .. .. لهم بأن يشرحوا و يحدثونا عن يعض تجاربهم .. او
ما سبب بقاءهم بدون زواج .. " اذا كانوا لم يتزوجوا بعد " ..

و للمتزوجيــن .. :: .. لهم بأن يحدثوننا عن المصاعب التي
واجهتهم .. في اثناء اقدامهم على الزواج .. و كيف عثروا على زوجاتهم
هل بواسطه الطريقه التقليديه .. حيث بحثت الوالده الله يحفظها عن الزوجه
و تم كل شيء .. سراعاً .. بلا مقدمـــات .. !

دعوة للنقاش .. بلا تهرب .. حتى .. يصبح الموضوع اكثر حيويه
نرجو .. سرد .. ما يحدث معكم

ممنوع النقل من مواضيع اخرى :roll:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هذا الموضوع جيد جدا، بل أكثر من جيد....

بالنسبة لي اظن ان النظام التعليمي البطئ هو السبب لأن الشاب سيحاول تحصيل المستطاع من الدرجات العلمية التي يطمح لها قبل ان يستقر نفسياً وبيداً بالتفكير عن عمل لأنه لا مجال للكلام في موضوع الزواج بدون دخل ثابت او متوقع على الأقل.

بما ان العمل في المجالات المريحة لا يأتي إلا بعد تحصيل كاف للكثير من الاوراق، يصل الشباب لعمر الخامسة والعشرين بدون عمل مريح. بعدها يحتاج لبضع سنوات كي ينهي مسألة الزواج.

هذه هي المشكلة الظاهرة ولكن السبب الحقيقي برأيي هو االمجتمع المادي الذي يقيم الشاب المقبل على الزواج بمقدار ما لديه من مال وعقارات. الكثير من الشباب المسلم عاجز عن بناء بيت يعجب ام العروس وعاجز عن تجميع اموال تغري ابا العروس.

لما يحصل على كل هذا يكون الشاب نفسه قد انغمس في المادة لدرجة انه سيبحث عمن تلبي طموح السيارة التي يقتنيها والفيلا التي بناها :)

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هذا الموضوع جيد جدا، بل أكثر من جيد....

اهلاً اخي محمد .. بما انك متحمس للموضوع اذاً
سننتظر مشاركتك .. حتى يصبح الموضوع اكثر من جيد
بأنتظارك اخي الكريم



بالنسبة لي اظن ان النظام التعليمي البطئ هو السبب لأن الشاب سيحاول تحصيل المستطاع من الدرجات العلمية التي يطمح لها قبل ان يستقر نفسياً وبيداً بالتفكير عن عمل لأنه لا مجال للكلام في موضوع الزواج بدون دخل ثابت او متوقع على الأقل.

بما ان العمل في المجالات المريحة لا يأتي إلا بعد تحصيل كاف للكثير من الاوراق، يصل الشباب لعمر الخامسة والعشرين بدون عمل مريح. بعدها يحتاج لبضع سنوات كي ينهي مسألة الزواج.

هذه هي المشكلة الظاهرة ولكن السبب الحقيقي برأيي هو االمجتمع المادي الذي يقيم الشاب المقبل على الزواج بمقدار ما لديه من مال وعقارات. الكثير من الشباب المسلم عاجز عن بناء بيت يعجب ام العروس وعاجز عن تجميع اموال تغري ابا العروس.

لما يحصل على كل هذا يكون الشاب نفسه قد انغمس في المادة لدرجة انه سيبحث عمن تلبي طموح السيارة التي يقتنيها والفيلا التي بناها

تحليل جيد .. هل هذا ما حدث معك اخي :)
انا برأي ان الشاب من الممكن ان يدرس مثلاً و يعمل في الوقت ذاته
فليس من المعقول ان يفني عمره في الدراسه و هو يملك القدره على العمل
حتى لو كان عملاً بسيطاً .. كلما زادت خبراته
من الممكن ان يحصل على عمل افضل .. "" هل هذا كلام خيالي بأنتشار البطاله و قلة فرص العمل ..!! "" :|
و ايضاً ارى ان من حق العروسه او هي البنت التي ستصبح زوجه ان يكون لها بيت خاص بها حتى و لو كان
بسيطاً .. او ان تسكن مع اهله لفترة حتى تتحسن حاله ..
و احياتاً .. تكون بعض الطلبات معقوله خصوصاً في زمننا هذا .. !

ما لاحظته اننا نجد اكثر الملتزمين .. يفتقرون الى المال .. و العكس صحيح
اي من قل التزامه كان .. ذا امكانيه جيده .. !!
و لا ادري ما الفرق بين الاثنين .. حتى يحدث هذا الامر .."" الغريب "" :|

لا اظن ان الإنسان قادر على التوفيق بين عمل معيل ودراسة دوام كامل
لقد بدأت العمل في سن مبكرة تقريباً ولكن العمل القصير الدوام لا يكفي لفتح بيت الزوجية وخصوصاً إن كانت العروس لبنانية يطلب اهلها ما خف وزنه وغلا ثمنه :)

بالنسبة للملتزمين والمال لا اظن ان الأمر عام ولكن الملتزم يبتعد عن الأعمال التي فيها حرام ولذلك يصعب عليه إيجاد عمل مريح بالنسبة له ولدينه

ممنوع النقل من مواضيع اخرى
أعترض وبشدة

السلام عليكم



وخصوصاً إن كانت العروس لبنانية يطلب اهلها ما خف وزنه وغلا ثمنه

هل ينطبق الامر على كل بنات لبنان .. !؟
بالتالي لو كانت البنت ملتزمه او يعني على قدر حتى لو بسيط من الالتزام
فذلك من الممكن ان يؤثر .. على المطالب ..
و حتى بالنسبه للعمل يعني .. ليست كل الاعمال محرمه حتى يبتعد عنها
الملتزم و ينزوي .. على ما يبدو ان اغلب الشباب في مثل هذه الحاله سيعزفون عن الزواج
و ترتفع بعدها نسبة العنوسه من قبل السيدات و حين يصبح عمرهم " الشباب " في الثلاثينيات
يبدأ بالبحث عن فتاة مناسبه و يتزوج .. و حين يبلغ عمره 50 سنه سيصبخ عمر اكبر اولاده
يأما حوالي .. 20 او 18 او 19 سنه .. !!!



صوت .. انا مخصوص وضعت هذا الشرط .. "" علمودك "" 8)

بلال ... لماذا لم تتحدث عن قصة زواجك؟!!!!!

تأخير الزواج مرتبط بتخلف مجتمعاتنا وغلبة المادة على الشخصية العربية والإسلامية ...

عندما تتركز عندنا القناعة سنصل لحلول سريعة ...

لا وخصوصاً إن كانت العروس لبنانية يطلب اهلها ما خف وزنه وغلا ثمنه :)




like what
-------
I wish I could tell you about my experience

it is too difficult for me to know where the problem is

it is everywhere and nowhere

however, people around me may be able to articulate it in a better way, so I will ask them

sorry ... there is no Arabic keyboaed here @ uni

هل تسمحون "للختيار" أن يدلي بدلوه (الختيار يعني moi)

لقد انقلبت الموازين وانعكست الآيات في عصر طغت فيه المادة على
القلوب والعقول والنفوس بكل ما في الكلمة من معنى. فانقلب الزواج
إلى هم وغم وباب للتوسع في المباح وغير المباح وفرصة لتكديس حطام
الدنيا وكأن أهلها مخلدون فيها.

الزواج في الصدر الأول من الإسلام كان سهلا ميسرا لأن المسلمين يومها
كانت قلوبهم معلقة بالجنة وكانت الدنيا في قبضات أيديهم لا في قلوبهم وكان
الزواج وسيلة لا غاية.

يجد شباب وشابات اليوم أنفسهم أسرى أنظمة وتقاليد ما أنزل الله بها من سلطان.
وقد يتطلب الأمر ثورة حقيقية للتغيير. هذا من جانب الشباب. أما أولياء الأمور
وهم مكمن العلة وبيت الداء فتقع على عواتقهم مسؤولية التغيير الجذري للمفاهيم
وللنظم الاجتماعية المستوردة.

فبدل أن يقوم الأب باكتناز المال وفتح حسابات التوفير من أجل تعليم "الولد" وتأمين
مستقبله أليس من باب أولى أن يؤمن مستقبله بتحصينه وصون عفته. فلماذا نقبل
المنظومة الاجتماعية الغربية (والتي أصبحت الآن عندهم "دقة قديمة") التي تفرض
على الشاب إن يكون ذو دخل محترم وأن يؤمن المسكن الفخم والملبس الفخم والمأكل
الفخم و..و.. من قال أن هذه هي أسباب السعادة؟

لماذا لا يزوج الأب أبنه وينفق عليه وعلى زوجه إن كان ميسور الحال إلى يصبح الابن في
وضع يسمح له بالاستقلال. ما العيب في ذلك. هذا والله أولى من إنفاق الآلاف على التعليم وإرسال
الشباب إلى المجتمعات المنحلة في سبيل ذلك مما يعرضهم لشتى أنواع الفتن ويدفعهم دفعا
إلى أحضان الشياطين إلا من رحم الله فيصدق عليهم قول الشاعر:

نرقع دنيانا بتمزيق ديننا *** فلا ديننا يبقى ولا ما نرقع

فالمسألة كما قلت تحتاج إلى ثورة وحركة تصحيحية تعيد البركة إلى مؤسسة الزواج
في الإسلام وتخفف معاناة أبنائنا وبناتنا.

هذا ما جال بخاطري في هذه العجالة والله تعالى أعلى وأعلم

اخي فخر انا تزوجت؟؟؟
من اخبرك هذه الإشاعات



بلال ... لماذا لم تتحدث عن قصة زواجك؟!!!!!
تأخير الزواج مرتبط بتخلف مجتمعاتنا وغلبة المادة على الشخصية العربية والإسلامية ...
عندما تتركز عندنا القناعة سنصل لحلول سريعة ...

ظهرت في خبر عاجل على الجزيرة ....

زواج مع وقف التنفيذ ...

هل تسمحون "للختيار" أن يدلي بدلوه (الختيار يعني moi)

لقد انقلبت الموازين وانعكست الآيات في عصر طغت فيه المادة على
القلوب والعقول والنفوس بكل ما في الكلمة من معنى. فانقلب الزواج
إلى هم وغم وباب للتوسع في المباح وغير المباح وفرصة لتكديس حطام
الدنيا وكأن أهلها مخلدون فيها.

الزواج في الصدر الأول من الإسلام كان سهلا ميسرا لأن المسلمين يومها
كانت قلوبهم معلقة بالجنة وكانت الدنيا في قبضات أيديهم لا في قلوبهم وكان
الزواج وسيلة لا غاية.

يجد شباب وشابات اليوم أنفسهم أسرى أنظمة وتقاليد ما أنزل الله بها من سلطان.
وقد يتطلب الأمر ثورة حقيقية للتغيير. هذا من جانب الشباب. أما أولياء الأمور
وهم مكمن العلة وبيت الداء فتقع على عواتقهم مسؤولية التغيير الجذري للمفاهيم
وللنظم الاجتماعية المستوردة.

فبدل أن يقوم الأب باكتناز المال وفتح حسابات التوفير من أجل تعليم "الولد" وتأمين
مستقبله أليس من باب أولى أن يؤمن مستقبله بتحصينه وصون عفته. فلماذا نقبل
المنظومة الاجتماعية الغربية (والتي أصبحت الآن عندهم "دقة قديمة") التي تفرض
على الشاب إن يكون ذو دخل محترم وأن يؤمن المسكن الفخم والملبس الفخم والمأكل
الفخم و..و.. من قال أن هذه هي أسباب السعادة؟

لماذا لا يزوج الأب أبنه وينفق عليه وعلى زوجه إن كان ميسور الحال إلى يصبح الابن في
وضع يسمح له بالاستقلال. ما العيب في ذلك. هذا والله أولى من إنفاق الآلاف على التعليم وإرسال
الشباب إلى المجتمعات المنحلة في سبيل ذلك مما يعرضهم لشتى أنواع الفتن ويدفعهم دفعا
إلى أحضان الشياطين إلا من رحم الله فيصدق عليهم قول الشاعر:

نرقع دنيانا بتمزيق ديننا *** فلا ديننا يبقى ولا ما نرقع

فالمسألة كما قلت تحتاج إلى ثورة وحركة تصحيحية تعيد البركة إلى مؤسسة الزواج
في الإسلام وتخفف معاناة أبنائنا وبناتنا.

هذا ما جال بخاطري في هذه العجالة والله تعالى أعلى وأعلم


لا فضَ فوك ولا كلت يمينك

بوركت يا بو جاسم ولكن يبدو أن إخواننا وأخواتنا لم يرق لهم
مشروع الثورة!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سأسمح لنفسي أن أعلق على بعض ما ورد في كتابة الأخ مقاوم على شرط ألا تقوموا ضدي مرة واحدة.. ولا أكثر!!


فبدل أن يقوم الأب باكتناز المال وفتح حسابات التوفير من أجل تعليم "الولد" وتأمين مستقبله أليس من باب أولى أن يؤمن مستقبله بتحصينه وصون عفته.

من قال أن هذه هي أسباب السعادة؟

لماذا لا يزوج الأب أبنه وينفق عليه وعلى زوجه إن كان ميسور الحال إلى يصبح الابن في وضع يسمح له بالاستقلال. ما العيب في ذلك. هذا والله أولى من إنفاق الآلاف على التعليم وإرسال الشباب إلى المجتمعات المنحلة في سبيل ذلك مما يعرضهم لشتى أنواع الفتن ويدفعهم دفعا إلى أحضان الشياطين إلا من رحم الله

فالمسألة كما قلت تحتاج إلى ثورة وحركة تصحيحية تعيد البركة إلى مؤسسة الزواج في الإسلام وتخفف معاناة أبنائنا وبناتنا. هذا ما جال بخاطري في هذه العجالة والله تعالى أعلى وأعلم

النقطة الأولى:
أسجل اعتراضا.. أظن أن على الوالد أن يؤمن لولده التعليم قبل أن يؤمن له الزواج... بالله عليك أوليس التعليم من سيطعمه خبزا؟؟ يعني هل من الضروري أن يقف ويبيع انواع العصائر والقهوة في الطريق فقط لأنه يريد أن يتزوج ويصرف على عائلته.؟؟ لا تقل لي أنه سيكمل دراسته فالكثير من الطلاب الذين تزوجوا وتوقفت دراستهم إما عند الزواج وإما عند أول ولد.. والذين أكملوا دراستهم باتوا يدرسون هم وأولادهم.. وتخرجوا جميعا.. هذه هي الحالة الوحيدة التي قد أؤيدها...

النقطة الثانية:
معظم أولياء الأمور يطلبون أساليب الحياة الكريمة وليست "السعيدة".. يريدون أن تخرج ابنتهم إلى بيت لا يقل عن البيت الي عاشت فيه.. لا أتكلم عن الغنى إنما عن الوسط الذي ستعيشه.. يعني ما يوم تجوع ويوم تبطر!! ويوم تلاقي بيت يؤيها ويوم بالشارع!!!

النقطة الثالثة:
ان يزوج الوالد ابنه وينفق عليه وعلى زوجه... الفكرة من حيث المبدأ مقبولة.. ولكن الأمر برمته مرفوض... لم ينفق الوالد على ابنه؟؟ يعني ألا يتمكن الشاب من أن ينفق على نفسه وعلى زوجه؟؟ ألا يتمكن من العمل ولو بنصف دوام؟؟ شو هالحكي؟؟ ومن ثم بهذه الطريقة سيصبح "الولد" اتكاليا من الدرجة الاولى... والكارثة عندما تكون الزوجة "الكنة الجديدة" متطلبة.. أعتقد أن الفكرة جيدة ولكنها عندما تطرح في ارض الواقع ستنقلب إلى مصيبة... ولا أحبذها ابدا... ما بعرف إذا وصلت الفكرة بس لازم توصل

فالمسألة كما قلت تحتاج إلى ثورة وحركة تصحيحية... نعم هذا المفروض على أن يكون الشباب والشابات واعين لهذه المسألة... فالزواج مسؤولية: بيت وزوج وأولاد!!!! ومسؤولية كبيرة... عليهما أن يتحملاها بكافة أعبائها...

سأنتظر قليلا قبل الرد حتى لا أقطع الطريق
على أحد

تأخير الزواج مرتبط بتخلف مجتمعاتنا وغلبة المادة على الشخصية العربية والإسلامية ...

عندما تتركز عندنا القناعة سنصل لحلول سريعة ...

انما المال اصبح لربما امر مهم خصوصاً .. في الوقت الحالي ..
هناك متطلبات عديده ما ممكن تتحقق بدون المال .. يعني لا اظن
ان من السهوله ان ترضى الفتاة بزوج يسكن مع اهله .. !
الامر فيه بعض الصعوبه .. خصوصاً انو الاهل و والده الزوج
اصبحوا مختلفين ايضاً .. مع اختلاف الازمان .. ! :roll:
طيب يعني لو سمحت اخي .. تحدثنا ما هي الصعوبات التي واجهتك
حين اقدمت على الزواج هل وجدت صعوبه في العثور على الزوجه ؟
او مثلاً واجهت طلبات ماديه " بحته " ..! ؟
و هل اخترت زوجتك بالطريقه المعتاده ان تبحث الام عنها .. و تتم الزيجه .. !؟
اذا لم يكن في الامر اي احراج .. طبعاً .. بس حتى نحصل على معلومات من مجرب ..
" اسأل مجرب و لا تسال حكيم "

.. ** .. ** .. ** .. ** ... **.. ** .. ** ...


I wish I could tell you about my experience

it is too difficult for me to know where the problem is

it is everywhere and nowhere

however, people around me may be able to articulate it in a better way, so I will ask them

على ما اظن يا اخي انك لو اقدمت على الزواج او بدأت بالبحث
ستكتشــف هذه الصعوبات .. و لربما تجد صعوبه في تحديد المشكله .. لعدم وجود تجربه .. هذا و الله اعلم ..! :roll:

النقطة الأولى:
أسجل اعتراضا.. أظن أن على الوالد أن يؤمن لولده التعليم قبل أن يؤمن له الزواج... بالله عليك أوليس التعليم من سيطعمه خبزا؟؟ يعني هل من الضروري أن يقف ويبيع انواع العصائر والقهوة في الطريق فقط لأنه يريد أن يتزوج ويصرف على عائلته.؟؟ لا تقل لي أنه سيكمل دراسته فالكثير من الطلاب الذين تزوجوا وتوقفت دراستهم إما عند الزواج وإما عند أول ولد.. والذين أكملوا دراستهم باتوا يدرسون هم وأولادهم.. وتخرجوا جميعا.. هذه هي الحالة الوحيدة التي قد أؤيدها...

هذا الذي يجب أن نثور عليه!! الله سبحانه وتعالى يقول:وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ. لا بد أن نعيد برمجة عقولنا بعد أن غسلت بمثل هذا الكلام. يقول حبيبنا المصطفى صلى الله عليه وسلم:" ثَلَاثَة حَقَّ عَلَى اللَّه عَوْنهمْ النَّاكِح يُرِيد الْعَفَاف وَالْمُكَاتَب يُرِيد الْأَدَاء وَالْغَازِي فِي سَبِيل اللَّه " رَوَاهُ الْإِمَام أَحْمَد وَالتِّرْمِذِيّ وَالنَّسَائِيّ وَابْن مَاجَهْ وَقَدْ زَوَّجَ النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ذَلِكَ الرَّجُل الَّذِي لَمْ يَجِد عَلَيْهِ إِلَّا إِزَاره وَلَمْ يَقْدِر عَلَى خَاتَم مِنْ حَدِيد وَمَعَ هَذَا فَزَوَّجَهُ بِتِلْكَ الْمَرْأَة وَجَعَلَ صَدَاقهَا عَلَيْهِ أَنْ يُعَلِّمهَا مَا مَعَهُ مِنْ الْقُرْآن . وَالْمَعْهُود مِنْ كَرَم اللَّه تَعَالَى وَلُطْفه أَنْ يَرْزُقهُ مَا فِيهِ كِفَايَة لَهَا وَلَهُ. قَالَ عَلِيّ بْن أَبِي طَلْحَة عَنْ اِبْن عَبَّاس رَغَّبَهُمْ اللَّه فِي التَّزْوِيج وَأَمَرَ بِهِ الْأَحْرَار وَالْعَبِيد وَوَعَدَهُمْ عَلَيْهِ الْغِنَى فَقَالَ : " إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمْ اللَّه مِنْ فَضْله" وَقَالَ اِبْن أَبِي حَاتِم حَدَّثَنَا أَبِي حَدَّثَنَا مَحْمُود بْن خَالِد الْأَزْرَق حَدَّثَنَا عُمَر بْن عَبْد الْوَاحِد عَنْ سَعِيد - يَعْنِي اِبْن عَبْد الْعَزِيز - قَالَ بَلَغَنِي أَنَّ أَبَا بَكْر الصِّدِّيق رَضِيَ اللَّه عَنْهُ قَالَ : أَطِيعُوا اللَّه فِيمَا أَمَرَكُمْ بِهِ مِنْ النِّكَاح يُنْجِز لَكُمْ مَا وَعَدَكُمْ مِنْ الْغِنَى قَالَ تَعَالَى : " إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمْ اللَّه مِنْ فَضْله" وَعَنْ اِبْن مَسْعُود اِلْتَمِسُوا الْغِنَى فِي النِّكَاح. أما إكمال الدراسة أو عدمه فهذا يرجع إلى التربية والتوجيه في البيت فإن كان المنفق هو الوالد فهو الذي يدير دفة السفينة ويوجهها حيث يشاء!

النقطة الثانية:
معظم أولياء الأمور يطلبون أساليب الحياة الكريمة وليست "السعيدة".. يريدون أن تخرج ابنتهم إلى بيت لا يقل عن البيت الي عاشت فيه.. لا أتكلم عن الغنى إنما عن الوسط الذي ستعيشه.. يعني ما يوم تجوع ويوم تبطر!! ويوم تلاقي بيت يؤيها ويوم بالشارع!!!

طلب الكفء للإبنة حق شرعي، بل هو مدعاة لنجاح الزواج وسعادة الزوجين وما طرحته أنا هو الكفيل بتأمين الحياة الكريمة والسعيدة في آن معا.

النقطة الثالثة:
ان يزوج الوالد ابنه وينفق عليه وعلى زوجه... الفكرة من حيث المبدأ مقبولة.. ولكن الأمر برمته مرفوض... لم ينفق الوالد على ابنه؟؟ يعني ألا يتمكن الشاب من أن ينفق على نفسه وعلى زوجه؟؟ ألا يتمكن من العمل ولو بنصف دوام؟؟ شو هالحكي؟؟ ومن ثم بهذه الطريقة سيصبح "الولد" اتكاليا من الدرجة الاولى... والكارثة عندما تكون الزوجة "الكنة الجديدة" متطلبة.. أعتقد أن الفكرة جيدة ولكنها عندما تطرح في ارض الواقع ستنقلب إلى مصيبة... ولا أحبذها ابدا... ما بعرف إذا وصلت الفكرة بس لازم توصل

وصلت الفكرة وهي من حيث واقعنا اليوم صحيحة 100% وهذا ما يجب علينا تغييره. لماذا تكون الكنة متطلبة؟ أين التربية الإسلامية؟ ولماذا يصبح الولد اتكاليا؟ أين التربية الإسلامية؟ لو تغيرت مفاهيمنا وعاداتنا المستوردة لأصبح الزواج من أسهل الأمور ولصلحت المجتمعات وقلت الرذيلة.

هذا والله تعالى أعلم

لم تواجهني صعوبات تذكر عندما أقدمت على الزواج مع أنني كنت في الـ 18، ولم أكن أفكر أصلا في الزواج ... ولكن قدر الهل وما شاء فعل.
القصة هي أن العروس كانت إحدى زميلات أختي في المدرسة، وأختي هي التي تولت ترشيحها لي وعرض الأمر على الأهل الذين أبدوا تشجعيهم ومساندتهم لي.
لا ابالغ إن قلت لكم أن أبواب الرزق فتحت لي من كل جانب لمجرد أنني قمت بالخطوة الأولى ألا وهي الخطبة.
والد العروس كان متعاوناً جداً ولم يطلب أي طلبات تعجيزية كل ما قاله أن "هذه البنت بنتكم" ...

لا أذكر أنني واجهت مشكلة بعينها لأن الوالد "جزاه الله كل خير" تكفل بكل شيء هذا بالإضافة إلى أن زوجتي ليست من النوع المتطلب بل كانت ترفض صرف أي مبلغ من المال لأمور تعتبرها من الكماليات ...

أهم ما في المسألة هو اختيار الزوجة (صاحبة الدين) وأهلها الطيبين ... وهذا ما أسس لعلاقة حب وتعاون ما بين أهلي وزوجتي ...
واليوم وبعد عشر سنوات من الزواج ... أحمد الله عز وجل أنه طيلة هذه السنوات لم أتعرض لمشكلة عائلية واحدة سواء بيني وبين زوجتي أو بين زوجتي وأهلي مع أننا عشنا خمس سنوات في بيت واحد،،،، وهذا بفضل الله وحده.

أنا أعتبر أن أساس الزواج هو التوكل على الله ومن ثم اختيار الزوجة الصالحة "مربية الأجيال" وبعدها نبحث عن الأمور المادية التي - بلا شك - ميسرة من الله.

لا أعلم لا ازال على موقفي
لكن التربية الاسلامية التي تقول عنها لا تلبث ان تنقلب عندما يجد الجد
احمد الله اخي فخر مليون مرة

أنت يا فخر تصلح مثالا يحتذى وقدوة تقتدى في ثلاثة ارباع الأمور.... أما الربع الرابع فمن بلال... والربع الخامس من فاروق

وأنا ما إلي شي ربع ؟:)

هل تسمحون "للختيار" أن يدلي بدلوه (الختيار يعني moi)

لقد انقلبت الموازين وانعكست الآيات في عصر طغت فيه المادة على
القلوب والعقول والنفوس بكل ما في الكلمة من معنى. فانقلب الزواج
إلى هم وغم وباب للتوسع في المباح وغير المباح وفرصة لتكديس حطام
الدنيا وكأن أهلها مخلدون فيها.

الزواج في الصدر الأول من الإسلام كان سهلا ميسرا لأن المسلمين يومها
كانت قلوبهم معلقة بالجنة وكانت الدنيا في قبضات أيديهم لا في قلوبهم وكان
الزواج وسيلة لا غاية.

يجد شباب وشابات اليوم أنفسهم أسرى أنظمة وتقاليد ما أنزل الله بها من سلطان.
وقد يتطلب الأمر ثورة حقيقية للتغيير. هذا من جانب الشباب. أما أولياء الأمور
وهم مكمن العلة وبيت الداء فتقع على عواتقهم مسؤولية التغيير الجذري للمفاهيم
وللنظم الاجتماعية المستوردة.

فبدل أن يقوم الأب باكتناز المال وفتح حسابات التوفير من أجل تعليم "الولد" وتأمين
مستقبله أليس من باب أولى أن يؤمن مستقبله بتحصينه وصون عفته. فلماذا نقبل
المنظومة الاجتماعية الغربية (والتي أصبحت الآن عندهم "دقة قديمة") التي تفرض
على الشاب إن يكون ذو دخل محترم وأن يؤمن المسكن الفخم والملبس الفخم والمأكل
الفخم و..و.. من قال أن هذه هي أسباب السعادة؟

لماذا لا يزوج الأب أبنه وينفق عليه وعلى زوجه إن كان ميسور الحال إلى يصبح الابن في
وضع يسمح له بالاستقلال. ما العيب في ذلك. هذا والله أولى من إنفاق الآلاف على التعليم وإرسال
الشباب إلى المجتمعات المنحلة في سبيل ذلك مما يعرضهم لشتى أنواع الفتن ويدفعهم دفعا
إلى أحضان الشياطين إلا من رحم الله فيصدق عليهم قول الشاعر:

نرقع دنيانا بتمزيق ديننا *** فلا ديننا يبقى ولا ما نرقع

فالمسألة كما قلت تحتاج إلى ثورة وحركة تصحيحية تعيد البركة إلى مؤسسة الزواج
في الإسلام وتخفف معاناة أبنائنا وبناتنا.

هذا ما جال بخاطري في هذه العجالة والله تعالى أعلى وأعلم


اهلاً بك عمو مقاوم الختيار ..
صحيح نحتاج لثورة و حركة تعيد البركه الى مؤسسه الزواج .. الا من جانبٍ اخر
لربما لا توجد مقارنه بين السابق و الان .. في السابق اي في الصدر الاول من الاسلام
كانت حياتهم بسيطه جداً .. اما الان .. فأحسب معي اخي كم فاتورة يجب ان يدفعها هذا الزوج .. ؟
ماء و كهرباء و غاز و .. و .. و .. كم من الفواتير و الضرائب سيتحمل .. ؟
و سأعطيك مثالا بسيطاً .. اخي مثلاً .. زوجه والدي و اعاله حتى بدأ بالعمل ..
و ما لاحظته ان الوالد .. يتحمل لربما فوق طاقته .. !!
ارى من الافضل ان يجد هذا الشاب عملاً قبل ان يقدم على الزواج ..
و من الافضل ان يصرف على تعليمه .. و لم لا يكمل تعليمه في بلده .. ؟ هل هو مجبر
على ارساله مثلاً الى المجتمعات المنحله .. ؟ قد يدفع الاب اضعافاً .. لو زوجه و استمر بأعالته حتى يعمل ..!
و ايضاً لو سمحت و تفضلت علينا ان تخبرنا
و تحدثنا ما هي الصعوبات التي واجهتك
حين اقدمت على الزواج هل وجدت صعوبه في العثور على الزوجه ؟
او مثلاً واجهت طلبات ماديه " بحته " ..! ؟
و هل اخترت زوجتك بالطريقه المعتاده ان تبحث الام عنها .. و تتم الزيجه .. !؟
اذا لم يكن في الامر اي احراج .. طبعاً ..

.. **.. ** .. ** .. ** ..

وحياك الرحمن اخي فخر و وفقك لما يحب .. و لربما ما توفر لك من الظروف ..
لن يتوفر للكثير في ايامنا .. حفظ الله لك .. زوجتك و ادامكم لبعض ..

انا اوافق صوت 100% على ما عرضته. التعليم اولى من الزواج إلى حد ما. لم نعد في عصركم اخي فخر ومقاوم (يعني انتم صرتم من الجيل الماضي :))

اخي فخر،
لكل إنسان ظروفه وقد يتيسر لك ما لا يتيسر لغيرك. العمل الكريم كرامة من رب العالمين ولكن لا يجب ان يندفع كل الشباب للزواج المبكر وينسون الجد في هذه الحياة من اجل بناء حياة افضل لأبنائهم.

اخي مقاوم/
الثورة مطلوبة على المزايدة في التكاليف ولكن لا بد من فهم اسباب التعقل الإجباري المفروض على الناس في هذا الموضوع. تخيل مثلاً ان بيتاً فيه 4 شباب وكلهم يريدون الزواج في سن مبكرة وكلهم بدون عمل منتج دائم؟ من سيتحمل المسؤولية المادية لكل المصاريف؟

ثانياً، الأهل ربوا ابنهم ودفعوا عليه حتى سن الثامنة عشرة على الأقل. الا يحق لهم ان يحصلوا على بعض المساعدة من ابنهم قبل ان ينهمك في مصاريف الزواج وما إلى ذلك؟ كيف نرد جميل اهلنا؟

ثالثاً، اهل الفتاة يطلبون اكثر من الكفاف احياناً واحياناً لا. لكن القاعدة العامة ان الزوج يجب ان يقدم لزوجه ما اعتادت عليه وما لا يكون فاحشاً في المغالاة. كيف يتحقق هذا كله في مناطق فقيرة جداً مثلاً؟

اختي من قلب بغداد،
الصعوبة ليست في إيجاد العروس لان الأمر توفيق من الله عز وجل ويجب على الإنسان ان يبحث حيث ييسر له الله ولا ان يعاند نصيبه.

اخي محمد،
ليس اسهل من إيجاد العروس ولكن الصعب تحقيق كل الشروط :)

اخي محمد،
الذي لا يعرفه يجهله :)

انتبه من ان تلحقة في اكثر من 10%.

انا انذرتك وانت حر


أنت يا فخر تصلح مثالا يحتذى وقدوة تقتدى في ثلاثة ارباع الأمور.... أما الربع الرابع فمن بلال... والربع الخامس من فاروق

خلص مشي الحال
الله يجبر بخاطرك يا بلال
ما عاد ينقعد بالمنتدى ولا تكة

تكة

تكة " جكاير " ؟؟ :)

صحيح اخ بلال مباارك .. ليش ما خبرتنا نبارك لك و للمدام المفقوده ..


الصعوبة ليست في إيجاد العروس لان الأمر توفيق من الله عز وجل ويجب على الإنسان ان يبحث حيث ييسر له الله ولا ان يعاند نصيبه


حالياً و للاسف اصبح امراً صعباً .. !

بلال ... لا تلعب بالخشن (مقولة عراقية)

لماذا يا آنسة صوت؟


خلص مشي الحال
الله يجبر بخاطرك يا بلال
ما عاد ينقعد بالمنتدى ولا تكة

فخر سوف احولك إلى المرنين لاحقاً :)



بلال ... لا تلعب بالخشن (مقولة عراقية)

............ السلام عليكم ..........






........ يعطيكو العافية ........ تابعوا ...........!........


سلامي اليك
lady hla
القدس

............ السلام عليكم ..........






........ يعطيكو العافية ........ تابعوا ...........!........


سلامي اليك
lady hla
القدس


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

و اياكِ اختي .. نتابع ان شاء الله و لا غنى لنا عن مشاركتكِ و معرفة رأيكِ ..

و جزاكِ الله خيراً

........... السلام عليكم ...........






.......... شكرأ لكِ ..... ولكني سأكون مستمعة .........!.......



سلامي اليك
lady hla
القدس

........... السلام عليكم ...........






.......... شكرأ لكِ ..... ولكني سأكون مستمعة .........!.......



سلامي اليك
lady hla
القدس


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

مع خسارتنا لمشاركتكِ .. الا ان استماعكِ سيسعدنا .. اهلاً بكِ

............ السلام عليكم ..........








......... ناس بتيحكي .... وناس بتسمع ............!.........

....... حفظك الله أختي الغالية ...........!.........



سلامي اليك
lady hla
القدس

أنا صراحة قرات كافة المشاركات
كنتم متردداً في نشر تجربتي إلا أنني سأنقلها لكم إن شاء الله
أنا عاهدت الله بأنني سوف أخطب بعد سنة من إيجادي للوظيفة
ولله الحمد أنهيت الدراسة الجامعية ووجدت وظيفة جيدة في السعودية وبعد مرور عام أي الصيف الماضي أردت أن أخطب ولكن معوقان وقفا أمامي:
1- والد العروس يريدها أن تكمل دراستها وهو غير مستعجل!
2- ليس لدي شقة

والآن سأعود إن شاء الله إلى لبنان في الصيف المقبل أي بعد مرور عامين تقريباً على توظيفي وقد حللت المشكلة الثانية وبدأت أقسط شقة
ولكني مشكلتي الأولى لن تحل قبل الصيف الذي يلي الصيف المقبل! هذا إذا لم تتسجل العروس وتكمل دراسات عليا
ولكنني أنوي القيام بخطوة رسمية إن شاء الله هذا الصيف وأسأل الله التوفيق والتيسير ولن أرضى بأقل من خطبة وبعد ذلك نصبر قليلاً حتى تنهي العروس دراستها

هذه قصتي باختصار
دعواتكم
:)

............ السلام عليكم ..........







........... عاخير إن شاء الله ......!...... وفقك الله أخي الكريم ........!.........



سلامي اليك
lady hla
القدس

يعني ستتعفن يا مسكين ....

اخي فخر،
لو كان الإنسان يتعفن لتعفن الكثير من العلماء قبله :)

السلام عليكم

اهلاً بك اخي طارق .. اسأل الله لك التوفيق و السداد
و ان ييسر لك امرك و تنهي اختنا دراستها و تتزوجون على خير

و شكراً لمشاركتنا تجربتك .. و فعلاً اصبحت هذه الايام الدراسه تقريباً مشكله

نسأل الله ان ييسر الامر لكافه المسلمين


لتعفن الكثير من العلماء قبله

لِـمَـاذا ؟؟


الحال في السابق يختلف كثيراً .. عن الان .. اصبح من الصعب تقريباً
ان يبقى الانسان او الشاب او او .. بدون زواج .. !
خصوصاً ان الفساد "" متفشي "" بشكل قـد لا يوصف .. !!

يعني ربما في السابق كان من النادر ان يرى احد نساء بلا حجاب .. اما الان .. "" حدث و لا حرج "" .. !!

الآن من الصعب ان نرى نساء بحجاب :(



يعني ربما في السابق كان من النادر ان يرى احد نساء بلا حجاب .. اما الان .. "" حدث و لا حرج "" .. !!

السلام عليكم
المسالة صعبة

الماديات تقف عقبة صعبة امام اي شاب يطمح للزواج
وهذا كان عائقا كبيرا في وجهي
-ما يزال طبعا-

طبعا هناك امور توضحت لي اكثر هذه الايام

العمل مهم جدا ويجب ان يقدم دخلا كافيا يسمح لك بانشاء عائلة فان لم يكن شراء منيزل فعلى الاقل استئجار شقة
ثم لديكم الادوية والامراض والاطفال والحليب والحفاضات الخ الخ الخ
كل هذا يشكل عبئا وضغطا

والكهرباء والمواصلات و و

يعني المعاش لازم يكون قادر على ان يسد كل هذه الحاجات

بالنسبة للعمل
يجب ان تمتلك "خبرة" وهي امر صعب احيانا خاصة اذا تفتحت عيناك على الدنيا متاخرا وليس كحالة اخي بلال مثلا :) الذي بدا العمل مبكرا
هذه نقطة يجب الانتباه اليها

الذين يريدون تيسير امورهم مبدئيا لديهم حل من اثنان
السفر
او الدخول في سلك الدولة -درك جيش امن عام-

ليس كل الاهل كما سرد لااخوة يفكرون بالمال او طماعون وليست كل البنات كذلك
منهن من يرضين بدين الشاب المؤمن

ولكن الامور ليست سهلة
فهذه نصف الطريق فقط

والنصف الثاني هو ما ذكرته سابقا

العوائق المادية

هذا ما لدي الان وانا غير مركز لاني اتابع برنامجا الان واشاهده بل اسمعه
والموضوع يحتاج تفصيل وحكي كتير

جزاكم الله خيرا

وتابعوا فيه

قد اعود في يوم اخر لان الاستعداد للامتحانات الهادة يفرض علي غيابا طويلا هذه المرة ان شاء الله

ادعوا لي ان يوفقني الله سبحانه

وان انجح في الاختبارات

وان يرزقني الشهادة ....

والشهادة في سبيله :)

السلام عليكم

الله ييسر لك امتحاناتك اخي فرقاني

اعمل بجد كي نفخر بك

............. السلام عليكم .............








.......... ترى الكثير من النساء بحجاب ....... ولكن ما هو بحجاب .............!.........

.......... ظنت بأنها لبست الحجاب ........ ولكن لم يكن حجاب ............!...........

____________


...... أقترح عليكم يا حضرات الإخوة والأخوات ..........!..........

....... أن تناقشوا الأعراس الإسلامية ..........!........ وكيف يجب أن تكون .........!؟؟.........

........ لأنه أصبح الكثير من الشباب الملتزم والأخوات الملتزمات ....... يجهلون أو يتجاهلون كيف يجب إحياء مثل هذه المناسبة ..... دون أن ننسى تعاليم الدين ....... والإسلام ............!.........

....... لأني أرى الكثير ممن إرتبطوا وعلى وشك الزواج ....... أتفاجئ بأنهم تزوجوا وأقاموا حفلات مثل حفلات اليوم ........!!!.......

.......... هذه مسألة مهمة جداً ........ لأنها الخطوة الأولى في بداية الحياة ....... ومن هُنا يجب البدء بالحياة الصحيحة النظيفة الخالية من المعاصي .......!!!....... فلا تستهينوا بها ...........!..........

_______________________


....... أرجو منكم مناقشة هذه المسألة بموضوع جديد .........!...... فالموضوعين مرتبطين ببعضهما ........!........

......... ما رأيكم .......؟!!!........



سلامي اليك
lady hla
القدس

اقترحي علينا اخت حلا كيف يكون العرس الإسلامي لو سمحت

اخي مقاوم/
الثورة مطلوبة على المزايدة في التكاليف ولكن لا بد من فهم اسباب التعقل الإجباري المفروض على الناس في هذا الموضوع. تخيل مثلاً ان بيتاً فيه 4 شباب وكلهم يريدون الزواج في سن مبكرة وكلهم بدون عمل منتج دائم؟ من سيتحمل المسؤولية المادية لكل المصاريف؟

أخي بلال ،
عذرا على التأخير في الرد لكني كنت مشغولا بعض الشيء في الأيام التي خلت.

بداية أقول أن الكثير منا لا زال يناقش هذا الموضوع من منطلقات المفاهيم المستوردة والتي في الأصل يجب أن تكون غريبة عنا وعن عقيدتنا وتقاليدنا وأعرافنا. ما أريده من إخواني وأخواتي هو التفكير خارج العلبة بمعنى أن تلغى الحدود والقيود التي كبلنا أنفسنا بها من ترسبات الحياة المادية والحضارة الغربية.

لو تمعنت بالأدلة التي سقتها في ردي الأول لوجدت فيها جوابا على طرحك واسمح لي هنا أن أسجل تحفظا على عبارة "التعقل الإجباري" التي وردت في معرض ردك. ثم لو أردنا أن نستخدم مثالك عن البيت الذي فيه 4 شباب!! لو أن هؤلاء الأربعة أراد كل واحد فيهم أن يصبح طبيبا أو مهندسا أومحاميا أو ..أو .. كنت ستجد الوالد مستعدا للوقوع في الدين من أجل أن يوفر لهم العلم والشهادة التي يريدون. أنا أقول لا بد من ترتيب الأولويات وهذه تبقى محل نظر واختلاف. تجربتي المتواضعة في هذه الحياة أملت علي الكثير من التغيير والتعديل وهذه المسألة هي من الأمور التي أعدت النظر فيها وقناعتي هي ما أسلفت.


ثانياً، الأهل ربوا ابنهم ودفعوا عليه حتى سن الثامنة عشرة على الأقل. الا يحق لهم ان يحصلوا على بعض المساعدة من ابنهم قبل ان ينهمك في مصاريف الزواج وما إلى ذلك؟ كيف نرد جميل اهلنا؟

مرة أخرى أقول لا بد من التركيز على الأولويات. ورد جميل الأهل واجب في كل الأوقات والزواج مجلبة للرزق علينا فقط أن نغير موازيننا وأن نسترجع الموازين المحمدية.


ثالثاً، اهل الفتاة يطلبون اكثر من الكفاف احياناً واحياناً لا. لكن القاعدة العامة ان الزوج يجب ان يقدم لزوجه ما اعتادت عليه وما لا يكون فاحشاً في المغالاة. كيف يتحقق هذا كله في مناطق فقيرة جداً مثلاً؟

الكفاءة في الزواج أمر شرعي مطلوب. وهو من أهم أسباب السعادة الزوجية ، فلا بد أن يكون هناك تكافؤ على المستوى الاجتماعي والتعليمي والثقافي والاقتصادي وهذا لا يتعارض مع ما قدمت .

يعني ربما في السابق كان من النادر ان يرى احد نساء بلا حجاب .. اما الان .. "" حدث و لا حرج "" .. !!


أما الآن فمن النادر أن يرى النساء لابسات ...

السلام عليكم،
يا اخي الزواج عقد اجتماعي يستند إلى اصل شرعي لا يتبدل ولكن التفاصيل التقنية تتغير بتغير المجتمعات والإسلام امر بالأخذ بالعرف كما يعلم الجميع.

انا معك في التفكير خارج الواقع (العلبة) وان نأتي بجديد من سياق جديد ولكن لا يمكن الإستراحة من كل فرائض العادات الإجتماعية دفعة واحدة. لنترك ما لا يخالف الإسلام ونرتاح من كل قيد إجتماعي خرج من رحم دين آخر او من رحم عادات نقضها الإسلام.

صحيح ان الأهل مستعدون للتضحية في مجال ما ولا يتحمسون للتضحية في مجال آخر ولكن هذا حق لهم في ان يختاروا ما يريدون من اولادهم ما دام الامر لا يتعارض مع تعاليم الإسلام. مثلاً، بالنسبة لك، يجب على الأهل ان يستدينوا ليزوجوا ابنهم؟ اليس افضل ان يعلموه وبعد ذلك يستطيع ان يأتي بما يحتاجه كي يتزوج ويزوج اخوته ايضاً؟

انا اؤمن بأن الرزق ياتي للعائلة بعد الزواج لان هذا ما اقره القرآن ولكني لا اقبل بأن يعتمد المقبل على الزواج على هذه الفرضية لأنه قد لا يأخذ باسباب رزق الزواج احياناً وهو يستعجل احياناً اخرى (بغض النظر عن العمر).



أخي بلال ،
عذرا على التأخير في الرد لكني كنت مشغولا بعض الشيء في الأيام التي خلت.

بداية أقول أن الكثير منا لا زال يناقش هذا الموضوع من منطلقات المفاهيم المستوردة والتي في الأصل يجب أن تكون غريبة عنا وعن عقيدتنا وتقاليدنا وأعرافنا. ما أريده من إخواني وأخواتي هو التفكير خارج العلبة بمعنى أن تلغى الحدود والقيود التي كبلنا أنفسنا بها من ترسبات الحياة المادية والحضارة الغربية.

لو تمعنت بالأدلة التي سقتها في ردي الأول لوجدت فيها جوابا على طرحك واسمح لي هنا أن أسجل تحفظا على عبارة "التعقل الإجباري" التي وردت في معرض ردك. ثم لو أردنا أن نستخدم مثالك عن البيت الذي فيه 4 شباب!! لو أن هؤلاء الأربعة أراد كل واحد فيهم أن يصبح طبيبا أو مهندسا أومحاميا أو ..أو .. كنت ستجد الوالد مستعدا للوقوع في الدين من أجل أن يوفر لهم العلم والشهادة التي يريدون. أنا أقول لا بد من ترتيب الأولويات وهذه تبقى محل نظر واختلاف. تجربتي المتواضعة في هذه الحياة أملت علي الكثير من التغيير والتعديل وهذه المسألة هي من الأمور التي أعدت النظر فيها وقناعتي هي ما أسلفت.



مرة أخرى أقول لا بد من التركيز على الأولويات. ورد جميل الأهل واجب في كل الأوقات والزواج مجلبة للرزق علينا فقط أن نغير موازيننا وأن نسترجع الموازين المحمدية.



الكفاءة في الزواج أمر شرعي مطلوب. وهو من أهم أسباب السعادة الزوجية ، فلا بد أن يكون هناك تكافؤ على المستوى الاجتماعي والتعليمي والثقافي والاقتصادي وهذا لا يتعارض مع ما قدمت .

انا مع بلال في مقاله
الانسان قد يستعجل احيانا

اعتقد ان هناك موجبات للرزق -طبعا غير التوكل الصادق-
كالعمل "المنتج" كما سماه اخي بلال


اليوم شاهدت برنامجا على اقرا -بالغلط :) -
تكلم فيه احد الاساتذة بكلام جميل

لست استحضره الان :)
ولكن اوضح ان هناك مفاهيم خاطئة
وان العوائل عليها ان تتكاتف وتساعد بعضها البعض
كقول رسول الله صلى الله عليه وسلم اظفر بذات الدين تربت يداك
وقوله صلى الله عليه وسلم
اذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه
وفيه امر بالاعانة يعني بالمشبرح يشتروه !!!

الحديث طويل

السلام عليكم

طيب فرقاني ابحث لي عمن يشتريني :)

الأخ فرقاني / أيده الله وهيأ له أسباب النجاح
أنت تقول أنك مع بلال فيما ذهب إليه لكن كلامك في المجمل يؤيد منطلقاتي.


السلام عليكم،
يا اخي الزواج عقد اجتماعي يستند إلى اصل شرعي لا يتبدل ولكن التفاصيل التقنية تتغير بتغير المجتمعات والإسلام امر بالأخذ بالعرف كما يعلم الجميع.

الأمر بالعرف ليس على إطلاقه بل له ضوابط من أهمها عدم التعارض مع الشرع وأن لا يؤدي إلى مفسدة وأي مفسدة أعظم من انحراف الشباب والشابات ووقوعهم في أشكال مختلفة من الزنا "فالعين تزني وزنا العين النظر"

ولكن لا يمكن الإستراحة من كل فرائض العادات الإجتماعية دفعة واحدة.
بالتأكيد فالتغيير لا بد أن يكون تدريجيا ولكن لا بد أن يكون له قاعدة يرتكز عليها وفي هذه الحالة القاعدة هي تغيير القناعات أولا.

مثلاً، بالنسبة لك، يجب على الأهل ان يستدينوا ليزوجوا ابنهم؟ اليس افضل ان يعلموه وبعد ذلك يستطيع ان يأتي بما يحتاجه كي يتزوج ويزوج اخوته ايضاً؟
أنا لم أقل هذا أبدا. ما قلته هو أن العديد من الأهالي عندهم كامل الاستعداد للوقوع في الدين من أجل التعليم بينما قد لا يقبلون أبدا مجرد التفكير في الاستدانة من أجل تزويج ولدهم وهذا نابع في ظني من اختلال ميزان الأولويات.

ولكني لا اقبل بأن يعتمد المقبل على الزواج على هذه الفرضية
لكنها ليست فرضية بل هي يقينية بحتة تماما كمبادئ الرزق الأخرى في الإسلام والتي بكليتها توجب الأخذ بالأسباب.

أرجو أن لا نشتت النقاش فطرحي بسيط جدا وإن كان تطبيقه معقدا. يجب أن يعود الزواج ليحتل المكانة التي تليق به من بين الأمور التي ينفق فيها الأهل على أولادهم. ولا ضير أن يعيش الشاب مع زوجته الشابة في منزل أهل الزوج أو حتى أهل الزوجة (وهذا من المفاهيم التي يجب تغييرها) وقد كان هذا ديدن المسلمين إلى أن غزتنا أنماط الحياة الغربية ونحن إن لم نتدارك أنفسنا ستتفكك مجتمعاتنا وأسرنا كما تفككت مجتمعاتهم وأسرهم.

من النادر ان يرى النساء لابسات ..

صحيح .. و الله .. لا حول و لا قوة الا بالله ..

اذاً سيتعفن الاغلب .. !!


اختي حلا .. اقتراح جيد بارك الله فيك .. و انا احيل مسؤوليه هذا الموضوع
اليكِ .. بأعتباركِ صاحبة الفكـرة .. و في حال لم يتيسر لكِ الامر .. سأتكفل انا بالموضوع
مع اني ارى ان من الانسب ان تنفذ الفكرة منكِ .. لانكِ و بالطبع قد كونت عن الموضوع نبذه
في فكركِ .. و نكسب مشاركتك ايضاً في صوت الشباب .. او الشياب .. " ماكو فرق هالايام " .. !



اخي فرقاني اهلاً بك .. مراحب ..


منيزل


منيزل .. خليهه غُريفه .. يمكن احسن .. :)
في هذه الحال .. ليسكن مع اهله .. مع المشاركه في المصاريف ..
اسأل الله ان يوفقك و سائر المسلمين .. في امتحاناتك و في الدنيا و الاخرة ..
بالمناسبه .. هل اصبحت قناة اقرأ هذه الايام تُشاهد بالغلط .. !
لموقف سابق حدث معي .. بالغلط ايضاً .. !!

اخي مقاوم مرحباً بك مجدداً .. تعليق بسيط على كلامك
يعني هذا الوالد .. لو صرف على ابنه ليزوجه و لم يكمل تعليمه فهو سيزيد العبء
يعني بدل ان يعيل الاب المسكين عائله كانت تتكون من 4 افراد مثلاً .. سيزدادون فرداَ اخر
و اذا انجب هذا الابن .. سيزدادون فرداً اخر .. و يبقى الاب .. يعمل و ابنه يدرس و
ماخذ راحته .. و مرتاح .. :roll:

.............. السلام عليكم ............










.......... بإذن الله تعالى ........ سأشترك به ..... ولكن بمساعدتكم ........!........

........ لأني أنا كنت أتسائل وأحاول ان أرسم هذه الصورة في مخيلتي ..... أن نبدأ حياتنا هذه من دون معاصي ......!......

..... يعني أريد منكم المساعدة وإعطاء الآراء ....... والإقتراح ........ وبيان الأمور ..........!.........


........ أنا أقترح بأن تساعديني به وأقترح على الأخ فرقاني بأن يساعدني بهذا الموضوع أيضاً .......!......

....... لانه لديه خبرة في هذا الموضع لأني قمت بطرحه سابقاً وقد شارك به وناقشناه ........!!.......

...... وأرجو من الجميع المشاركة ومن له خبرة سواء هو عمل هذا العرس أم حضره .....!.....


........ أرجو من الجميع التفاعل .............!...........



سلامي اليك
lady hla
القدس

ان شاء الله اختي .. و لو .. مو تدللين ..

خطر في ذهني .. يعني الاعراس لربما تختلف كيفيه اقامتها من بلد لآخر .. !؟

في انتظار موضوع منفصل منكِ اخيتي .. كان الرحمن في عونكِ

............ السلام عليكم .............









......... تسلمي ..... إن شاء الله قريباً إن يسر الله لي ..... بعد ما أنتهي من أشغالي .........!.........

........... رح نعمل على وحدة إسلامية ونوحد الأعراس مع إختلاف بعض العادات ولكن المهم الأساس .........!.......



سلامي اليك
lady hla
القدس

وحده اسلاميه .. و نوحد الاعراس .. ربما .. ربما
قد ننجح في تحقيق ما فشل الكثير من تحقيقه .. !

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لقد قرأت ردودكم جميعا اليوم...و الان بعد طول غياب لي على هذا المنتدى أود ان أشاركم رأيي
بداية دعوني أعرفكم عن نفسي لأني أعتقد بأني لا أعرف جميع أعضاء المنتدى
أنا اسمي صلاح من لبنان أعيش في تركيا (طالب هندسة ميكانيك) و قد مضى على اقامتي فيها سنتان تقريبا
في الحقيقة لقد حاولت منذ سنة تقريبا ان أتقدم للخطوبة من لبنان بعدما طرحت الموضوع على اهلي الذين وافقوا على مضض.. و لكن النتيجة كانت بلا جدوى..و السبب طبعا واضح هو اني ما زلت طالبا
على كل حال لقد فكرت في الأمر مجددا و غيرت استراتيجة التخطيط للزواج..فأنا الان لن أتقدم للخطوبة قبل سنة على الأقل أي قبل التخرج بسنة ان شاء الله .. و لقد رأيت أن وضعي كمسافر يسهل لي امر الزواج اكثر مما لو كنت في لبنان و قد لمح الى هذا النقطة الأح فرقاني بشكل سريع..أما السبب فواضح , ذلك انني لو كنت مقيما في لبنان فلا استطيع اصلا أن اتزوج قبل تامين بيت على الأقل و عمل مستقر اما بكوني مغتربا في تركيا فيكفي ان يكون لدي دخل ثابت حتى اتمكن من الزواج,و لا يوجد هناك اي داع لشراء بيت فجميع الاجانب المتزوجين الذين اعرفهم في تركيا يسكنون في بيوت مستأجرة
أما النقطة الثانية التي أحب أن أطرحها عليكم هي أنني رأيت أيضا ان زواجي من تركيا أسهل لي من أتزوج من لبنان ذلك أن الذي سيتقدم الى ابنته شاب يريد أن يتزوج و يسكن في الخارج سيجعل الأهل في قلق لأنهم لا يعرفون عن المجهول في الخارج و لا يثقون أن ابنتهم ستعيش في راحة بعيدة عنهم الا اذا كان الأهل يعرفون الشاب جيدا و يثقون به كثيرا..أما هنا فأهل البنت على اطلاع على الأحوال الاقتصادية و الحد المطلوب الذي يؤمن لابنتهم معيشة جيدة..كما أنهم يدركون مدى سهولة او صعوبة الحصول على عمل في هذا البلد..مثال صغير على ذلك: أنا أدرس في جامعة رسمية مشهورة جدا في تركيا و معروف ان الذي يتخرج من هذه الجامعة اضافة الى بعض الجامعات التركية الأخرى امكانية حصوله على عمل أسهل ممن يتخرج من بقية الجامعات هنا..كما ان هناك بعض الاختصاصات لها مجال واسع هنا كهندسة الميكانيك و هندسة الالكترونيك...الخ
و في الحقيقة لقد أصبحت فكرة الزواج من بنت تركية مقبولة عندي و لكن طبعا بأن تكون ذات خلق و دين و هذا الشرط ليس صعبا هنا و الحمد لله ...و لكن في النهاية ينبغي علي أن أقول بأنه مهما خططت و فكرت يبقي أمري بيد الله عز و جل و هو وحده ادرى بما هو خير لي
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته

طبعاً ارحب بالاخ صلاح .. و اهلاً و سهلاً بك في المنتدى
لفت نظري .. انك بدأت تفكر بالزواج من تركيه

هنا ستساهم من رفع نسبة العنوسه في لبنان :)
يعني ببساطه شديده .. لو كانت البنت مثلاً على دين و خلق
فأهلها بالتالي كذلك .. و لو سافرت مثلاً خارج بلدها فما الداعي
للخوف عليها لهذه الدرجه .. ستكون بصحبه زوجها .. لا لوحدها ..
و انت حالياً تدرس فمن الطبيعي .. ان تفكر في اكمال دراستك للعمل و من ثم بعدها الزواج ..
على ما اعتقد .. هذا تفكيـر .. يتماشى مع واقعك

السلام عليكم

اخت حلا ان شاء الله ساحاول ولكن ليس الان

الامور مختلطة الان فوق راسي

على كل

ساحاول المساعدة باذن الله

ولكن اقول ...
يعني مجرد اقتراح

الموضوع موجود سابقا
لو يرفع ويبحث عنه
او
يعني
يستمر النقاش فيه او يضاف اليه

مجرد اقتراح

----------
اخي مقاوم

لا مشاحة في الاصطلاح
قد تفهم من كلامي اني معك :) ما في مشكل

المسالة ان هناك عوائق اجتماعية ايضا تضاف الى هموم الشباب الذي يريد الزواج
من كلا الطرفين ولا اقصد فقط الشباب يعني الرجال
...

هناك ما اسميه ... تفاهات اجتماعية
هرطقات اجتماعية

اكل هوا اجتماعي

يعني
شو لزمة هالحركات
والتعقيد
يسروا الله ييسرلكم

يعني
ضروري قصص العلامة وما بعرف شو
والاعراس وتعقيداتها
والمشاكل على المعازيم والكروت
و و و و


شو بيعرفني

------------

بالنسبة لما يقوله الاخ مقاوم
انا ارى
ان يتعلم المرء
ان يجد عملا ذا دخل ثابت قادر على اعالته وزوجه وطفل مثلا
وايواءهم في بيت متواضع

يعني عيشة كريمة

اذا توفرت هذه الامور
يتوكل على الله

وفي حال كان اهل العروس موافقون على عيشه مع اهله
واذا كان اهله غير نكديين

بها ونعمت

والسلام عليكم

سبحان الله
مع انو كلامك يا مقاوم فيه شي صحيح بس بيبقى الأولى أن يكمل الشاب علمه (بتقديري المتواضع).. وإلا يا حرام لن ينتهي الوالد من تزويج الولد الأول إلا سيتسلط الولد الثاني وهلم جرا
وبدل أن تكون الأسرة مؤلفة من 5 مثلا.. ستصبح عشرة على اقل تقدير وعلى المدى القريب ما شاء الله ستصبح ما يزيد على (...) وسيزيد العبء على الوالد إذا ما أراد الأولاد فعلا إكمال علمهم... يعني علم "الأولاد" المتزوجين وأسرهم!! في شي غلط!!! ولا يزال... مهيك؟

طيب إبدأ بهالثورة لنشوف!!
بس بدي ألفت نظرك أنو نحن قلنا أنو هو بعدو عم يكفي تحصيله!! ما ناقص إلا أنو يوقف دراسته!!

أنا لست من هواة التكرار لكني أجد نفسي مضطرا للإضاءة
على بعض المعاني المهمة والتي يبدو لي لم تأخذ حظها الوافي من التأمل
عند معظم الإخوة والأخوات:
1- التفكير خارج نطاق "العلبة": لا بد من إحداث ثورة تغيير في طريقة تفكيرنا بالموضوع
2- المسألة تنحصر في إعادة ترتيب الأولويات فأنا مثلا لم أقل أبدا أن يوقف الشاب تحصيله
العلمي أو أن يعتمد في معيشته على والده
3- يغيب عن البعض أن الرازق هو الله وقبل أن تنهال علي "الأخذ بالأسباب واجب" من الجميع
أسمحوا لي أن أذكركم بأن الزواج من الأخذ بأسباب الرزق بنص الكتاب ونص الحديث وارجعوا إلى
مشاركاتي أعلاه إن شئتم

............ السلام عليكم .............









.......... إن شاء الله يا أخ فرقاني رح أعمل نسخ من بعض الردود من الموضوع القديم .........!!!.......

.......... ونحطها طبعاً في موضوع جديد نفتحو .......!!!.......


........... باركَ الله بكَ ....... وسأكون في الإنتظار للبدء به ...... إن شاء الله .........!.....



سلامي اليك
lady hla
القدس

أدام الله عزك أخي مقاوم ....

اخي فخر واخي مقاوم

انتم تفكرون خارج العلبة الصغيرة ولكن لا زلتم ضمن العلبة الكبيرة :)

اخي فخر واخي مقاوم

انتم تفكرون خارج العلبة الصغيرة ولكن لا زلتم ضمن العلبة الكبيرة

هم لربما خارج العلبه الصغيرة .. لانهم قد تأهلوا .. و مرتاحين
و يمكن يمكن .. و الله اعلم .. انهم توقفوا عن التفكير في العواقب التي
قد تصادف العُزاب .. و التي هي بالطبع في تزايد مستمر .. !

عمو مقاوم اتحملنا شوي الله يوفقك ..
اعد .. اعد .. نحن لا نستطيع العوده الى المشاركه اعلاه :)
.. امزح اخي لا تعد و لا شي .. بس الواقع شيء و ما تورده شيءٌ آخر .. !
يعني لو لاحظنا لوجدنا ان كلامك بالرغم من انه صحيح و مفروض يكون مطبق .. انما لا
ينسجم مع الواقع الذي يعشه اغلب العزاب او من يرغبون بالزواج .. و ابسط مثال اخينا صلاح
يقول .. وافق اهله على فكرة الزواج على .. " مضض " .. !!

يعني لو لاحظنا لوجدنا ان كلامك بالرغم من انه صحيح و مفروض يكون مطبق .. انما لا
ينسجم مع الواقع الذي يعشه اغلب العزاب او من يرغبون بالزواج .. و ابسط مثال اخينا صلاح
يقول .. وافق اهله على فكرة الزواج على .. " مضض " .. !!


لهذا وجبت الثورة!!

أخي فخر
أنا وأنت غرباء ... فطوبى للغرباء

ربما تقصد يا مقاوم أنكما غريبا الأفكار!!!

نعم وهذا ما قيل عن الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم
كذلك ولسنا في مجال المقارنةطبعا.
ولكن بدأ الدين غريبا وسيعود غريبا كما بدأ فطوبى للغرباء

:)
نحن يا حبيبي
إذا ما تزوجنا في الدنيا سنتزوج الحور العين!
أما أنتم فنسوانكم ما حتخليكم تقربوا على حور العين :)!!

الله يسمع منك اخي طارق

:)
نحن يا حبيبي
إذا ما تزوجنا في الدنيا سنتزوج الحور العين!
أما أنتم فنسوانكم ما حتخليكم تقربوا على حور العين :)!!

من أين لك هذا؟؟ بل سوف نكون قد فزنا بحور الدنيا والحور العين إن شاء الله
والزوجة الصالحة سيدة الحور العين في الجنة .

شدولي همتكم لشوف وبلا انهزامية :)

ثورة .. !

و من سيبدأها .. اصلاً من سيفكر في هذه الثورة .. و الحياة تزداد صعوبه ؟؟

ثورة زواجية

اظن ان ثورة الحرية افضل في هذا الزمان

ثورة زواجية

اظن ان ثورة الحرية افضل في هذا الزمان

ألم تسمع قول شوقي:
وللحرية الحمراء باب *** بكل يد مزوجة يدق :)

شنو .. اعترض .. تحريف :roll:

تفتري على شاعر متوفي لاه لاه

و اجد ان الاخ بلال في كلامه الصحه .. !

عمو انتو مرتاحين ماكو وراكم شي متزوجين و الله يرعاكم .. و تريد من الجيل القادم ان يبدأ ثورة .. ؟

يعني لو فرضنا انو مثلاً مثلا اخونا بلال ذهب الى والدته و والده .. و قال لهم :: زوجوني على حسابكم ..

اخي بلال اخبرنا ما النتائج .. ؟؟

ربما سيغلقون على سيرة الزواج نهائي :)

صحيح كل اب و ام يتمنون ان يزوجوا ابناءهم و يشاهدون احفادهم بس كلامك اخي صعب التطبيق
يعني لا ينسجم مع الحياة التي تعيشها اغلب الفئات .. و لو طبقته عائله او اثنتين .. ستصاب بالارهاق .. خصوصاً
اذا كانت هذه العائله من الطبقه الكادحه .. !!

خلاص ... إذا عاجبكم الحال خليكن بلا ثورة
أختي من قلب بغداد... باوعي عيني
NO ثورة
NO باجه
يعني بضلكن عالـ"تمن" حاف :)

باجه .. :???: منو جاب سيرتهه هسه :nurs: " تسمم "

اي شبي التمن .. مو بروتينات :)

و ماشاء الله عليك مصمم على الثورة .. خلص نحن بأنتظار
سماع خبر زواج احد ابنائك الكرام بعون الله لو كان لديك ابناء على حسابك تماماً ..
لانو كل ثورة تحتاج لمؤسس .. و تحتاج لمناضل .. و بما انك ماشاء الله متسمي بهذا الاسم " مقاوم "
كله تحدي .. و إقدام .. فأبدأ على بركه الله بالثورة حتى تجر بعدك الاهالي .. عسى و لعل
يتزوج الشباب العربي في ارجاء الوطن العربي .. و حتى ياكلون تمن لانه مغذي و يسمن و يسد الحاجه المحليه
و يكفي جوع الاسرة المؤلفه من " كومة " افراد .. بعد تطبيق هذه الثورة .. بس لو تشوف .. الردود
ستجد ان المؤيد تماماً و هو من المتزوجين الاخ فخر .. يعني شي طبيعي انو العزاب يكونون غير مؤيدين
لانو القرار ليس بيدهم و مو كل الاهالي يفكرون بهذه الطريقه السليمه و لو فكروا بهذه الطريقه
كانت نسبة العنوسه .. انخفضت من زماااان .. !!

هذه مشكلتنا نحن العرب . دائما نريد من يبدأ لنا الثورات حتى نمشي وراءه
لماذا لا نبادر نحن بالثورة ... اكل التمن جيد بس مو كل يوم!! :)
أنا من جهتي على أتم الاستعداد لتزويج أولادي الأربعة من حين البلوغ وهذا أفضل وأسلم
وأنجع وأصون وهو مجلبة للرزق والبركة ومدعاة للعفاف والطهر وإرغام للشيطان!
وإلا سيصبحوا فريسة لـ "بوس الواوا" وغيرها من الانحرافات التي نراها في ازدياد يومي

انا مو عربيه انا مسلمه لا اعرف العرب و ليعرفوني .. !!
و التمن .. يشكل وجبة غداء رئيسيه .. يعني .. لا غنى عنه .. !!

بعدين حتى لا تكن عربياً ينتظر ان يبدا غيره بالثورة .. سنتركك تبداها انت :)
و لا اظن ان الثورة تبدأ من الشباب انفسهم من الراغبين بالزواج .. و لو طرحوا الفكره
على اهاليهم فلربما سيفنون العمر الباقي بالاقناع .. !
و من تربى التربيه الجيده و الاسلاميه قد يواجه صعوبه نعم في مواجه الانحراف
انما .. مو نحرفهم على طول .. !
يعني لربما ينحصر الانحراف على تلك الفئه التي نشأت و لم تجد من يضبطها و يردعها عن المحرمات

و الله ييسرلك الامر و تزوج اولادك الاربعه دفعه واحده .. و تشوف احفادك ان شاء الله

و الله ييسرلك الامر و تزوج اولادك الاربعه دفعه واحده

هذه دعوة لي ولا علي ؟؟!! :)

لا تنفع التوريه معك .. هذه عليك :)

هذه مثل دعوات الأعراب: الله يحفظك من الشمس والهوا :)

الله يسامحك .. شو جاب الاعراب بالنص .. يعني لان ندعيلك تزوجهم دفعه واحده :)

جحود و نكران .. خلص ندعليك تزوج الاربع اولاد 2 من النساء لكلٍ منهم دفعةً واحده .. هكذا افضل

سوف يقولون لي اذهب إلى منتدى صوت كي يزوجوك :)



يعني لو فرضنا انو مثلاً مثلا اخونا بلال ذهب الى والدته و والده .. و قال لهم :: زوجوني على حسابكم ..
اخي بلال اخبرنا ما النتائج .. ؟؟



بعد شهر من الآن كلكم معزومون عند اهلي لأنهم وافقوا اخيراً على تزويجي

فعلاً هم انشال عن الظهر وهم آخر اجاني بدون ما انتبه والحق كلو على فخر ومقاوم.

يا بلالُ لا تهتم
الدنيي ما بتستاهل هم
وسع صدرك وادعي ربك
ريح قلبك من هالغم :)

تستاهل يا بلال ...










كل خير ......

الله يبارك فيكم

هذا الكلام لا ينفع

انتم تحرضون الفقراء مثلي ومثل منير وفاروق ومحمد ولا تساعدونا

إلك علي أول ما جوز رابع ولد إهتم بأمرك :)

الله يجزيك الخير على حسن ظنك بي وإن شاء الله ننتظر منك الدعم المعنوي

ههه
ربي يساعد!!
كم يوم ومنوقف الموضوع بسبب الانحراف عن الفكرة الرئيسية!!
مقاوم!! انتبه ع حالك بس صحيح شو سبب الاهتمام الزائد بالأخ بلال؟؟ لدرجة أنك جعلته أولى اهتماماتك بعد الولد الرابع؟؟

بدي يزوجني بنتو الخامسة :) الدني مصالح

عم قووووووول شو السر!!!!
إي مبارك سلفا

يبدو لي أن بلال لن يتزوج بعد شهر ... بل قد نزوره قريبا في غرفة العناية الفائقة ...

خيراً إن شاء الله
من قال لك هذا

اسمحوا لي بمشاركة مرنة اركز فيها على مفهوم العلم والتعليم وما الى هنالك....

انا ارى انه غاب عن البعض مفهوم اساس...الا وهو ان العلم ليس لايجاد وسيلة انتاجية فقط...بل هو ضرورة لاكتمال الوعي والقدرة على الاستنباط والتحليل والخروج بنتائج سليمة خاصة اذا كان هذا العلم في اطار خلق وعقيدة اسلامية صحيحة...

ببساطة نقول..اننا وفي واقعنا المعاش..حيث اضمحل دور الاهل في بث الوعي وغرس المبادئ ككل(لا فقط المتعارف عليها) وفي ظل غياب دور المسجد الصاقل لشخصية الفرد المسلم..في ظل كل هذا..كان للعلم "المدني" فوائد اساسية في صقل المنطق والقدرة العقلية للفرد وهي ما لا يمكن ان يستغني عنه اي طالب للزواج يقدر معنى المسؤولية...

انا اوافق تماما على جوهر كلام مقاوم...واوفق ايضا على اطار الكلام الذ ي اورده بلال وصوت...وبالتالي فاني ارى تكاملا وليس خلافا بالضرورة

وانما ركزت على نقطة العلم لانني لمست لمس اليد خلال تجاربي وتجارب الغير انه في زمننا المعاصر (وربما في كل زمن) يبقى للعلم والاستزادة منه مفعول سحري في اغناء العقل وهذا مطلب مهم لكل من اراد ان يكون اولاده رجالات في الغد لا مجرد شباب يطرقون ابواب الزواج ويعيدون تكرار الحلقة المفرغة...

انا لا ادعو الى ان لا يتزوج الشاب الا ان حصل على دكتوراه...ولكني انا على سبيل المثال كنت اردد خلال المرحلة الجامعية..انني ما زلت بحاجة الى مزيد فقه ودراية بامور الحياة..وامور ديني وامور تربية الاولاد والوسائل الناجعة لذلك ووضع ملامح خطط العمل لمؤسسة الزواج....لانني لا اريد لعائلتي ان تكون على هامش التاريخ...جل ما تقدمه هو زيادة النوع البشري....

كتبت الكلام على عجالة واتنمى ان يفهم المقصود منه..وانا على استعداد لشرحه ان شاء الله

ولكن من المهم جدا ان نغرس في انفسنا وفي عقول شباب اليوم المعنى الذي اراده مقاوم وهو ان الزواج احد ابواب الرزق وهو خير الف مرة من التلطي خلف ذريعة عدم الزواج لنبرر الانحرافات الحاصلة

فاروق انت لم تعد مرناً بالمرة
بل انضممت إلى القاسيين :) آه يا اوسي :)

السلام عليكم

نبارك في البدء للاخ بلال على ما يبدو ان بذور الثورة قد زُرعت .. على الاخ
مقاوم ان يفرح فلربما سيتسهل له الامر قليلاً .. !

مرحباً بك اخي فاروق عوداً حميداً .. نحن سنسمح بالمشاركه انما بدون الــ مرونه :roll:
برأي كلامك منطقي و قد ذكرت سابقاً ان من الطبيعي ان يفكر الشاب او من لم يتزوج بعد بأكمال
دراسته اولاً .. لانه إما سيفكر ان شهادته و علمه سيكون مصدر للدخل او كما اوردت انت سيكون للعلم
دور في حياته و تكوين اسرته .. و انا بالنسبة لي لست ضد كلام اخي مقاوم .. هو كلام سليم .. انما
لو فكرنا قليلاً .. فسنجد ان اغلب العوائل او الاسر هي ليست على مقدره لتطبيقه بأعتبار ان الطبقه الاكبر
هي تلك الطبقه العامله و التي يعني ذات الحاله المتوسطه .. حين تفكر في الامر ستجده زياده عبء .. هو مصدر
للرزق .. انما ان يزوج ابنه .. و يبقى ابنه يعتمد على والده فهذا ما سيزيد الحياة صعوبه .. و لربما سيتخلى
الاب تلقائياً عن تزويج ابنه الثاني و اعالته .. لما وجد من صعوبه .. حتى لو اعتمد الابن لمده سنه او اثنان على والده
في اعالته .. ففي هذه الحال .. " سيقصر عمر اباه .. !! " ..
و من ثم انا برأي يعني .. لا حاجه لان يستعجل الاب مثلاً في تزويج ابنه .. فلو فرضنا انه اكمل
دراسته بدون ماجستير و دكتوراه و اصبح عمره حوالي 23 او 24 .. سيصبح قادراً على الاعتماد على نفسه و العمل
بأعتبار انه قد تخرج و حصل على شهاده و من الممكن بعد ان يتزوج يفكر في اخذ الماجستير او دكتوراه .. يعني
مو شرط انو اصبح عمر الشاب 18 او 19 او 20 و يتزوج .. !! اصلاً سيكون لا زال صغيراً
و لربما ليس له القدره على تحمل المسؤوليه .. """ طبعاً الامر يختلف من شخص لاخر """" ..

......... السلام عليكم ...........







........... في عندي فكرة لموضوع تاني .........!..........

........... بس طبعاً مش موضوع عن الطلاق .............!...........

........... بس الموضوع بحاجة لإختيار جاه للمنتدى ............!...........



سلامي اليك
lady hla
القدس

وعليكم السلام ورحمة الله
إيه لازم يا حلا
لأنو الموضوع مات...