السلام عليكم

ماهى احكام الخطبة فى الاسلام؟؟؟

اخت صاحبتى اتخطبت وسالوا الشيخ قال لا تجلس مع الخاطب سواء مع وجود محرم او لا!!

كنت سمعت هذا الراى لكن سمعت الشيخ فى المسجد قال مع وجود المحرم تنتفى الخلوة

هى عاوزة الحكم باسم الشيخ عشان لما تتكلم يكون بناء على قول احد العلماء

وهل تجوز المحادثة الهاتفية ام لا

انا بدور بس لو عندكم سابق معرفة افيدوها وجزاكم الله خيرا وبارك الله بكم

مـــــــبروك

هههههههههههه

احنا فى ايه ولا فى ايه دلوقتى:)

وبعدين هى مبارك لحسن مبرك خطا لغوى

تسلمى يا عسولة وتقبل الله طاعاتكم

بانتظار الرد لحسن انا مليش فى الكلام دا----حزب معارضة:)

:p ههههه يالله مبــــــــارك :p

طب روحى دورى معايا ياختى بقالى ساعة ببحث لما عينى وجعتنى:(

ولا عارفة اشوف مذاكرتى دا ايه دا

يلا ماهى اخت صاحبتى واختى كمان

رب يبارك فيها ويحميها

هي عقدت القران و لا لا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يالله ادعيلك يا رب تلقي الفتوى 8) :p

خطبة يعنى قبل العقد

وبعدين مسموش عقد قران لان القرين يكون فى الشر

يلا هعلمك لغة عربية بقى:)

مبارك...وعقبال البقية

صحيح و الله نسيت عقبالك منال :p

يعني شلون .......... لازم كل كلمة :rolleyes:

يعني اكتبها بالعراقي ......... يقطعون مهر :p :p

:angry:
عقبالكم انتو وياختى متكلمينيش عراقى مش هفهم كدا دا انا مش برد على موضوعات هنا لحسن ساعات بحس انى مبفهمش خالص بيقولوا حاجات غريبة:)

روحوا دوروا معايا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ضحكتينى اضحك الله سنك:)

الفرق ياحبيبتى بين انها انخطبت ولا ما انخطبت ان الخطبة وعد بالزواج

افهمى بقى لتودينا فى خبر كان

وبعدين مقلناش هتقعد لوحدها دى بتقعد مع ابوها واخوها مفيش خلوة يعنى

اما حكاية التليفون انا رايى واضح من ساعة اما حطينا مناقشة هنا لا اؤيدها بالمرة بس عاوزين راى الشرع فى ذلك وبسسسسسسسسسسسسس

انا راحة ابحث بقى والسلام عليكم

يا منال...

ما معنى الخطبة اذا لم ترى الفتاة خطيبها وتتحدث معه (أكيد ليس في خلوة)


يعني انا لا افتي..ولكن اعتبر هذا من المسلمات العقلية......بل ولا ارى ما ينافيها من الشرع الا من يتخذ سلاحه "سد الذرائع"

ومجددا عقبال البقية
والسلام

والله انا ايش عرفنى بقى هو اخوها سال الشيخ قال لا فهى مش عارفة تعمل حاجة

هو قال نعقد بس هى تقولى لا لازم اعرف اخلاقه وطباعه الاول عشان تقرر

ومش هتقتنع الا بكلام شيخ لحسن الشيخ اللى قالهم شيخ شيخ ماشاء الله بس يمكن زى ما تقول سد لذرائع والله اعلم

وانا سمعت الراى دا مرة بس مش فاكرة لاى شيخ بس سمعت تانى انه فى وجود المحرم مفيش مشكلة

عموما جزاكم الله خيرا هحاول ابحث تانى انهاردة وربنا ييسر

بس عاوزين راى الشرع فى ذلك وبسسسسسسسسسسسسس
طيب انتم عندكم من الشيوخ ما يكفي حفظكم الله .. اذن انا اعتذر عن الرد وساقوم بحذفه ..

السلام عليكم ..

وعليكم السلام ورحمة الله

سبحان الله

هكذا الاخوات دائما اسهل حاجة عندهم الحذف

تفكرونى باللى مش واثقين من نفسهم

لمَ الحذف أخية طالما ليست هناك مخالفة شرعية

اكثر شىء بكرهه فى منتدى صوت لجوء الاخوات للحذف عند عدم الضرورة وهو اسلوب خاطىء طالما ليست هناك مخالفة شرعية

والسلام ختام ولو اتبعتى هذا الاسلوب يا تالا تاكدى انك ستخسرى كثيرا

وعليكم السلام ...


تفكرونى باللى مش واثقين من نفسهم
شكراااااااا ...


لمَ الحذف أخية طالما ليست هناك مخالفة شرعية
برأيي ربما تكلمت بشيء لم يعجبني ..
يعني ماهذا ؟؟؟!!!
اليس لدينا حرية الكتابة بما نريد وما نكتب وما نحذف ؟؟


يا تالا تاكدى انك ستخسرى كثيرا

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟
اخسر ماذا !!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

ستعلمك الايام ان شاء الله

ستعلمنا كلنا ان شاء الله ..

وفقكِ الله:)

بس اني ما احذف :rolleyes:

يالله فضوها شبيكم

ودى تبع اى لهجة دى بقى:(

اعتذر عن اى رد ما لم افهم الكلام

مالكم اليومين دول لم اعد افهم كلامكم

منول عيني اعتذر

بس هي اللهجه مش راضيه تتركني ..!!!

يالله سلام ....""" بدل سلام المسنجر لان تركتيني و رحتي :comp: ""

وعليكم السلام

بس انا ما تركتك وحدك انا سلمت واضطريت اخرج بسرعة ووقتى كان خلاص

معلش سامحينى

واتكلمى عراقى ولا مش عراقى براحتك بس زمان كنت بفهم عليكم دلوقتى لا سبحان الله

عموما مش مشكلة عسى خيرا ان شاء الله

والموضوع ولا عرفنا فيه حاجة بقالنا 3 صفحات مفيهومش رد ولا شىء

ما يجوز للخاطب من المخطوبة وما لا يجوز
ما يجوز للخاطب من مخطوبته

القدر المنظور إليه من المخطوبة

هل يشترط إذنها عند النظر؟

ما لا يجوز للخاطب من مخطوبته

ما لا يجوز للمخطوبة فعله لخاطبها

ما ينبغي أن يحذر منه الخاطب



لقد نهى الإسلام أتباعه عن الخلوة، والاختلاط، والنظر إلى الأجنبية، وعن مصافحتها ولمسها، وحذر من ذلك تحذيراً شديداً، سداً للذريعة، ومنعاً من السهام الإبليسية، والحيل الشيطانية، لهذا فقد أمر كلاً من المؤمنين والمؤمنات بغض الأبصار، وحفظ الفروج والأعراض، وصان الحريم، وحث على الغيرة عليهن، واعتبرها علامة من علامات الإيمان، وعدَّ فقدانها ديوثة وخذلان.

ثم أباح النظر، واللمس، والكلام مع الأجنبية في بعض الأحيان، مراعاة للضرورات، واعتباراً للحاجات، فما لا يتم الواجب إلا به فهو واجب، من ذلك إباحته للخاطب والمخطوبة أن ينظر كل منهما إلى الآخر، عسى أن يؤدم بينهما، ويؤلف بين قلوبهما.

فما الذي يجوز للخاطب من مخطوبته إذا عزم على الزواج وأيقن بالقبول، وما الذي لا يجوز له؟

ما يجوز للخاطب من مخطوبته

إذا كان الرجل راغباً في زواج المرأة عازماً عليه، موقناً بقبوله والركون إليه، يجوز له الآتي:

أولاً: النظر إلى ما يدعوه إلى زواجها، إلى وجهها وكفيها وسائر قوامها.

ثانياً: أن يطلب من إحدى محارمه أوغيرهن من عاقلات النساء أن يصفنها له.

الأدلة على ذلك

1. ما صح عن عائشة رضي الله عنها قالت: "قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم أوريتُك في المنام يجيء بك المَلك في سَرَقة1 حرير، فقال لي: هذه امرأتك، فكشفت عن وجهك فإذا أنتِ هي، فقلت: إن يكُ هذا من عند الله يُمْضِه"2، الشاهد فيه "فكشفتُ عن وجهك الثوب"، لأن الأنبياء معصومون في نومهم ويقظتهم.

2. عن سهل بن سعد رضي الله عنه: "أن امرأة جاءت إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت: يا رسول الله، جئتُ لأهب لك نفسي؛ فنظر إليها رسول الله صلى الله عليه وسلم فصعَّد النظر إليها وصوبه، ثم طأطأ رأسه..."3 الحديث.

3. وعن أبي هريرة رضي الله عنه: "قال رجل إنه تزوج امرأة من الأنصار، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: أنظرتَ إليها؟ قال: لا؛ فاذهب فانظر إليها، فإن في أعين الأنصار شيئاً4".5

4. وصح عنه صلى الله عليه وسلم أن رجلاً – قيل المغيرة – خطب امرأة، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم: "انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما".6

5. وعن جابر رضي الله عنهما يرفعه: "إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل".7

6. وعن جابر قال: "كنتُ أتخبأ لها، حتى رأيت منها بعض ما دعاني إلى نكاحها".8

القدر المنظور إليه من المخطوبة9

ذهب أهل العلم في ذلك مذاهب، هي:

1. الوجه والكفان، وهذا مذهب الجمهور.

2. ينظر إلى ما يريد منها إلا العورة، وهذا مذهب الأوزاعي.

3. ينظر إلى ما أقبل منها وما أدبر.

4. لا ينظر إلى شيء من المخطوبة قبل العقد، وهذا قول مردود.

هل يشترط إذنها عند النظر؟ 10

1. ينظر إليها من غير إذنها، وهذا مذهب الجمهور.

2. لابد من إذنها، وهي رواية عن مالك.

والراجح ما ذهب إليه الجمهور.

ما لا يجوز للخاطب من مخطوبته

لا يجوز للخاطب من مخطوبته ما يأتي:

1. أن يخلو بها.

2. أن يتصل بها هاتفياً.

3. أن يتكلم معها طويلاً.

4. أن يصافحها.

5. أن يتواعدا أويخرجا معاً، إلا مع بعض المحارم.

ما لا يجوز للمخطوبة فعله لخاطبها

1. لا يجوز للمخطوبة أن تتزين وتتجمل لخاطبها.

2. لا يجوز لها أن تدلس عليه باستعمال بعض الكريمات المبيضة ونحوها، والصبغ، ونحو ذلك.

قال الشيخ عبد العزيز بن باز طيب الله ثراه: (المخطوبة قبل أن يتم العقد عليها امرأة أجنبية عن الخاطب، فهي كالنساء اللاتي في السوق، ولكن الشرع رخص للخاطب أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها للحاجة إلى ذلك، ولأن هذا أحرى أن يؤدم بينهما- أي أن يؤلف بينهما، ولا يحل لها أن تخرج إليه متجملة أومتزينة، لا بثيابها ولا بـ"المكياج"، لأنها أجنبية عنه، لأن الخاطب إذا رآها في هذه الزينة ثم تغيرت بعد زوالها فإنه سوف تتغير الصورة عنده، وربما تكون رغبته نفوراً منها.

والذي يجوز للخاطب أن ينظر إليه من مخطوبته مثل الوجه، والقدمين، والرأس، والرقبة، بشرط أن لا يخلو بها، ولا يطيل المكالمة المباشرة معها إن كلمته، وكذلك لا يجوز له أن يتصل بها هاتفياً لأن ذلك فتنة يزينها الشيطان في قلب الخاطب والمخطوبة).11

ما ينبغي أن يحذر منه الخاطب

ينبغي للخاطب أن يحذر من الآتي:

1. التلاعب بأعراض الناس واستغلال حاجة المخطوبة للزواج، فإن ذلك من دنيء الأخلاق.

2. تطويل مدة الخطبة.

3. التخلي عن مخطوبته لغير سبب شرعي واضح.

4. أن يكون غرضه التلذذ والنظر وتزجية الأوقات.

5. عليه أن يحب لمخطوبته ما يحبه لأخته، وبنته، ومحارمه.

6. أن يتذكر قوله صلى الله عليه وسلم: "ثلاثة جدهن جد وهزلهن جد: النكاح، والطلاق، والعتاق"، أوكما قال.

7. لا يخطب على خطبة أخيه إذا رُكن إليه، وكذلك المرأة لا تخطب على خطبة أختها، فإن ذلك من المحرمات المفسدات للنكاح، قبل وبعد الدخول.

8. أن لا يصرِّح بخِطْبة معتدة، وله أن يلمِّح.

9. إذا خطب امرأة أن لا يتشوَّف إلى غيرها.

10. تعجيل العقد والدخلة.

11. أن يحرص الخاطب على الدين والخلق.



والله أسأل أن يعفنا، وأن يحفظ جوارحنا، وأن يهب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين، وأن يجعلنا للمتقين إماماً، وصلى الله على محمد القائل: "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج"، وعلى آله وصحبه وسلم
------------------------------------------------------------
(يتبع)

الخطوبة فى الاسلام !

ما هى الخطوبة ؟؟؟ ما هو تعريفها ؟؟ ألها شروط خاصة ؟ ألها أهداف واضحة ؟ أمشروطة بمدة محددة ؟؟

الحجاب .. الهدايا .. السنيما .. الخلوة .. القبلة .. الغزل .. المكالمات التليفونية ...... !!! و أشياء أخرى عديدة ما بين المسمح به و غير المسموح به تقع بين الخطيبين !!!

الداعية الاسلامى عمرو خالد يجيب بكل صراحة و وضوح عن كل هذة الأسئلة الهامة في حوار أجراه معه الأستاذ عصام الغازي يوم الأربعاء الموافق 27/8/2003



وهذا هو نص الحوار:



الخطوبة ..وعد بالزواج ..وفرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى إرتياحه للآخر

فى إطار الأسرة ووسط الناس حتى يصلا إلى قرار الزواج من دون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام هذا الإطار هو الذى يضمن كما يقول الداعية عمرو خالد نجاح الخطوبة بعد أن تبين أن نحو 25% من حالات الفسخ تحدث بسبب أخطاء الطرفين أو تساهل الفتاة وهروب الشاب بدعوى أن من نال مأربه منها لا تصلح للزواج !



فى حواره الأسبوعى يناقش عمرو خالد حقوق وواجبات كل من الخطيبين خلال هذه المرحلة التى تؤثر على مستقبلهما وتبشر بنجاح الزواج أو تنذر بفشله.



سألته : هل هناك فرق بين قراءة الفاتحة والخطوبة ؟

قال :أصل هذا الموضوع فى الشرع أن قراءة الفاتحة أو الخطوبة أشكال لمرحلة يتاح فيها للشاب والفتاة التعرف على بعضهما البعض وهى فترة مهمة أكد الإسلام عليها حتى يمكن تفادى مشكلات كبيرة قدتظهر بعد الزواج السريع .



العرف جزء من الشريعة

فى الماضى لم يكن هناك عقد مكتوب للزواج وكانت هناك قراءة الفاتحة بين الأهل تعنى إتمام الإتفاق على الزواج ما الفرق بين قراءة الفاتحة فى الماضى وهذه الأيام ؟

فى الماضى كان الناس أقل من الأن بكثير وكان الإشهار يجعل الناس فى ذلك الزمان يعرفون من تزوج من .. فكل شىء كان واضحاً ولا يستوجب عقود موثقة للزواج

لكن من التطور الضخم الذى حدث فى تعداد الناس توصل المشرع إلى كتابه عقد الزواج وأصبح هذا العرف جزء من الشريعة فمن روعة ديننا أنه يحترم الأعراف الحقيقية فى مجتمعاتنا فلو أن مجتمعا أنشأ عرفا لا يتعارض مع الإسلام أصبح هذا العرف جزاء من الإسلام وهذا يدل على أن هذا هذ ا الدين صالح لكل زمان ومكان من هنا أصبحت العقود الموثقة للزواج شرطا فى القانون وشرطاً فى الشريعة. العقود استحدثت فى الإسلام لحفظ وضمان الحقوق ولهذا أصبحت جزءاً من الشرع الإسلامى وهى ضمان لحقوق المرأة



ثلاث مراحل

ما معنى الخطوبة ؟وهل هى مرحلة الهدف منها تسهيل الرجوع فى الزواج ؟؟

من جمال الإسلام أنه جعل الزواج يتم على ثلاث مراحل :

الأولى الخطوبة

الثانية : عقد القران

الثالثة : الزفاف

والإسلام هنا أعطى الخطيبين فرصتين لرؤية بعضهما عن قرب أكثر قبل إتمام الزواج والبديل لذلك هو ما يفعله الغرب فى مرحلة البوى فريند و الجيرل فريند فالإسلام أراد إعطاء فرص بشكل شرعى لدراسة كل من الخطيبين بشكل شرعى فى ظل إحترام العائلتين لهذه العلاقة وقبول العائلتين لها بحيث أنها عندما يحين موعد الزواج يكون القبول والحب والإحترام والاقتناع والإحساس فى أحسن صورة والإسلام لم يحدد فترة الخطوبة بمدة معينة بحيث يتيح رجوع الطرفين فى قرار الزواج أو يثبت زواج الطرفين

ولهذا حذرنا قبل ذلك من سيطرة الغريزة على عقول المخطوبين لأنها تصنع حجاباً على قدرة العقل على تقويم الطرف الآخر وهنا تكون الغريزة هى المعوق لا كتشاف حقيقة الطرفين . .

ثم تجيء مرحلة أخرى أقل التزاماً من مرحلة فترة الخطوبة، هي المرحلة التي تلي عقد القران



أرفض ماري منيب



نعود إلى تعريف الخطوبة

الخطوبة – في كتب الفقه – هي وعد بالزواج



هل يذهب الشاب وحده إلى عائلة الفتاة لطلب يدها، أم تذهب عائلته، أم تذهب أسرته معه؟

من عظمة الإسلام أنه ترك مناطق للاجتهاد،لم يقل فيها كيف يكون الشكل، لكنه وضع القاعدة.

أما كيفية إتمام الموضوع، سواء بأن يذهب في المرة الأولى وحده ثم تذهب العائلة أو تذهب العائلة أولاً دونه. كل هذا يخضع لأعراف المجتمع.



كنا نرى الفنانة ماري منيب في الأفلام القديمة عندما تمثل دور الحماة، تذهب لخطبة الفتاة فتعطيها عين الجمل أو البندق لتكسره بأسنانها، ثم تشد خصلات من شعرها لتتأكد أنه الشعر الحقيقي..هل هذه تصرفات مقبولة، أم أن الخطوبة غير ذلك؟

هذه أشكال كاريكاتورية ومبالغات كوميدية. والإسلام يقول إن الفتاة من حقها أن تستقبل خطيبها وهي محجبة، لكن من حق الأم أن تراها من دون حجاب، على ألا تمارس معها هذه الأساليب التي مارستها ماري منيب لتضحكنا.

هى أى أم العريس لم تذهب لتعاين بضاعة وتريد أن تتأكد من صلاحيتها لكن من حقها أن ترى العروس بكامل زينتها ومن دون حجاب وأم العريس يجب أن تكون ذكية ومتحضرة وحكيمة



لا تخلعى الحجاب

بعد تمام الخطوبة هل تخلع الفتاة حجابها أمام العريس عند زيارته لها فى البيت ؟

أغلب الآراء الفقهية تقول أن الفتاة لا ينبغى أن تخلع الحجاب أمام خطيبها وههذا الأمر لا أستطيع أن أفتى فيه لأنه يتعلق بفتوى شرعية



هل من حق العروس أن تطلب هدايا من خطيبها أو تسمح له بالإنفاق عليها؟

فى الإسلام آداب جميلة تقول أن حياء المرأة أو الفتاة يمنعها من أن تطلب هدية من خطيبها وأن ذكاء الرجل وحكمته يجعله يستفسر منها عما تحب أن يهديها إذا اشترى لها هدية وهذا يحدث حتى بعد الزواج فإنه أنه لا يحق للفتاة أن تجعل خطيبها ينفق عليها لأن الأب أو الأخ هما المسئولان عن الإنفاق عليها والخطيب غير مكلف شرعاً بالأنفاق عليها



السينما ..خلوة

هل من حق الخطيب الخلوة بخطيبتة والذهاب معاً إلى السينما مثلاً

الأصل أن الخطوبة وعد بالزواج وهدف الإسلام من فترة الخطوبة هو التعارف العقلى بين الطرفين كيف يفكر كل منهما ؟ ما أهدافهما فى الحياة ؟ما الذى يضايقهما أو يضايقه فى التصرفات ؟التركيز هنا بكل قوة يتم على ملامح الشخصية علينا إذن ألا نفسد الأهداف التي من أجلها شرع الله الخطوبة ولأن الخلوة تؤدي إلى تغلب الغريزة، فإن ذلك لو حدث يفسد الخطوبة، ويؤدى إلى نتائج سيئة جداً.

وأنا اريد ان افرق بين الخلوة وبين اللقاء فى النادى لا غبار عليه بين الخطيبين لأنه يتم وسط الناس أما لقاء السينما فأعتقد أنه خلوة تؤدى إلى إثارة الغرائز وكذلك ركوبهما السيارة معه وحدهما فى طريق مصر أسكندرية الصحراوى مثلاً من الأشياء المرفوضة أيضاً أن يأتى العريس للزيارة فيجلس أخوة معهما هذا يمنع قدرتهما على فهم كل منهما الآخر

.إنما يجب أن يجلسا وحدهما فى مكان مفتوح وسط العائلة أو وسط الناس .تلك هى القاعدة .



هل من حق الشاب تقبيل خطيبته ومسك يدها كما يحدث فى أفلام السينما ؟؟

هذا مرفوض طبعاً ومرفوض أيضاً أن الفتاة تمنع نفسها من الإقتراب الفكرى معه أو مد جسور التفاهم والحوار بزعم أ،ن هذا حرام لكن الصواب هو الحرص على التودد والإقتراب مع المحافظة على آداب الإسلام .



الكلام الحلو بعد عقد القران

هل حرام أن يتغزل فى جمال عينيها أو يقول لها أحبك ؟

من حقه أن يقول بأدب فى فترة الخطوبة التى هى وعد بالزواج كل ما يؤكد أنه يتمنى إتمام هذا الزواج وأنه سيكون أسعد إنسان عندما يحدث ذلك وعليه أن ينتقى نوعيه من الكلمات مثل : أنت غاليه عندى جداً أنا أتمنى أن أسعدك وهى كلمات لا توقظ الغرائز بدلاً من أن يقول لها قوامك وعيناك



أستاذ عمرو خالد ..البنت فى هذه السن تحلم بالفتى يقول لها الكلام الجميل الذى يقوله عبد الحليم فى السينما وهى قد ترفض العريس الذى لا يحقق لها هذا الحلم ؟

بعد عقد القران مسموح أن يقول لها هذا الكلام العاطفى .أنا طبعاً لا تعجبنى صورة المتدين الذى خطب فتاة متدينة ثم جلس مكشرين قدام بعض لأن هذه فترة الخطوبة فتكون النتيجة أن كل من هما يسأل نفسه بعد فترة لماذا أتزوج هذا الرجل ؟ولماذا أتزوج هذه الفتاة ؟هذا يحدث أحياناً لكن هناك لغة للحوار بين الخطيبين تؤكد المشاعر وتزكيها دون خروج على آداب الإسلام ودون أن تعمل على إيقاظ الغرائز الكلام يجب أن يميل إلى تأكيد رغبة كل طرف وأمله فى االأرتباط بالأخر والحلم بحياة سعيدة وتعاهد على إرضاء كل منهما للآخر بعد الزواج دون ترديد للألفاظ الحب العنيفة التى تؤجج الغريزة وتجنح بعيداً بالعروسين عن أهداف فترة الخطوبة .

إن ما أخشاة من كلمة أحبك الزومانسية أو عبارة عينيكى حلوة البر ئية أن تفتح طريقاً لأشياء مرفوضة خصوصاً وأن فترة الخطوبة تمتد أحياناً الى عامين وثلاثة.



تقصير فترة الخطوبة

كيف نحقق التوازن بين نموذج البوى فريند الغربى المرفوض من الإسلام وبين الجمود أو الخرس العاطفى الذى يظن خطأ أنه سمه الخطوبة فى الإسلام ؟

الحل هو ما سبق أن تذكرته مضافاً إليه تقصير فترة الخطوبة قدر الإمكان تجنباً للضعف الإنسانى والوقوع فى الخطأ وحتى تسير الخطوبة فى اتجاهها الصحيح فنسبة الزيجات التى تفشل بسبب ما يحدث فى فترة الخطوبة عاليه جداً

25% من إنهيار فترة الخطوبة راجع إلى أخطاء الخطيبين خلال تلك ا لمرحلة وتغيير العريس رأيه. وهناك نوع من الشباب يتعمد بعد أن ينال من خطيبتة مأربه يقول إنها لا تصلح زوجة ويفسخ الخطوبة

علينا أن نعترف بأن الفتاة فى هذه المرحلة تكون مشاعرها جارفة وأن العريس لو تجاوب مع هذا التوهج فى الأحاسيس لدى الفتاة فإن نسبة المصائب التى تحدث فى لعائلات تكون كبيرة جداً وهى أشياء تحدث كل يوم

ما أريد قوله هو أن يكون هناك تمهيد بكلام الحب المغلف ويظل هذا الحاجز أو الغلاف قائماً حتى يتم عقد القران مع تقصير فترة الخطوبة بشكل معقول .



مكالمات نصف الليل

هل المكالمات الهاتفية بين الخطيبين مسموح بها ؟

لا بد أن يتحدثا هاتفياً هذا شىء طبيعى والطبيعى أ يضاً أن تكون المكالمات طويلة لكنى أحذر من المكالمات بعد منتصف الليل .



أريد أن نلخص الأهداف من الخطوبة فى نقاط

1 _ التعارف القوى الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط

2_ اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها وعيوب مرفوضة تؤدى إلى إيقاف مسيرة الزواج .

3_ تعارف الأهل وإنصهار الأسرتين

لو قرر العريس فسخ الخطوبة هل يستعيد الشبكة والهدايا وكيف يتم هذا بدون إحداث جرح فى كرامة وقلب خطيبته ؟

دعا القرآن الكريم الطرفين إلى التنازل عن طيب نفس ودون جرح للطرف الآخر.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا اخينا الفاضل وبارك الله بك

قرات الرد الاول كفيت ووفيت

الثانى قراته من قبل وعلقت عليه فى احد الموضوعات من فترة

على كل بارك الله بك وجزاك الله كل خير

طارق في كلامك تناقض حول موضوع المكالمة الهاتفية....اما انك قصدت ان تنقل الرأيين....؟

اما وجدت غير التناقض!!!

دا فى حاجات الله يعين:?

طيب يلا خدوا استفسار تانى

هل للفتاة ان تشترط فيمن يتقدم اليها شروطا معينة

يعنى زى ماهما بيشترطوا نشترط احنا كمان

وهل تسال الاول عن الشروط قبل ان يراها ام يحق له ان يراها ثم يناقش وليها امر الشروط هذه

مالك يا اخت منال.....

ممنوع ان ابدي ملاحظات...؟!!!!

لالالالا

بس استغربت هو لفت انتباهك امر التناقض وبس!

عذرا والله ما قصدت شىء

أنا وضعت الرأيين لأريكم أننا ننظر إلى كل الآراء ونفكر بها قبل أن نحكم ولا نتعلق برأي واحد ولا ننظر من زاوية واحدة فقط

بخصوص المكالمات الهاتفية أنا قصدت نقل الرأيين، وبعد أن فكر ملياً بالموضوع وجدت أنه لا حرج والسبب هو:

ماذا لو كان الخاطب في بلد ومخطوبته في بلد آخر؟؟ كيف يتواصل معها؟؟؟؟ بالتخاطر ؟؟

أخت منال أنتِ قلتِ بلاوي وأنا أحترم وجهة نظرِك ولكن شرعاً ماذا يمنع أن يخرج الخطيب مع مخطوبته مع محرم وأن يجلسا في مكان عام ويتحدثا على إنفراد أمام مرآى من الناس ؟؟؟
أم أنكِ تظنين أنه أول ما يجلسوا هكذا سوف يبدأ الغزل والمسخرة ؟؟؟
لا لا لا ، في ناس واعية وتخاف الله وتأخذ بالأسباب ولكن كمان إختيار شريك الحياة أمر هام جداً
والخطبة لا يجب أن تمر مرور الكرام !!!!!
وأذكر بأهداف الخطوبة: الإرتياح النفسي والتفاهم العقلي

انا قلت بلاوى؟؟؟؟

أقصد

اما وجدت غير التناقض!!!

دا فى حاجات الله يعين:?

بس أنا فهمتها نفس المعنى :)

ههه اضحك الله سنك

كلمة بلاوى فى مصر يعنى بلاوى

الله يبعدها عنا جميعا

بارك الله بك عالتوضيح بس فزعتونا

عموما انا لقيت فتاوى كمان على الاستفسار وفهمت الموضوع وهتصل بالبنت اقولها ان شاء الله

جزاكم الله خيرا وبارك الله بكم

بما انك فهمت الموضوع...يا ريت تنورينا وتقوليلنا فهمتيه ازاي....واي هي الخلاصة

ماهو يمكن رايكم غير رايى

يعنى انا قريت اول رد للاخ طارق وقريت من هنا

http://63.175.194.25/special/zawaj/index.php (http://63.175.194.25/special/zawaj/index.php)

فى اولها اسئلة وفتاوى عن الخطبة

وكان فى حاجات تانية بس معيش الراوابط كنت بحثت فى الجوجل احكام الخطبة واداب الخطبة والرابط اللى افتحه اقراه

وبس كدا

انتو اقروا وتعرفوا تستخلصوا براحتكم لحسن نتخانق

ليش خت نتخانق....نحن نعرف ادب الحوار والاختلاف باذن الله...فلماذا لا تعطينا ما توصلتي اليه وتكفيننا مشقة البحث....


هذا اذا امكن

حاضر بس اخلص كلام مع الاخوات واكتب

باينهم مش هيخلصوا كلام:)

طيب بص يا اخ فاروق انا كنت استفسر اذا تقعد مع خطيبها فى وجود المحرم او لا

وبعد قراءة اراء العلماء الخلاصة مفيش حرج لان مفيش خلوة

وبالنسبة للمكالمات الهاتفية الاولى الابتعاد عنها والتواصل عن طريق ولى المراة

ولا تصرح له بمشاعرها لانه اجنبى عنها وربما انفسخت الخطبة ولو فى اخر لحظة

واثناء الجلوس لا يستحب اطالة الحديث فيما لا فائدة ورائه

ولو فى مكالمة فقط للاتفاق على امور الزواج وان كان عن طريق الولى افضل

دا اللى فهمته وبس كدا فى حاجات تانية بقى بس دا كان على الاستفسار اللى انا حطيته

وجزاكم الله خيرا

يا حلاوة استنوا لقيت حاجات تانية

صاحبتى من السعودية عرضت عليها الموضوع قالت بيراها رؤية شرعية وبعد كدا لا بيكلمها ولا يحزنون الا بعد العقد

قلتلها دا نظامكم قالتى دا امر الله يعنى مش السعودية بس

هو الموضوع ماله معقد ليه كدا

هروح اكمل بحث

مفيش خلوة ولو في حال عدم وجود المحرم؟

لا ازاى يعنى

مفيش خلوة اذا وجد المحرم

لكن ان يخلو بها قبل العقد فلا

اذا جلسوا في الصالة..والاهل في غرفة اخرى تطل بوضوح على الصالة...بحيث يمكنهم الدخول متى شاؤوا...في هذه الحالة ليس هناك خلوة.....

وهذا ما فهمته انا من قول احد مشايخنا الثقات

يا حلاوة

طب اقرا رد صاحبتى اللى من السعودية

هو الموضوع شكله معصلج شويتين

هسال كذا شيخ من مصر والسعودية ونشوف الوضع ان شاء الله

عندنا مع احترامى لشيخكم مينفعش خالص كدا ...دا حتى تقعد مع اهلها ويقولوها تقوم بعد شوية متطولش فى القاعدة

لكن الناس التانيين بقى بتقعد عادى وتخرج معاه ويتغدوا فى ماكدونالز وفاتحينها عالبحرى خالص

انا راحة اسال الشيوخ بقى سلام

مع احترامي للخت من السعودية...كلامها يحتاج لدليل لتثبته...لانه ابعد ما يكون عن المنطق ....وما يحصل في السعودية بهذا الخصوص فيه ظلم للشاب والفتاة......

وبخصوص يا حلاوة.....أنا مقتنع بكلام ذاك الشيخ..لا لانه وافق هواي....بل ربما اتصرف بطريقة مغايرة..ولكن كلامه مقنع...فالخلوة هي جلوس الرجل والمرأة بمكان يأمنان فيه ان يراهما احد او يسمعهما....هذا باختصار....قال يا حلاوة قال.....

ههههه مش يا حلاوة على كلام الشيخ

لا دا بس عاللخبطة اللى حصلت

مية راى ولا نعرف ايه صح وايه غلط

طيب هات كلام الشيخ بتاعكم كله

وصاحبتى اتصلت عالشيخ السويلم بس مردش هتتصل مرة تانية وتقولى ان شاء الله

وانا هسال مشايخنا ان شاء الله

في هذا العصر بالتحديد
وبظل التطور التكنولوجي وتطور وسائل الإتصال بات مهماً جداً أن يأخذ الخاطب والمخطوبة الوقت للتعرف على بعضهما البعض لأن ثقافة وتربية كل واحد منهما لم تعد محدودة بنطاق الأسرة وإنما امتدت للتلفاز والإنترنت والأصدقاء والتليفون والراديو وكل هذه الوسائل تبث بالإنسان إما سموماً وإما علوماً لذا وجب أخذ الوقت ليتعرف كلا الخاطبين على الآخر
حتى لا يتفاجأ أحدهم بسلوك الآخر بعد عقد القران وتبوظ الدنيا وتبوظ الجوازه

ويقول للعروس بالمصري : "روحي في ستين داهية دانتي طلعتي أي كلام" :)

هو حد جاب سيرة الوقت دلوقتى

طيب كل يسال عنده

وهاتولنا اجابات الشيوخ والسلام عليكم

دى فتوى عالمكالمة الهاتفية للدكتور خالد المشيقح:

السؤال


س: فضيلة الشيخ هل يجوز لي مكالمة خطيبتي قبل عقد النكاح؟؟
وجزاكم الله خيرا.


الاجابة


الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد:
المرأة المخطوبة قبل عقد النكاح امرأة أجنبية، ولا يحل منها شيء إلا الرؤية الشرعية في وجود وليها، وإذا كان كذلك فإنه لا يجوز مكالمتها إلا في حال الخطبة مع حضور المحرم لها، لأن الغالب أن مكالمة المرأة الأجنبية وخصوصاً امرأة سيتزوجها الشخص سيؤدي ذلك إلى إثارة الشهوة، وحينئذ سيستمتع بامرأة لا تحل له، وإذا أراد الإنسان أن يتعرف عليها وعلى منطقها وعقلها، فإنه يسأل أهلها وأقاربها ونحو ذلك، أو يعرف ذلك هو بنفسه في أثناء الرؤية الشرعية، فبإمكانه أن يسألها لكي يسمع صوتها ويتعرف على رجاحة عقلها وهكذا.
وهذا هو الحل الشرعي درءاً للفتن التي تحدث في هذا المقام لكلا الطرفين، والله تعالى أعلم .

http://www.almoslim.com/rokn_elmy/show_question_main.cfm?id=2550 (http://www.almoslim.com/rokn_elmy/show_question_main.cfm?id=2550)

وصاحبتى بعتتلى رسالة عالمحمول دلوقتى هذا نصها:

يقول الشيخ السويلم: لايجوز وذلك كونها ما ازالت امراة اجنبية لم تحل له بعقد شرعى وحتى ان كان بحظور محرم.........كذلك الهاتف لا يجوز......فقط الرؤية الشرعية والله اعلم

وباقيلنا علمائكم وعلمائنا وربنا يستر

هعقد البنت فى عيشتها انا لسه متصلتش عليها:)

ااااااه
تبقى الرسالة اللي على المحمول بتكلف رسالتين عشان اعتقد انها تفوق السبعين حرف !!!

:)

تلاتة وانت الصادقة:)

فعلاً كلام غير مقنع البتة شو الرؤية الشرعية سوف تجعله يتخذ الحكم الصائب !!!
غريب جداً

لا يا اخ طارق مش كلام غريب ولا حاجة

انا شفت فى مصر كدا

واحدة صاحبتى كلمتنى امبارح اتخطبت من شهر اربعة وتقولى هو شافنى الرؤية الشرعية وجه يوم حفلة الخطوبة وبعد كدا ولا شافته ولا شافها لما يجى معاد العقد هيبقوا يشوفوا بعض

تقريبا الناس تعتمد على ان المراة تاقلم نفسها على افكار زوجها والله اعلم

روحوا اسالوا علمائكم وانا بسال علمائنا ان شاء الله

لحسن المسالة معقدة كدا

المسالة ليست معقدة...انما المسلمون هم من يعقدونها...

سبحان الله

طيب وايه الحل دلوقتى

ماهما اللى اتكلموا علماء يعنى مش جايبين كلام من فراغ

زى اما احنا مستغربين الامر هما كمان اللى سالتهم مستغربين ازاى تكلمه فى فترة الخطوبة!!!

هو انا سالت شيخين دلوقتى وسالت واحد فيهم هل احوال البلاد تختلف ام لا

والتانى قلتله يعنى ازاى يفهموا بعض والافكار والتعامل يعنى تيجى من تواصل محارمها به وسؤالهم عنه ولا بيتفاهموا فى الرؤية الشرعية

وربنا ييسر ويردوا بسرعة

المشكلة انك تسالين علماء من المدرسة ذاتها.....ومن الفكر نفسه...لذا من الطبيعي ان تجدي نفس الاجوبة....

لما لا تسالين علماء مشهود لهم بالعلم من مشارب فقهية متنوعة...ثم تقارني بين ادلتهم وتختارين ما يطمئن اليه قلبك

امال انا بعمل ايه دلوقتى

يعنى بسال فى مصر لانهم ادرى باحوالنا وطلبت منكم تسالوا عندكم وقلت لاخت فى فلسطين لان تقريبا الحال من بعضه وصاحبتى اللى من السعودية هى سالت وبس هروح اجيب علماء منين تانى معرفش الا كدا

بس اذا ما كان عندى دراسة كنت رحت المسجد ارسل للشيخ ورقة اسرع فى الرد لان بيتاخروا فى الرد بالنت دا

خير على كل حال ربنا ييسر وافيد البنت فى اسرع وقت لانها امتنعت عن الجلوس الى ان تعرف الحكم الشرعى

انا عطيتك ما قاله عالم عندنا.....

المشكلة انه قالها لنا مشافهة...فلا اجد نصا...ولكن ان شاء الله ابحث

اها طيب ماشى

جزاك الله خيرا

السلام عليكم

خلاصة اقوال العلماء مفيش جلوس قبل العقد ولا محرم ولا مش محرم

انا حقيقة اقتنعت بالامر طالما هذا هو الشرع

ومن يحمل رايا مخالفا هيا للمناقشة الهادئة:)

انا لم اقتنع ابدا...ومستعد للمناقشة الهادفة والهادئة.....

ماشى ان شاء الله فى وقتى بالليل هقول اللى فهمته من كلام العلماء واللى سمعته وقريته


وسلام لحسن المغرب هياذن

استنوا بقى معلش

جيت اقا موضوع ولقيت ما يلى:
((يحرم الخلوة بالمخطوبة ، لأنها محرمة على الخاطب حتى يعقد عليها ، ولم يرد الشرع بغير النظر ، فبقيت على التحريم ، ولأنه لا يؤمن مع الخلوة مواقعة ما نهى الله عنه .
فإذا وجد المحرم جازت الخلوة لامتناع وقوع المعصية مع حضوره ودليل ذلك :
عن جابر بن عبدالله رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون رجل بامرأة لا تحل له فإن ثالثهما الشيطان إلا محرم ) .
وعن ابن عباس رضي الله عنهما أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( لا يخلون أحدكم بامرأة إلا مع ذي محرم ) .
وقال صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلون رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما )))انتهى

اقتبست ويسال كاتب الموضوع عن النقطة دى

بدنا بحث طويل وانا مش فايقة

ربنا يعين

السلام عليكم

بالنسبة لموضوع جلوس المخطوبة مع خطيبها فى وجود محرم خلاص سالنا العلماء عندنا والمشايخ فى بلاد تانية وقرينا وانتهى الموضوع على انه لا يجوس الجلوس فقط يراها الرؤية الشرعية وبعد كدا مينفعش جلوس لان لا يجوز النظر الى المرأة الاجنبية نظر شهوة و نظر الخاطب لمخطوبته هي نظر شهوة بلا شك

بالنسبة بقى طب تعرفه ازاى ومعرفش ايه
تناقشت انا والبنات اصحابى ومنهم اخت المخطوبةووصلنا لان هى تختلط بامه واخواته البنات وابوها واخواتها الصبيان بيختلطوا بالخاطب ويبقوا يعرفوا اخلاقه بقى وتعاملاته مع الناس بالاضافة لسؤال الجيران والاصحاب لان الناس اما تخطب ولا تنخطب بتبقى ايمان ايه

وبس كدا انتو رايكم مخالف هاتولنا الادلة لان لو حد كلمنا هديله راي العلماء اللى سمعناهم وبس

وعقبال عندكم البنت هتكتب كتابها عالعيد ان شاء الله دعواتكم لهم بقى ربنا يتمم لهم بخير

والسلام عليكم وعذرا عالتاخير على اما صاحب الموضوع فى اخر رد رد والمشايخ اللى الرجل سالهم وكدا

طيب...هنفتح الجبهة عليك باذن الله..حين يتوفر الوقت والردود...

ولكن من الردود ان تقرأي موضوع الاختلاط في القسم الاسلامي...وتعطي رايك...لانه سيختصر لنا الطريق

حاضر هقراه بس انا لقيته طويل فبالتالى عاوز وقت وفهم لان عندى ضغط مذاكرة بس ان شاء الله اما اخلصه اتابع الرد فى الموضوع وربنا يعين

ماشي باذن الله...

قريته خلاص

ايه وجه الصلة بقى

وجه الصلة هو ان المرء كان يتشارك مع النساء ضمن حدود الشرع في امور عديدة..وهذا يعني انه (وانها ) يستطيع تقييم الاشخاص امامه من حيث تصرفاتهم تجاه مختلف الاحداث..وبالتالي تكوين فكرة عن من يمكنه ان يشاركه رؤيته في الحياة بحيث ينحجان سويا في الدنيا والاخرة.

ولكننا اليوم نريد منه ان لا يقابل هذا المخلوق الفضائي...والا يتكلم معه...فقط مجرد جلسة نظر واحدة..وكان الامر تصوير فوتوغرافي....
ونقول له خلص خذ قرارك..

نقول هذا في الوقت الذي تتكلم فيه الاخوات المسلمات على الانترنت وتشارك في مواضيع هادفة يشارك فيها الشباب ايضا...بحيث تظهر شخصية وطباع كل واحد منهم ولو بشكل نسبي...وطبعا هذا حلال...

وبعد كل هذا نقول للواتي ليس لهن هذا النشاط يجب ان لا تتكلموا ولا تناقشوا وعلى الشاب ان ياخذ قراره من جلسة رؤية

هل من تناقض بعد كل هذا التناقض

هذا باختصار وقد اعود بالتوضيح والتفصيل اذا اقتضى الامر

بصراحة مش فاهمة حاجة خالص

لكن هذا اجتهادك الشخصى فهل هو راى شيخ او عالم من العلماء

معذرة يا اخ فاروق اذا انا حاولت اوضح وجهة نظر لحد بيقولولى مين الشيخ اللى قال
فلازم عشان اقول الرايين اقول مين قالهم

يا اختي ايه اللي مش واضح؟!!

الكلام المكتوب انا مستعد اساله لاي شيخ..لا اقول لك اذهبي وافتي به...ولكن الشيوخ الذين افتوا بعدم جواز الخطيب مع خطيبته ولو كان هناك محرم..كيف لهم ان يوافقوا على كلام القرضاوي او على المنتديات وما شابه!!!

انا اقول ان هناك تناقضات ....غير مبررة...

اما ان ناتي لها بحلول..واما يكون هناك مشكلة

هروح اصلى وربنا ييسر يمكن افهم بعد الصلاة

السلام عليكم

قريت الكلام تانى

يا اخ فاروق المشايخ اللى افتوا كلامهم مش جايبنينه من دماغهم دا مبنى على اصول شرعية وفى حديث بس انا مش فاكرة الواقعة هل فى المراة التى وهبت نفسها للنبى-صلى الله عليه وسلم- ام كانت احدى زوجاته راها وبعد ذلك طاطا راسه يعنى فى جلسة الرؤيا الشرعية بعدما يشوفها خلاص بيغض بصره

وبالنسبة للمشايخ نعم يوافقوا على كلام الشيخ القرضاوى لانه هو كمان كلامه من السنة مش جايب من الخيال والكلام سليم مفيهوش حاجة وبالنسبة للمنتديات المشايخ نفسهم فى مواقعهم منتديات

اخ فاروق فى حاجة انت مش رابطها ببعضها
كون المراة تتكلم مع شباب من خلال موضوعات بالنت يختلف تماما عن كونها تتكلم مع واحد خاطبها
ومعرفش اوضح عن كدا
وماذا عن ما ذكر من قبل انه لا يجوز النظر للمراة الاجنبية بغير ضرورة
هتحللها ازاى تجلس معاه وتكلمه

على فكرة انا وصحباتى اتكلمنا فى الموضوع ومن خلال الواقع كنا بنتناقش فى واحدة مخطوبة فى الاول كانت تتكسف حتى تذكر اسم الخاطب دلوقتى بعد كم مدة من الخطوبة تذكر مواقف هزار
طب منين بقى التزام وملتزمين ونقعد نحكى ونهزر مع بعض واحنا لسه اجانب
واحدة واحدة بياخدوا على بعض فى الجلسات دى مش زى ما انت تحسبها بانها طريقة لتعرف على اخلاقيات بعض
وبعدين ايه المانع اما يعرفوا اخلاق بعض من احتكاك الناس بهم لازم يعنى هما اللى يحتكوا؟

والله لو ردك مدعم باراء شرعية هقتنع مفيهاش حاجةانه يكون فى خلاف بس تكون الاراء مبنية على الشرع مش على المجتمع

وطولت انا كدا كفاية عليكم

السلام عليكم،
اختي منال. انا لا اريد ان افتي ولكن النبي صلى الله عليه وسلم لم يوافق على اخذ اخلاق المخطوبة من غيرها فقط حيث امر الصحابي (نسيت الحديث) بأن ينظر إلى عينيها لأن في اعين الأنصار شيئاً

وهى العين تدل على الاخلاق؟

عفواً ولكن في الحديث رمزية ما يا اختي

وما هى الرمزية؟

يا اخى فى الرؤية الشرعيةممكن يقعد ساعات يشوفها زى ماهو عاوز ويسال اللى هو عاوزه

هاتوا حد من السلف قعد فى فترة ما بين الرؤية والعقداو اقله هاتوا الدليل عشان افهم

انا لا اقول انهم جلسوا ولكنني اقول ان تحريم الرؤية مسالة تحتاج لدراسة اكثر

تحريم رؤية ايه؟؟؟

عفواً تحريم الجلوس مع المخطوبة

السلام عليكم

ارجو ان تقرأوا المكتوب بروية وهو ليس موجها الى احد بعينه...ثم ارجو التعليق على ما جاء فيه

اولا..من غير المنطقي ان نرفض ان نرى حقائق واقعة على الارض..معاشة...ومن الخطأ ان لا نربط بين الفتاوى ومقاصد الشريعة..

سأختصر وساطرح امثلة لتسهيل الفهم.

الكل موافق ان المنتديات حلال(اذا ما تم الالتزام بضوابط الكلام والتعاطي)
الكل موافق على ان للمرأة الحق في ان تعمل في الخارج وان تلتقي لضرورات العمل بالرجال..ولكن ايضا ضمن ضوابط الشرع

الكل يتفق على ان تنفيذ الضوابط في المنتديات مرتبط اساسا بما يسمى الرقابة الذاتية....يعني لا يكون هناك ولي مع من تكتب ..بل عليها هي ان تراقب الله في مشاركاتها...وعلى الشاب ايضا ان يراقب الله في كلامه ومشاركاته

الكل يتفق على ان تنفيذ الضوابط في مجال العمل..من حيث الكلام والتعاطي ..ايضا مرتبط بالرقابة الذاتية الى حد بعيد...وفق ما سبق

جميل جدا...ماذا نستفيد من هذا التمهيد؟

اقول..(وهذا مثال..) ان اي شاب اعزب في اي منتدى..يمكنه ببساطة ان يكتشف ملامح شخصية فتاة ما بنسبة لا تقل على 60 بالمئة...خاصة اذا كانت الفتاة موجودة منذ سنتين او 3 او 4 وذلك عبر الحوارات التي تحصل...عبر اعطائها لرأيها في مختلف المواضيع السياسية والدينية والاجتماعية...والفتاة ايضا يمكنها اكتشاف جوانب مهمة من حياة الشاب ايضا وفق نفس المبدأ...

ولا احد يجد حرجا في ذلك...بل ان البعض ربما لا يجد حرجا في الرسائل الخاصة...

هذه احدى الطرق التي يمكن للشاب ان يتعرف بها الى فتاة ما..ويحاورها ولو بشكل غير مباشر ويتعرف على سلوكياتها واخلاقها ونمط تفكيرها واهدافها...

وذلك كله يتم تحت اشراف الرقابة الذاتية فقط!! وهذا لا ضير فيه والكل أفتى بجوازه...جيد

في العمل ايضا...يضاف الى كل ما ورد في المنتديات...انه على الرغم من غض البصر الشرعي..الا ان الشاب سيكتشف مزايا جديدة في الفتاة العاملة...بمعنى...مواجهتها للحياة الواقعية..يعني في المنتدى ربما التصنع موجود او قول ما هو مخالف للواقع..اما في الحياة العملية وامام التجارب تتوضح امور عديدة...

وايضا في العمل..يتم اكتشاف الجنسين لنمط تفكيرهما تحت ضابط الرقابة الذاتية...ولا حرج في هذا...(طبعا عمل بلا خلوة)

-----

فهل من المنطق...ومن حسن فهم كمال الشريعة ومقاصدها..ان تحرم الفتاة التي لا تعمل...ولا تشارك في منتدى من ان تلتقي بمن يجب عليها طاعته والصبر عليه....ام انه بمجرد ان اسمه تحول من زميل او اخ الى خاطب حرم عليها الوقوف امام آرائه ومواقفه واهدافه وطباعه...

هل من المنطق بمكان..انه يحق للشاب بطبيعة الحال..ان يقف على سلوكيات فتاة ما..عبر تصرفاتها في منتدى او عمل...ولا يحق له ذلك عندما يقرر الارتباط...

سياتي الجواب ولكن ما يقال في الخطبة مختلف..وطريقة التعامل فيها عاطفة حتما...ومختلفة...

اقول ..جميل جدا..ولهذا السبب الذي ستقولونه...اضاف الاسلام ما يسمى بالمراقبة الخارجية...!!!

ففي حين تكفي المراقبة الذاتية في الكلام في المنتديات وكيفية التعاطي في العمل...طبعا في ظل غياب الخلوة المحرمة..يضاف عند الخطبة المراقبة من قبل الاهل..اي ربما على ابعد تقدير..سيجلس ولي الامر دائما معهما..يسمع حواراتهما...ويقف عليها...وتبقى رقابته والرقابة الذاتية كفيلة بتحصين البصر...

--

بكلام البعض وتشدده..نجد ان الفتاة والشاب (ربما..وهذا للاسف) قد يجدان في المنتديات وفي العمل وفي الجامعات أملهما الوحيد والفرصة الذهبية للوقوف بصدق على من يفكرون في الارتباط معهم...وهذا امر خطر..لان الاصل في العمل وفي المنتديات غير هذا....مع العلم ان وجود جانب منه لا يضر لا شرعا ولا عرفا...

.

----

الى كل من يقول اذكروا لنا مثالا من السلف...اقول وقبل البحث لكم عن الامثلة يا اخوة....

الم تلاحظوا الفرق بين حياتهم وحياة الملتزمين اليوم...

بداية فقدت العلاقات الاجتماعية بحيث.لم تعد تدري كل عائلة بامر الاخرى..فقد وجود النساء في المسجد والذي شئنا ام ابينا كان دليل على خلق الرجل وخلق المرأة وكان سببا (ولو لم يكن الغاية من الذهاب) الى وقوف كلا الطرفين على مقومات الاخر...

كيف سنعين امرأة على حسبة السوق...ثم نقول لها لا يجب ان تجلسي مع خاطبك لتتعرفي على مقوماته ولو جلس ابوك وسطكما!!!!!

الاسلام ليس دين مثاليات..الاسلام دين عدل وحق وكمال مرتبط بالواقع...والعرف لطالما ارتبط بالفقه...

لا يمكننا السماح بامر في جانب ما..ثم نرفضه في جانب يكون هذا الامر فيه من الاهمية بمكان...

وكيف يستطيع ان يرى منها ما يرغبه في نكاحها من شعر وربما لون بشرة وهو عورة ولا يباح له ان يتكلم معها بحضور ولي.. ايها اشد؟؟ اين القياس بالاولى؟؟
اليس الدين اهم من الجمال حسب نص الحديث؟؟ كيف اتعرف على دينها ان لم امتحنها؟؟

لا تقولوا لي وليها يخبرك..فبامكاني ايضا ان ارسل والدتي لتخبرني بوصفها دون ان اراها...فمعرفتي بفكرها وعلمها واهدافها اشد اهمية من جمالها وحسنها

ثم ان مصادر الفقه معروفة.. وليس منها "ما لم يكن يمارس على عهد الرسول صلى الله عليه وسلم.."


------
وملاحظة..ذكرت الاخت منال..ان جلسة الرؤية الشرعية تمتد الى ساعات حتى ينتهي من الاسئلة وتنتهي هي...

جميل جدا..طيب ماذا لو اراد الشاب ان يقسم هذه الساعات التي تحق له الى جلسات..ماذا لو رن هاتفه واخبروه ان سارق يسرق سيارته وعليه الذهاب لتوقيفه..انقول له خلص..جلست جلستك لا يحق لك لموعد آخر تكمل فيه ...!!!

انا لا استهزئ..فارجوكم لا تفهموني خطأ...وهذا المقطع هو فقط للوقوف على امور غريبة...غير مضبوطة اصلا..فلا نعلم حديثا يحدد جلسة الرؤية او يمنع جلسات اخرى...واعود واكرر الولي موجود...والخلوة شرعا هي ان تأمن ان يدخل عليك او يسمع كلامك..يعني ايضا يمكن للولي ان يجلس بعيدا قليلا...ولكني لن ادخل في هذا..

-------

اخوتي النقاط التي سبق ذكرها...تتكلم عن واقع ومنطق...اعرضوها على من شئتم من مفتين وشيوخ...وليردوا بمنطق ايضا...لما نحرم هنا ونحلل هناك..

ارجو ان يكون الكلام واضحا..وارجو ان تكون الردود كذلك...

واعلموا ان الموضوع ليس نزهة..اذهبوا الى الشباب الملتزم الذي اكلمه انا..والذي عنده ازمة مهمة وهي عدم استطاعته ان يجد من تليق بدينه...فنأتي نحن لمنعه اذا وجدها من ان يراها ويتكلم معها!!!
------
انا وبلال وغيرنا..تعلمنا في جامعات مختلطة (للاسف بلا ضوابط) وكانت رقابتنا الذاتية هي معيارنا...وللاسف اقول وبصدق للاسف..كانت هذه تجربة مفيدة في ظل غياب فهم حقيقي لمقاصد الشريعة وفي غياب تربية اسلامية للمجتمع...

استفدنا من هذا الاختلاط الفاسد بعد ان وضعنا له ضوابطه وشروطه وفق ديننا...بحيث تعلمنا ان للفتاة عقلا..وان ليس كل "السلام عليكم " تحرش...وليس اول فتاة تراها بالصدفة هي ذاك المخلوق الفضائي الذي كنت تبحث عنه...\
---

اتمنى بصدق ان يفهم ما ارمي اليه وان يؤخذ على محمل الجد...لان ما يصلني من اخبار..يدل على ان الحاجة الانسانية ان لم تجد مخرج شرعيا..فمن الصعب بمكان ان تضبط بالكامل...ونكون نحن شاركنا في الجريمة عبر ادعائنا حرصا تشدد أكثر من حرص المجتمع النبوي

والسلام عليكم

ماشاء الله دا نقراه امتى دا

طب سيبولنا وقت نقرا ونتفحص الموضوع لانه طويل جدااااا وبارك الله بك يا اخ فاروق

أخ فاروق الله يعينك

حرام يا ناس يا هو عاوزين نتقدم ونحمل الرسالة وننهض بالأمة مش نبقى نتناقش في نفس المواضيع إلى يوم القيامة ومواضيع أصلا حسمت

السلام عليكم،
بارك الله بك يا اخي فاروق واوافقك على كل موضوع. مع ذلك فأنا لا اعارض بعض الفتاوى والتي اظنها فتاوى لأشخاص بعينهم.

بالنسبة لتعميم منع التعرف على الخطيبة فأظن ان في الأمر الكثير من الحيطة ولكن ربما يكون لهذا المنع اسبابه.

المهم ان يكون الشرع هو المعيار وليس رأيي او رأي شيخي ولو قال لي شيخي ان هذا الأمر مسموح او ممنوع فأنا اسأله بكل احترام ان يخبرني كيف بنى دليله.

بارك الله بك اختي منال...

اخي من طرابلس شكرا على دعائك لي...وحوارنا هنا والتقاؤنا على ارضية مشتركة هي لبنة اساس في صرح النهضة والتقدم

وبارك الله بك اخي الحبيب بلال..

ونؤكد اننا هنا لنلتقي على حكم الشرع كما هو...والشرع يحدد دوما مقدار الحيطة والالتزام..لكي لا يكون هناك تفريط...ولا افراط

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
آثرت منذ إطلاعي على هذا الموضوع عدم الخوض فيه ، وذلك لأنه شائك ومعقد وفيه ما فيه ... والسبب الأساس أنه لا يطرح بهذا الاسلوب على النت ، وسأبين السبب في ذلك من خلال ما سأأشير إليه... واللبيب من الإشارة يفهم....
بالنسبة للإخوة جميعاً ... هناك خطأ يقع فيه الكثير من الناس ألا وهو الإنطلاق من الواقع المعاش للبحث عن دليل يؤيده ... اقصد اننا اليوم نعيش في مجتمعات فاسدة نعتبر ما يجري فيها اصلاً ثم نبحث لذلك عن الدليل الشرعي ... ونتفاجأ بالنصوص القاطعة في هذا المجال ... إخواني وأخواتي الكرام ... جميع العلماء باختلاف مشاربهم متفقون على أن ما قبل العقد يعتبر الشاب والفتاة أجانب عن بعضهما ... ويختلفون فيما بعد بموضوع الرؤية والكلام ....
فمنهم من يحرم الرؤية مطلقاً ... أي رؤية وجه الفتاة وكفاها.. وهو عرف جرت عليه العادة في جزيرة العرب لا سيما في السعودية واليمن ، ولا يوجد دليل نصي على هذا الفعل بل جميع النصوص الشرعية تخالفه .
ومنهم من يطلب للخاطب الحرية في رؤية خطيبته والكلام معها بحجة التعرف عليها ... وهؤلاء هم المتحررون ... وهذا أيضاً لا دليل شرعي عليه ... بل الكل يعرف أن فترة الخطبة هي فترة تحفظ من الطرفين يحرصان فيه على إبراز أفضل ما عندهما... فلا عذر ولا ضرورة في إطلاق الأمر بحرية الكلام وغيره لأنه لا يفضي إلى التعرف الصحيح إلا بما نسبته 50% من الصورة الصحيحة...وبالتالي فإن هذه الصورة مرفوضة شرعاً ولا دليل عليها.
الفصل في الأمر ...
الخاطب أجنبي عن خطيبته لا يحل له النظر إلا إلى ما أباح الشرع ظهوره له منها ... الوجه والكفان ... وهذا هو القول الراجح.
يختلف مسمى الخطبة وحيثياتها من بلد إلى بلد ... واصل الخلاف اختلاف صورة العقد والخطبة والزواج في هذا العصر عما هي عليه في عصر النبوة .... فالنظرة الشرعية المصرح بها قديماً هي ما قبل طلب الفتاة للزواج أو في الفترة ما قبل ورود رد وليها... وساعة يصل الرد بالقبول يقع العقد ... ثم بعد ذلك يقع الزواج .... أما في عصرنا ... فالمشكلة أن الفترة والصورة في طلب الفتاة وقبول أهلها والعقد عليها ثم الزواج مستحدثة ... والذي يريد أن يفتي فيها لا يصح أن يفتي على الإطلاق وبالعموم بل لكل مستفتٍ وفق ما يراه المفتي .
الكلام بين الخطيبين هو نقطة خلاف اساسية ... ويختلف الحكم من وضع إلى وضع ومن صورة إلى صورة باختلاف البلد والأعراف ... وليس النت مجال التفصيل ...
في ختام الموضوع : قد يكون كلامي مبهماً ، غامضاً ... ولكن هذا ما ارتاحت نفسي لكتابته... والذي يريد الإستزادة فدونه والمشايخ الذي يثق بهم ... يسألهم فيجيبونه وأنصح بعدم تعميم الفتوى في هذا الوضع ... فالمقلد له مفتيه ... وتختلف الآراء ... فليأخذ كلٌ بما ترتاح نفسه له .
ملاحظة أخيرة : للفائدة يسأل المشايخ المتخصصون وليس كل من تكلم بالدين أهل ليؤخذ برايه ... أما الأخ من طرابلس ... فلي عليه عتب كبير ... فما هكذا تورد الإبل ... وإن كنت متقدماً جداً متفتحاً في أفكارك ... فلتعرضها بالدليل ... لا بأسلوب صبياني يعيبه عليك القريب والبعيد... والخلاف والإختلاف المبني على الدليل خير من التصلب على الرأي وفق الهوى.

بارك الله بك...

الهدف الاساسي بالنسبة لي في كل المنتدى هو ان اعلم انا ويعلم غيري ان هناك آراء...وان الامر ليس بتلك البساطة والوضوح بحيث نشنع على الطرف الاخر..

وانا وان كنت اؤيد ما سبق لي وان كتبته الا انني اعلم انه قد يحتمل الخطأ...وانا اشرت الى تساؤلات محقة..وتستدعي اجوبة واضحة..

ومجددا بارك الله بك على ذكرك مقولة اننا لا يجب ان نسعى لايجاد حلول للمخالفات الشرعية وهذا ما نقلته انا في موضوع حين يتألق القرضاوي

وفقنا الله لما يحب ويرضى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
آثرت منذ إطلاعي على هذا الموضوع عدم الخوض فيه ، وذلك لأنه شائك ومعقد وفيه ما فيه ... والسبب الأساس أنه لا يطرح بهذا الاسلوب على النت
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا اخينا الفاضل لى بعض الاستفسارات ولسه يا اخ فاروق ما اتممت قراءة ردك الطويل

ما هو الخطا فى الموضوع اخينا الفاضل؟
هل تقصد به الاقتباس التاالى ام الكلام فى الموضوع والردود واين موضع الخطا حتى نصححه بارك الله بك



الإنطلاق من الواقع المعاش للبحث عن دليل يؤيده ...



يختلف مسمى الخطبة وحيثياتها من بلد إلى بلد ... واصل الخلاف اختلاف صورة العقد والخطبة والزواج في هذا العصر عما هي عليه في عصر النبوة .... فالنظرة الشرعية المصرح بها قديماً هي ما قبل طلب الفتاة للزواج أو في الفترة ما قبل ورود رد وليها... وساعة يصل الرد بالقبول يقع العقد ... ثم بعد ذلك يقع الزواج .... أما في عصرنا ... فالمشكلة أن الفترة والصورة في طلب الفتاة وقبول أهلها والعقد عليها ثم الزواج مستحدثة ... والذي يريد أن يفتي فيها لا يصح أن يفتي على الإطلاق وبالعموم بل لكل مستفتٍ وفق ما يراه المفتي .
الكلام بين الخطيبين هو نقطة خلاف اساسية ... ويختلف الحكم من وضع إلى وضع ومن صورة إلى صورة باختلاف البلد والأعراف ... وليس النت مجال التفصيل ...
وليه النت مش مجال التفصيل؟

اظن دلوقتى النت مليان بامهات الكتب ودروس العلماء والمحاضرات المفرغة وما الى ذلك من مختلف العلوم الشرعية



ملاحظة أخيرة : للفائدة يسأل المشايخ المتخصصون وليس كل من تكلم بالدين أهل ليؤخذ برايه ...
ما معنى مشايخ متخصصين ؟؟؟يعنى متخصصين فى :
فقه ام عقيدة ام تفسير ام حديث ولا ايه قصدك؟

قال الشيخ ايمن الانصارى صاحب هذه الصفحة:

http://www.islamway.com/?iw_s=Scholar&iw_a=lessons&scholar_id=1138


الكلام مباح في حدود التعارف على اخلاق بعض ولكن الجلوس اكثر من الازم والكلام في المباح بكثره يؤدي الا الحرام وذكر بعض المواقف لاخوة ملتزمين

دا كان فى درس انهاردة وسمعناه على غرفة البث المباشر فجزاكم الله خيرا وبارك الله بكم

يعني اقتنعت منه يا اختي :)

والله معرفش يا اخ بلال

ان شاءالله فى الاجازة اشوف الموضوع عشان مش فايقة للكلام دا ولولا ان صاحبتى طلبت منى السؤال ولا كنت هدور ولا اعمل

يلا لعل فى الامر خيرا ان شاء الله

جزاكم الله خيرا وبارك الله بكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أختنا الكريمة ..جزاك الله خيراً على حسن المتابعة ..
سأرد بالتفصيل على نقاط الإقتباس .. وأسأل الله أن يشرح لي صدري وييسر لي أمري ويحلل عقدة من لساني لتفقهوا قولي ..
بالنسبة لنقطة الإنطلاق من الواقع المعاش للبحث عن دليل يؤيده فهي ما نأخذه على بعض الإخوة والأخوات .. حيث أن البعض اعتاد عيشة جاهلية القرن العشرين .. فأصبح الحوار والنقاش والإختلاط بين الشاب والفتاة أمراً عادياً .. وبالتالي فإنه حينما يبحث في موضوع الخطبة الشرعية ينطلق من هذه النقطة ويجعلها أساساً ويبحث لها عن دليل ومسوغ شرعي ..
النقطة الثانية .. يختلف مسمى الخطبة وحيثياتها من وضع إلى وضع ومن صورة إلى صورة باختلاف البلد والأعراف وليس النت مجال التفصيل ما ذكرتيه بأن النت الآن يحوي أمهات الكتب ودروس العلماء والمحاضرات المفرغة وما الى ذلك من مختلف العلوم الشرعية .. صحيح .. ولكنني أنظر إلى الموضوع من ناحية أخرى .. فالفتوى بشكل عام .. وعلى وجه الخصوص في أمور الخطبة والزواج والطلاق .. لا تؤخذ من النت .. تستطيعين من خلال النت الإطلاع على خطوطها العامة .. أما تفصيلاتها ودقائقها ففي نفس المفتي .. يعطيها للمستفتي على قدر حاجته .. وهذا ما قصدته .. فليس هناك خطأ في الطرح بل هناك حرج في إطلاق الفتوى بدون النظر إلى حال المستفتي .. وأكثر علمائنا على هذا يفتون على الهاتف بأحكام الصلاة بالتفصيل وبأحكام البيع والشراء بالتفصيل .. أما الخطبة والزواج والطلاق فيعطون النظرة العامة عن الموضوع على الهاتف ويطلبون من المستفتي أن يأتي إليهم لعرض الأمر مشافهة للتفصيل .. كما لاحظتي يا أختنا .. فإن هذا الموضوع تختلف فيه الآراء .. وغالبها آراء فقهية صحيحة ليس كلها أكرر غالبها .. ولكننا في طرحنا لها بهذا الشكل .. لا ندري من يأخذ بهذا الرأي ومن يأخذ بذاك .. وبالتالي فمن الممكن أن يأخذ شخص قرأ الموضوع بالرأي الذي يعجبه ولو أنه سأل المفتي مشافهة لنصحه برأي آخر وفق الذي رآه وعلمه ذاك المفتي عن مستفتيه .. ويختلف الأمر في الفتوى بين أحكام الصلاة وأحكام الخطبة والزواج .. آمل أن يكون كلامي واضحاً ..
أما ملاحظتي الأخيرة : فعذراً على صراحتي ولكنها للتوضيح .. عندما يريد المرء السؤال في أمر شرعي .. فالأصل أن يلجأ إلى العلماء والمشايخ وطلبة العلم الشرعي .. أما أن يلجأ في المواضيع الفقهية إلى غير أولئك ــ حتى وإن قيل عنهم دعاة ــ فإنما يكون بذلك حاد عن جادة الصواب ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله خيرا عالتوضيح لكن اظن ما نسال به امرا عاما وليس خاصا فهو عن جلوس الخاطب مع المخطوبة اثناء فترة الخطوبة...فما هو حال المستفتى هنا؟

واما عن هذه الملاحظة:

أما ملاحظتي الأخيرة : فعذراً على صراحتي ولكنها للتوضيح .. عندما يريد المرء السؤال في أمر شرعي .. فالأصل أن يلجأ إلى العلماء والمشايخ وطلبة العلم الشرعي .. أما أن يلجأ في المواضيع الفقهية إلى غير أولئك ــ[/COLOR] حتى وإن قيل عنهم دعاة ــ فإنما يكون بذلك حاد عن جادة الصواب ..
احنا لجانا لعلماء كبار ...الشيخ ابو اسحاق الحوينى...والشيخ السويلم اخبرتنى صديقتى انه ثقة...وصاحبتى صاحبة الموضوع سالوا عدد من العلماء من جهتهم...والشيخ ايمن الانصارى سالناه بعد المحاضرة يعنى فى الحال مش خطبة مسجلة

والسؤال واضح مش فيه خصوصية
اظن يكون خاص فى احوال تانية والله اعلم

وبارك الله بكم عالتوضيح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أختنا الفاضلة ..
أعود فأقول لك إن في هذه المسألة فتاوى لا تصلح لأي كان أن يطلع عليها وليس كل ما يعرف يقال .... وعذراً على عدم ذكر الفتاوي لأنه من جديد أقول ليس النت هو المكان المناسب ..
أما ملاحظتي فلا أقصد فيها المشايخ الكرام .. بارك الله لنا بهم وبعلمهم .. بل أقصد الفتاوى أو الحوار الفقهي الذي أحضره أحد الإخوة مع عمرو خالد .. وهذا ما قصدته .. وكنت أظن كلامي واضحاً ... جزاكم الله عنّا كل خير ولن أزيد في هذا الموضوع شيئاً..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا وبارك الله بك اخينا الفاضل

ماشى فهمت نقطة والنقطة التانية شكلها غير مناسبة للحديث

عذرا انا اعترف انى جاهلة بمثل هذه الامور لانى لا اقرا اى شىء عنها...جزاكم الله خيرا جميعا وبارك الله بكم

انا اوافق الأخ ابو حامد فيما ذكر لأن هذه الفتاوى لا تصلح للتعميم وهذا هدي النبي محمد صلى الله وسلم